Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

Работа это не волк, работа – "ворк". А "волк" – это "ходить".

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси.»
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»


Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Вспоминай город на букву "г"
- Гаага
- Чего ты ржёшь?


Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится...хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.

- Мир становится лучше - каждый день замечаю в метро всё больше красивых девушек.
- Чувак, запомни: мир может стать только хуже. То же самое произошло и с твоим вкусом относительно девушек...

Большинство женщин любит ушами!
Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

Пациент: У меня маленькие яйца, но кончаю нормально, есть варикоцеле.
Доктор: Я так и не понял, Вы жалуетесь или хвастаетесь?

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Жена полночи ворочалась, спать не давала ...
Сижу, готовлю месть... ем горох

- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!

Искал сейчас в Яндексе "как вытащить пароль из крысы" (имеется в виду клиент для ICQ - &RQ)
Нашел вот что: "Если я вытащил из влагалища крысы белковую пробку, образующуюся после спаривания, как это может отразиться на беременности?".
Много думал.

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

[lemuriya]

Хорошо так с утра , прочитала и настроение поднялось на целый день

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...

Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц...

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом в Думе...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
***
- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...
***
Звонок в службу тех. поддержки:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
***
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
***
- Я сегодня на вечеринку иду. Думаю, что взять с собой, чтобы не напиться?
- Маму свою возьми!
***
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
***
Ночью поезд остановился в Одессе. Один из пассажиров:
- Какая это станция? Почему стоим так долго?
- Одесса. Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как, на что? На паровоз.
- Тогда это не Одесса!
***
- Я люблю с парашютом прыгать. У меня их дома четырнадцать штук!
- Откуда?
- Сэкономил!
***
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?!

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
***
- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!
***
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
***
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
***
-Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
***
- Дорогая, я в жизни знал только одну умную женщину...
- Это кого же?
- Тебя, дура!
***
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.
***
- Вpемя не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепpоницаемые, пылестойкие и пpотивоyдаpные.
- Hy, и где же они?
- Сгоpели...
***
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность…
- Ну?!!!…
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание…
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?

Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
***
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
***
В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо
6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
***
Идут два пьяных мужика. Один говорит: - Спорим, что первое слово, которое произнесёт сейчас моя жена будет слово «лапочка»?
- Ты с ума сошёл? Посмотри на себя – весь грязный, получку твою мы пропили до копейки.
- Ну спорим на сто баксов?
- Ну ладно.
Приходят, мужик стучит в дверь и кричит: - Лапочка, открой!
Из-за двери: - Лапочка?!!! Ты что издеваешься, гад!
***
Учитель физкультуры детям :- А вы знаете, что Ленин увлекался спортом? Особенно он любил двухпудовые гири. Хотя и не мог их поднять.
***
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти – повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
***
Аллё?!... Секс по телефону? Позовите пожалуйста мою маму!...
***
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
— FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!
***
Понедельник — Антипятница
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница
***

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают!

[Chloe]

Добрый доктор.

Ржал испацтала

"Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог"

Теперь знаю, к кому некоторых отправлять

И ещё это шедеврально:

"Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования."

Надо взять на вооружение для ответов на форуме

[Natalika]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
А над цифровыми обозначениями не задумывались, откуда берутся?
24Х2П, над которой бюро работало с 24 инженерами и 2 машинистками.
А еще есть ЗСУ-23-4 "Шилка", снайперская винтовкая "Винторез"...
Поэтому, наверное, НАТОвские военные спецы не заморачиваются с переводом наших названий, а попросту присваивают им новые.