Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[СТЕРВА]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу...
Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Лежу с девушкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

— Тыща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?

Вовочка приходит из школы и спрашивает у родителей, что такое минет. Родители в шоке, но нужно объяснить, иначе в подворотне расскажут... Мама:
- Ну, сынок, минет - это когда берешь писю в рот..
Папа, давая маме подзатыльник:
- Дура, минет - это когда даешь в рот! У нас вообще-то мужик растет!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

- Интересно.. Кто станет победителем в Выборах 2008?
- А кому больше диоксина достанется - тот и станет!!!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Москва:еду в маршрутке,полно народу,все сидят мочат,каждый думает о своём.На остановке освобождается место за водителем,на которое садится молодая мама года 22-23 с маленькой дочкой лет 4,то есть сидит она спиной вперёд,а лицом ко всеиу народу.Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби " причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,у тебя уже есть три штуки,давай лучше купим тебе расскраски и т.п" Всё это нытьё порядком надоело не только мне,но и пассажирам.Где то остановки через три стратегия девочки изменилась.Она надулась и замолчала,по видимому затаив страшную обиду.
И ещё через остановку выдала:Ну если не хочешь барби покупать,я про тебя кое что бабушке раскажу!.
Мама:" и что такое ты про меня раскажешь"
Девочка:"Раскажу,раскажу,я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же она там видела
Мама:"ну и что ты видела?"
Девочка:" А я видела как ты вчера у папы писю целовала"
Мы все легли от хохота,мама остановила маршрутку,схватила дочь под мышку и выскочила вон.Думаете конец? ни фига.На её место сел парень,причём с сыном лет 8.Все продолжали ржать,парень естенственно,не понимал,но тоже глупо улыбался.И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршуртку потряс такой хохот,что водителю пришлось остановиться,так как он ржал в месте с нами.После того как водила просмеялся он повернулся в салон и сказал "мужик ты лучше купи ему солдатиков от греха подальше"
Парень ехал ещё остановки четыре.Все ржали,а он сидел в полном не доумении.Наверно думал что сел в маршрутку полную идиотов.Ну правда что смешного во фразе "папа купи солдатиков"