Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[яАлька]

Я, оказывается, КОМНАТНЫЙ ВОИТЕЛЬ, ОТРИНУВШИЙ АДОВУ БЕЗДНУ....все не так плохо, как я думала

[яАлька]

[KOTENA]

Сообщение от яАлька

Я, оказывается, КОМНАТНЫЙ ВОИТЕЛЬ, ОТРИНУВШИЙ АДОВУ БЕЗДНУ....все не так плохо, как я думала

Грибной наркоман с огненным бичом... Мдааа

[ОчУмелый]

Я вас приветствую,Комнатный воитель и Грибной наркоман
Грибной диван,с пылающим взором.... здрасти

[KOTENA]

Сообщение от ОчУмелый

Я вас приветствую,Комнатный воитель и Грибной наркоман
Грибной диван,с пылающим взором.... здрасти

Здрасти приплыли)))

[Lасточка]

[яАлька]

[яАлька]

[KOTENA]

Лекция в медицинской академии.
Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто-бактерии и бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то
Хххх. Хххх. Хххх

Встретились два друга.
(1): Стою я вчера на автобусной станции. Вижу - идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
(2): Ну и что дальше???
(1): Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
(2): Ну а дальше то что???
(1): Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе пизду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
(2): Ну а что дальше то было???
(1): Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали..
Хх. Ххххх. Ххх
Жена из ванной зовет мужа:
- "Милый, а как тебе удается аккуратно побрить вокруг губ?"
- "Дорогая, я их подпираю изнутри языком"
- "Милый, мне нужна твоя помощь.

[ОчУмелый]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
– Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
ОНА:
– Та я Вас умоляю… , не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?
*****
Старик несёт ведро, полное воды, на "причинном месте". Жена кричит из окна:
– Иван, срамной, тьфу!
Мужик:
– Матрёна, старый ведь я стал. Руки-то ужо не дёржут!
*****
Два голубых встречаются. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… Пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А?
******
Преподаватель сексологии:
– По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
– К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны