Духи с фероманами

[Зенит]

Но расскажу про мужские.
Итак, представьте себе на мой ДР понаехали наши студенческие девчата, ибо давно не виделись, и так случилось, что те, кто замужем, не приехали, а понаехали именно незамужние.

А что - места всем хватит, да и я ещё вроде как. Хотя, не в этом дело, пока я это пишу, та, кому это читать не следует о моих мыслях не в курсе.

Ну и парни наши тоже соблаговолили выехать, но поехали именно мои два самых старинных дружищ-братанов-корешей-собутыльников. Ох и история будет - приговьтесь

Пока девчата во главе с моей красой командовали мной по пасеке, коптильне, бане и мангалу, а в перерыве проводилась экскурсия, по достижениям загородного хозяйства, дамы краем глаза хищно на меня поглядывали, причём одна с тем, чтоб я был осторожен, ибо на последнем разборе полётов мне было рассказано о том, на что способны маникюрные ножницы (да, иногда дамы ревнивы).

Я же ждал моих корешей, чтоб совместно с ними начать праздновать Также я упомянул, что баня обогреваемая вся и никто у меня не замёрзнет. Да и парни неженатые приедут. Так что баньку я топлю пожарче.

А что - две 28 летние курицы, да мои сокурсники-балагуры по 30 лет. Не дети уже. Разберёмся.

А между делом выяснил я, что одна из барышень решила применить запрещённое у дам этих оружие, причём чуть ли не наркотическое, ибо вызывает эта штука жуть какое страшное привыкание, а именно феромоны. Ну и дура, решил я и пошёл ковыряться на пасеке.

Только я вскользь добавил, что вот приедет мой сокурсник. У него целый интернетмагазин-сексшоп этой дряни. Вот на нём и проверим. Хотя на меня нифига не подействовало. Это наверное от пчёл моих, постоянно прополисом воняют, да мёдом, да воском, да и баню постоянно топлю, дымом нос себе забил. Не чую я эти хреномоны.

Итак, первым позвонил Ренат:
-Я тут уже подъезжаю. Девки там? Ох и соскучился!

Это Ренат. Лет 10 назад в студенческой общаге мы с ним на закусь один бомжпакет делили, а теперь он поднялся. Интернетмагазин у него сексигрушек и прочего хлама. Ну и приехал он не на Жигулях, а на правильном Porshe. Конечно же, Cayenne.

Только дорогими побрякушками он девушек мог развеселить. Не, парень хороший, но если б не Руслан, который приехал позже

-Алло, брат, салам, дорогой! Мы тут с таксистом заплутали, но уже выбрались, скоро будем!
Руслан - фермер. Кони у него - первый сорт. К нему президенты за лошадьми приезжают. И овчарки у него - волкодавы среднеазиатские. Но скромный парень. Хоть и папа - шейх, но из роскоши у него на пальце перстень с огромным рубином с детский кулачок, а рубин этот он в Египте со сфинкса спёр. Татарин! Молодой и горячий.

Стоит отметить, что, как только подъезжал Кайен, то было много шуму, но мало толку. Девки смотрели на кайен, но не на Рената. Ну вышел оттудова серенький такой мужичок, правда с лисьим хвостом на воротнике. И всё.

Но тут вошёл Руслан. Аура от него шла такая, что щебечущие девки враз заткнулись и повернули головы на него: спина прямая, взгляд прямой, ноги крепко землю держат, голос командный (мы с ним вместе в одном ОВД работали, голоса похожи). Я глянул на свою, она поняла, что может люлей получить не сладких и ушуршала по хозяйству.
К чему я это?
Я задал вопрос Руслану:"На тебе никаких секретов по привороту нет? А то тут Реныч всем голову по своим феромонам голову кружил, но дамы сработали только на тебя"
- А, понятно! - улыбнулся Руслан, - этот разбойник что на химии фокусы вытворял, что сейчас. Да всё ясно, как день, брат! Ты всё лето проведи в седле, да перестань всякую гадость из магазинов жрать, да бегай по утрам. Так у тебя тестостерон из ушей полезет! Папе 63, моему братишке - полгода. Нужны ещё доказательства?

Мораль
Хоть чем измажься, но, если от тебя пахнет скукой, то шансов нет. Но, если от тебя пахнет небом, солнцем, трудом, весёлыми разговорами перед сном, ранним утром и счастьем... Кстати, это ещё и бесплатно!