И опять я о любви...и сексе

[HARIER]

Если честно, то я очень рад за Тебя, поверь мне - так лучше.Может и в прям повзрослел! И я очень надеюсь, что скоро будем вместе радоваться Твоему новому счастью, новым эмоциям, новой жизни, новой любви. Я Тебе искренне желаю этого. Жизнь дана человеку не для того чтобы страдать, а что бы любить и радоваться каждому дню.
И еще мысль не по теме.Вот многие говорят:жизнь испытание, если тебе дан крест, нужно его тащить через всю жизнь. А я вот другого мнения, просто я такой по жизни.Нужно его сбросить и прожить жизнь легко, и весело, ведь жизнь прекрасна.

[Kleris]

Ой... это с крестом ты погорячился... Это так и деток скинуть и стариков больных... балласт потому как. Нет, это не совсем верно. Иногда надо иногда нет. Все от ситуации.

[HARIER]

Сообщение от Kleris

Ой... это с крестом ты погорячился... Это так и деток скинуть и стариков больных... балласт потому как. Нет, это не совсем верно. Иногда надо иногда нет. Все от ситуации.

Ну конечно полностью согласен! Я не имел в виду те обстоятельства которые мы не в состоянии изменить,а те которые зависят полностью от нас.
Болезнь, старики, дети - это даже не обсуждается.
Есть просто багаж таких проблем, которые мы тянем даже не понимая зачем, сами усложняем жизнь, мучаемся сами и других мучаем, зачем???

[Fantom-as]

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…


и еще...в том что происходит - всегда виноваты оба...лично мое мнение

[HARIER]

Хорошие слова!

[Kleris]

Конечно оба! Я вообще ни разу не слагаю с себя вины...
Просто мне очень больно что так вышло... Так мне больно еще никогда не было.

[makarka]

С каждой следующей утратой умирать от горя становится все бессмысленнее: если и того пережила, и этого, к чему сдаваться на третьем? четвертом? восьмом? И если уже было тринадцать, то почему бы и не быть четырнадцатому? Кто сказал, что этот последний? Поэтому, когда кто-нибудь на твоих глазах уходит в длительное отчаяние, начинаешь подозревать, что это нервы, просто нервы, нежелание держать себя в руках. Но есть еще третий вариант, который обычно не учитываешь, — «просто такая сильная любовь».
Марта Кетро

[Локатор]

Сообщение от makarka

Но есть еще третий вариант, который обычно не учитываешь, — «просто такая сильная любовь».
Марта Кетро

Не верю я...в "просто такую сильную любовь"....
Просто так - ничего не бывает, увы.

[Kleris]

У меня не было 14...Увы... так что выло пережить только 1 долг семейный... и одну любовь... Я с тем убивалась не столько по мужу сколько по семье..Это ведь особой организм... А тут... тут уже мне не по кому убиваться не придется... Это как я понимаю был первый и последний. Я могу открыть вам секрет... это не просто вот такая сильная любовь. Это первая моя любовь. Я до него вообще не любила. Да, влюблялась, на день... "Ой какой красивый мальчик". Привыкала..."этот надежный уже год хвостом ходит, может с ним будет не плохо, надо начать встречаться", выходила замуж "хочу семью, с человеком который любит меня, который сам мне приятен и который будет хорошим отцом." Была правда первая любовь... первый поцелуй и прочее. Как хорошая девочка я была уверена, что после всего такого нового, классного и удивительного. Должна последовать свадьба, куча детей и счастье как у родителей. Но там как-то не сложилось. Как часто бывает с первой любовью. А поскольку у меня мама еще тот моральный пресс, они то с папой с детства вместе, то для меня конечно была жуткая трагедия. Причем больше морально-этического порядка из разряда "что ж люди то скажут, у нас же любовь"...А потом само прошло... увидела человека через лет пять шесть... и все... как отрезало. Ни любви к нему ни уважения. Еще и порадовалась, что расстались, что замуж вышла за хорошего парня и счастлива. Только вот замуж я выходила по принципу "Меня любят я позволяю", а потом муж часто говорил что чувствует что не очень то и люблю. Чувство вины было. Не потому что изменяю или что-то не делаю ради него и дома...а потому что не могу полноценно дать то что могла бы другая. Ну нет во мне этого к нему. Симпатия, привычка, уважение было, даже восхищение было где-то раньше, потом чувство вины, жалость к больному. Общие интересы были. Много общего. Друзья, среда обитания. Потому то с мужем так и было, что я думала, что так будет всегда, поправим брак, подлатаем мужа и заживем тихо. Мне без нужды были другие мужчины. У меня был муж, дом, семья, общий дом, ребенок, родня. На тот момент 13 лет брака. И в этом я видела смысл жизни. Дом, дети, внуки будут. Жили же счастливо когда-то. А вот ушел муж...стресняк словила...рухнуло все, все в чем я видела свою жизнь. Больше всего на свете хотелось дожить до того момента когда в нашей семье кроме тихих и теплых чувство наконец возникнет настоящая любовь к друг другу. Говорят когда люди долго живут вместе они прорастаю друг в друге и возникает сильное чувство. Казалось у нас так и будет. Мы по началу оба старались как могли. Думаю может быть так и было бы со временем. Если б не алкоголь. А может придумываю себе. Не знаю. Но когда муж ушел и в моей жизни появился этот человек я реально просто раскрылась. Впервые в жизни. Ничего подобного у меня никогда не было. И боюсь не будет. Подозревая, что все последующие чувства, если они вообще будут, будут сродни моим чувствам к мужу. Уважение, привязанность, восхищение какими-то качествами, ответ на любовь с его стороны, возможно хороший секс и общие интересы, возможно тихая нежность. Но чего-то подобного боюсь не случится. Лимит, как говорят исчерпан.

[Локатор]

Сообщение от Kleris

не столько по мужу сколько по семье..Это ведь особой организм...

Это точно. Все, в первую очередь, о семье думают.