Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :) - Страница 56 - Секс форум, мужской, женский форум, чат, общение

СпящаяКрасавица · 26.06.2011, 23:15

"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.
.................................................. ..........

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Муруся · 27.06.2011, 07:56

Цитата:

Сообщение от Fantastica

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

ХулиганкаЯ · 03.07.2011, 15:15

http://www.youtube.com/watch?v=MDawGY3VhbM

ФилаДрозафила · 04.07.2011, 07:41

развеселила с утра эта история,гг

всё ухожу, чота много меня опять.

Сибирячка · 04.07.2011, 10:33

http://video.bigmir.net/show/183786/

ХулиганкаЯ · 04.07.2011, 20:23

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Брызги Шампанского · 13.07.2011, 23:11

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда ни будь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

джуди · 13.07.2011, 23:35

Цитата:

Сообщение от Сибирячка

http://video.bigmir.net/show/183786/

грусть · 21.07.2011, 19:56

http://youtu.be/t9kb6sQQA-c

тара · 25.07.2011, 20:13

http://www.youtube.com/watch?v=Hj_Af...eature=related
пошла тренироваться))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=qOMCy...1&feature=fvwp

http://www.youtube.com/watch?v=_mHqR...eature=related

26.06.2011, 23:15	#551
СпящаяКрасавица Мастер Регистрация: 25.01.2009 Адрес: Рашия, Питер Сообщений: 3,214	"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив. .................................................. .......... "Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз. __________________ *Чем шире мы раскрываем объятия, тем легче нас распять...* *Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.©*

03.07.2011, 15:15	#553
ХулиганкаЯ Мастер Регистрация: 03.10.2008 Сообщений: 1,229	http://www.youtube.com/watch?v=MDawGY3VhbM __________________ Девушка как ребёнок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу

04.07.2011, 10:33	#555
Сибирячка Житель X-Time Регистрация: 20.12.2009 Адрес: Россия Сообщений: 495	http://video.bigmir.net/show/183786/ __________________ Я хочу жить .

04.07.2011, 20:23	#556
ХулиганкаЯ Мастер Регистрация: 03.10.2008 Сообщений: 1,229	Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." __________________ Девушка как ребёнок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу

13.07.2011, 23:11	#557
Брызги Шампанского Мастер Регистрация: 07.09.2008 Адрес: Край голубых озёр Сообщений: 6,359	Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда ни будь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? __________________ Держусь от греха подальше, но не упускаю его из виду)))

04.07.2011, 07:41	#554
ФилаДрозафила Мастер Регистрация: 29.11.2009 Сообщений: 827	развеселила с утра эта история,гг всё ухожу, чота много меня опять.

21.07.2011, 19:56	#559
грусть Мастер Регистрация: 21.12.2008 Адрес: Россия Сообщений: 812	http://youtu.be/t9kb6sQQA-c __________________ Чудеса там, где в них верят (с)

25.07.2011, 20:13	#560
тара Мастер Регистрация: 27.08.2010 Адрес: Санкт-Петербург Сообщений: 1,229	http://www.youtube.com/watch?v=Hj_Af...eature=related пошла тренироваться)))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=qOMCy...1&feature=fvwp http://www.youtube.com/watch?v=_mHqR...eature=related __________________ А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.(с) Последний раз редактировалось тара; 25.07.2011 в 20:15.