...девственник - это возбуждает?

[Kleris]

Но что бы там ни было мы продолжала встречаться. Когда мог он, когда могла я. В один из таких дней мы договорились о встрече. Я должна была зайти к родителям и выгялять их собак. Маме этого было делать нельзя, папа с работы возвращался поздно. Поэтому закончив домашнии дела и затолкав дочь за уроки я пошла туда прихватив с собой косметику. Я расчитывала там помыться и привести себя в порядок. Погуляв и повалявшись в ванной с пеной я обернувшись полотенцем и намазав лицо кремом лежала на диване и больтала сним по телефону. Он еще был на работе. Слушая его голос я от удовольствия толко что не мурлыкала. Как в комнату вошла мама. Увидев что я говорю по телефону и нахожусь в расслаблено блаженном состоянии она вдруг накинусь на меня с упреками. Иди займись мужем и ребеноком - кричала она. Я пыталась ее остановить, но она стала сдергивать с меня полотенце и обзывать меня. Кричала она громко и он все слышал. Я пыталась спокойно угомонить ее - мама перестань, не надо, я же разговариваю. А, с мужиками разговариваешь, с кем ты там разговариваешь, ты просто шлюха - орала она. От обиды и от горечи, от стыда и от того что онего было противно что он все слышит слезы хлынули у меня по щекам, неужели я там часто вообще с кем-то разговариваю кроме нее, за все это годы можно было посчитать по пальцем сколько раз я кудато ходила или пересекала замкнутый круг работа-дом. Это просто несправедливо. Я старалась скрыть от него что плачу и молчала но он как-то угадал.
- не смей плакать, не растраивайся, все что она сейчас говорит просто глупость и ерунда, я совершенно не слушаю все это, даже не бери в голову, я знаю какая ты у меня и никогда ничего плохого о тебе не подумаю, все это чушь, ты же знаешь мама болеет, спокойно малыш, просто не слушай ее.
- спасибо
Но мама распаляла себя еще больше и кричала все громче оскорбления в мою стоону причем расчет был явно на то что он все будет слышать.
Он и слышал. Я же молчала. С одной стороны мамин крик, с другой его тихий, ласковый, успакаивающий голос полный нежности.
- Тише малыш, ничего страшного, скоро ей надоест. Просто не отвечай ей на все это. Ответишь хоть слово начнется по кругу. Я точно знаю. У меня мама так тоже себя ведет. Незнаю что за беда такая. Но знаю что спорить нельзя.
И я не спорила. Нежность и горечь и стыд от того что он попал на такую безобразную сцену меня мучали. С другой стороны я понимала что может это и к лучшему. Он сразу поймет что можно ждать от моей мамы. А у меня появился шанс сказать родне что же на самом деле происходит. Ведь впереди меня еще ждет развод.
Наконец все устаканилось и я смогла поговорить с ним еще минут пять
- Все, я пошел собираться. Скоро увидемся.
- Я так жду этой минуты. Сегодня я жду этого еще больше.
- Я знаю. Я буду стараться приеть как можно скорее. Потерпи. Скоро я буду у тебя.
Я поолжила трубку и пошла собираться. Когда я уже одетая стояла у зеркала и рассматривала свое отражение из комнаты вышла мама.
- Посмотри на себя, ты похожа на шлюху.
Я окинула себя в зеркале взглядом. Что-то не особоя похожа на шлюху.
Обычные светлые джинсы, теплые саможки на каблуке, хвостик на затылке. Старый пуховик фисташкого цвета. Немного туши, совсем капельку, и на губах блеск, даже не помада. Минимум косметики. ОЧень акуратный и скромный вид. Ага, вот чем я похожа на шлюху, усмехнулась я и вышла закрыв дверь. У меня горели глаза и легкая полу улыбка то появлялась то исчезала на моих губах. Душа пела в ожидании встречи.
Если выражение счастья и затаенный огонь любви в глазах, если естественный румянец от мыслей о нем, если мечтательная улыбка от ожидания его, если легкий шаг , если все это быть шлюхой...пусть. Значит я шлюха. Но я его люблю, я счастлива что он приедет, я полечу к нему и пойду с ним. И мне все равно что ты скажешь. Да мама, я уже не маленькая и я точно знаю чего я хочу. И еще, я люблю его, буду с ним чего бы там ты не сказала. И скоро подам на развод. Мама кричала и кричала разные оскорбления мне в след.
- Он все равно не будет с тобой, он тебя бросит. Ты идиотка. Старая дура. Он найдет себе молодую и бросит тебя. Ты для него старуха.
Все это неслось мне вслед. И потом когда я пришла к нему то радость встречи сменялась горечью боли от ее слов. Возможно она права. Я не смогла молчать и поделилась с ним.
- Не думай ты про то что она тебе говорит. Верь мне и все. Все это чушь. Ты сама красивая, самая удивительная и нежная девушка на свете.
Я люблю тебя. И никаких молодых и никаких ровесниц мне не надо. Забудь, выкини это из головы. Я с тобой. Да и посмотри на себя, какая ты взрослая. Дитя и есть. Когда я тебя увидел подумал мы ровесники с тобой. Мне никто кроме тебя не нужен. Не думай ничего , ты очень красивая. Я тебя очень люблю.
В этот день мы просто так гуляли по улицам и разговаривали про все. Больше всего он старался загладить мамины слова, вывести меня из разбитого состояния. Я верила ему. Не могла не верить. Мой мозг подтверждал мамины слова, он молод. И вскоре найдет другую, молодую себе. И мне стоит с ним порвать. незачем длить все это что б потом страдать еще сильнее. Он не будет виноват что уйдет. Он молод и я должна быть умнее, должна сделать все сама. Уйти и дать ему свободу. Пусть для него наши встречи в воспоминаниях останутся красивой сказкой. Но н прижимал меня себе, согревал дыханием мои пальцы, нежно гладил по влосам и я невольно рядом с ним, увереным и сильным и правда чувствовала себя просто глупой девчонкой. Он заглядывал мне в глаза и нежно улыбался.
- Глупышка моя, ты опять думаешь о всякой гадости. Сейчас же выкини все это из головы.
Откуда он мог знать, что он мог понимать о чем я думаю, почему. Слезы сами наворачивались на глаза благодарность, нежность, огромная вселенная со звездами и тишина и покой наполняли меня до самых краев.
Я утыкалась ему в грудь лбом и тихо стояла наслаждаясь его присутствием. Если б он позвал меня пешком в сибирь я бы пошла, если б он сказал что надо умереть я бы дала ему нож в руку. Безграничная вера. Вот что пришло ко мне. Словно в этой любви не может быть ни хитрости, ни лжи, никакого-то недоверия. И тут я поняла что люблю впервые. По настоящему. Я не могу ему лгать, я не могу ему не верить. Его слово это закон и правда априрори. Я впервые почувствовала что значит быть чьей-то женщиной. Нет, не быть вместе, не страстная влюбленность. Как сложно передать это чувство, когда душа, но не разум решает все. И когда вас накрывает купол мира и даже если кругом шум и что угодно вы стоите только вдвоем и протягивя ему руку ты протягиваешь на ладо все что у тебя есть отдавая ему до капли все что только можно без остатка, безоглядно, ничего не оставляя за душой.
- Прсто верь мне.
- Я верю

[Kleris]

Родня открыла против меня войну. Муж издевался в открытаю, редко нам с ним удавалось говорить по дружески, все чаще и чаще в мой адрес летили оскорбления. На протяжении уже очень долгого времени я видела спину за компом и его пьяного. Сначала я тащила его в кровать спать и укладывала, но потом и вовсе перестала. Спал там куда упадет.
Почти каждый день он насмехадся надо мной и говорил гадости. Я понимала что он давит на меня, уничтожает специально что б я пошла подавать на развод.о я не видела в этом смысла. У нас одна квартира на двоих. Хочешь уйти, уходи. Но ты же не уйдешь. Мы разведемся и снова будем жить вместе. Впрочем как бы то нибыло это последнее что меня волновало. Надо было искать работу, кормить семью, решать вопросы с дочкой, которая забросила учебу и ее приходилось отслеживать и вылавливать. Много чего было надо. Душа горела огнем. Счастье и боль в одном флаконе. Да какая ты женщина - презрительно бросал муж когда я падая от усталости и нервного перенапряжения дотаскивала домой сумки и кидалась уготовить обед на завтра ему и дочери и ужин на сегодня. Сука ты - орал он на меня когда я стараясь не шуметь мыла по ночам посуду и пыталась что-то сделать что б успеть еще чуть-чуть - я хочу спать. Заткнись - одергивал он меня когда я пыталась выяснить отношения и решить что делать дальше. Дура - говорил он мне когда я пыталась высказать свое мнение по какому-то делу - мне не интересно чт ты скажешь. Как ты выглядишь посмотри на себя, следи за собой - холодно кидал он мне когда я в мыле вся драила полы и кидалась от плиты к стирке. У тебя морщины, где твоя грудь, ты спецом отращиваешь живот - насмехался он надо мной.
Конечно у меня морщины, мне не 18, конечно у меня есть живот, я рожала, а свободной минуты у меня почти нет, конечно я дура, куда мы ходили все это время нашего супружества, где были, с кем общались, конечно у меня нет стиля ты купил мне последнюю вещь не меньше семи лет назад, конечно я за собой не могу ухаживать, потому что тушь, тональник, духи мне приходится покупать раз в два года, откладывая потихоньку и в тайне от тебя, а потом ты кричишь что я сука и трачу все на себя. Да шел бы ты. Дочь в этот период кричала что б ей дали свободу, что она будет гулять сколько хочет с кем хочет когда хочет и где хочет, требовала вещи, деньги, косметику, украшения. Сбегала на дискотеки и прогуливала школу. Я билась как рыба об лед что б вернуть дочь домой и хоть как-то смягчить ее поведение. Я тряслась от страха за нее, боялась наркотиков, плохой компании, секса, да просто боялась за ее жизнь. Все мои попытки разговора часто скатывались на скандалы, оона кричала, требовала, пыталась то сбежать из дома, то еще чего-то.
Я ругалась, я говорила, я проявляла понимание и ласку, мне приходилось отдавать львиную долю времени решению проблем с ней. Подростковый возраст начался тяжело. И это не прибавляло мне здоровья и радости.
Но все равно ничего не менялось. Родители кляли меня на чем свет стоит. Страрая дура, он тебя использует - орал отец. На месте мужа я бы тебя убил. Шлюха, он тебя не любит и бросит - орала мать. Мы отберем у тебя дочь. Меня трясло как в лихорадке. Я нашла работу, но постоянные звонки из школы и выходки дочери не дали мне возможности проработать даже месяц. Мне приходилось часто отпрашиваться, искать ее, ходить в школу, упрашивать не выгонять ее из школы. И в тоже время нужно было денег, на репетитора, на школу, на еду, на квартиру, что б одеть ее. Я выматывалась до черных синяков под глазами, рыдала по ночам, не доедала и не досыпала постоянно. Лишь рядом с ним я находила покой и тишину, он давал мне сил и увернность в себе, в том что я все пройду, все будет хорошо. Когда он держал мою руку мне казалось что я одолею не только все это но в десять раз больше. Его помощь, поддержка, понимание, ласка, все это было неоценимо.
Но я не могла ни на что решится. Думать о том, что происходит у меня просто не было сил. Решиться на что-то тоже. Я не видела выхода и просто старалась сделать что могу, не развивать конфликты, не давать волю гневу, отстраняться от оскорблений и угроз. Делай что должен и будь что будет - это был мой девиз. И это было лучшее, что я могла.
В конце концов все равно кроме меня это некому делать.
- Ты идиотка, он трахнет твою дочь рано или поздно. И ты будешь видеть их каждый день. Ведь они по разрыву возраста куда ближе и естественне.
Вот такое однажды выдала мне мама. У меня волосы втали дыбом. Как такое возможно, что она вообще несет. Она хоть понимает что говорит.
Я никогда ему это не говорила. Но это нанесло мне очень сильный удар.
Ведь в теории мама права. Дочь и он куда как ближе друг другу. А если жизнь посмеется надо мной и выкинет такой финт? Что тогда? Я конечно понимала, что тогда. Тогда они будут рядом а я уйду. Ведь это два самых дорогих мне человека. Но это мысль нанесла мне очень сильную рану.
Однако я откинула ее. Думать о проблеме надо по мере ее поступления. Думать зарание о том чего нет, нет смысла. У меня не так много сил, что б бороться с тем чего нет. А поблем и так хватает. Однажды я все же в форме шутки сказала ему, что ему пристало быть мне не мужем, а зятем.
Он как-то спокойно отреагировал, сказал что-то навроде того что я моложе свой дочери и что вообще эта ситуация невозможно, дочь не в его вкусе. А кто в твоем вкусе - вдруг неожиданно оскорбилась я за дочь. Ты в моем вкусе - был ответ.
Таким образом я нигде кроме него не находила понимания. Но я очень расчитывала на поддержку брата. И решила их познакомить.

[Kleris]

Хотя для начала я попыталась найти поддержку у младшей сестры. Они почти одногодки. Сестра не многим старше его. Мне казалось что это хорошо, что она поймет. Но она лишь пожала плечами - зачем он тебе? Он маленький и глупый, тебе с ним будет скучно.
Она не разделяла моего мнения. Он больше мужчина чем многие кого я знаю - был мой ответ. Она лишь флегматично пожала плечами - Твое дело. Но мне он не нравится. И вообще я бы на твоем месте не отварачивалась от мужа. Вспомни, когда-то он сделал много хорошего для тебя.
- Я помню. Но с того времени прошло уже почти десять лет. И теперь он совсем другой человек. И плохое сделанное им начинает перевешивать сделанное ранее.
И все же ее слова запали мне. Я постоянно обдумывала это. Ведь и правда когда-то муж много сделал для меня. И правда он не бросил меня когда в самом начале мне было очень дерьмово и я гибла. Кто помог мне выйти из этого состояния, кто взял на себя заботу обо мне. Неужели теперь когда муж больной человек я должна ответить черной неблагодарностью и покинуть его. Оставить на обочине жизни и пойти дальше. Это наверно не справедливо. Но я люблю другого. Какой-то тупик. Столько лет жизни, хорошее и плохое связывающие меня с мужем. И мальчик с которым даже если удасться придется снова строить жизнь.
С чистого листа. Да и кто дал бы мне гарантию, что дальше моя жизнь стала бы лучше? Муж который давно не помнит что я женщина и плевать хотел на все мои попытки что-то поменять у нас и найти точки соприкосновения. И человек готовый любить и заботится, человек который забрал мою душу. Жизнь? Чувства? Что делать?
Выбор. Очень не простой выбор.
И все же я была уверена, скажи мне любимый - Собирайся и пошли жить со мной. Бери дочь, кошек и будь моей женой. Я так бы и сделала.
Но он и не думал наверно про это.
Так что по сути не все зависило только от меня. Я хотела бы быть с ним.
А что бы сделала измени муж свое отношение и поведение? Если бы да кабы. Приходилось думать и делать все самой. Впрочем как обычно.

[jagodka]

коварная штука жизнь... Никогда не выходит все так, как хотелось бы...

[Kleris]

В это день у нас было совсем не много времени. Мы решили просто пройтись и поболтать. Скоро должен был приехать брат. А ему надо было обратно на работу.
- За что ты меня любишь?
- А разве любят за что-то? Люблю и все.
- Ну мне хотелось бы знать, что тебе нравится во мне.
- К чему ты это спрашиваешь. Мне в тебе нравится все. Даже твои недостатки.
- Забавно. Тогда почему ты не применяешь это к себе? Почему я должен любить тебя за что-то? Я тоже люблю тебя за все. А ты постоянно мне не веришь.
- Верю. Я просто трушу. На меня давят и я поддаюсь. К тому же мне часто кажется что слова...
- Слова тут не причем. Я кажется достаточно доказываю все делом.
- Тут ты прав. Мне нечего тебе ответить. Может мне просто мало того что ты делаешь?
- Большего я пока не могу. Да и к тому же ты тоже не торопишся подать на развод. Хотя я тебя просил столько раз. Ты могла бы это сделать хотя бы ради себя.
- Ради себя я очень давно уже ничего не делаю. Вот ради себя я позволила себе любить и быть любимой и посмотри что из этого вышло.
- Ну не надо трагедии. Все не так плохо. Почему ты не умеешь радоваться тому что есть сейчас? Почему ты не ценишь этот момент?
- Может потому что пытаюсь заглянуть в будущее, подумать хоть на шаг вперед, видеть чуть дальше всоего носа.
- И тем лишаешь себя радости напрочь. Будущее которого ты не знаешь и знать не можешь в твоих глазах почему-то выглядит очень мрачно.
- Потому что это логично. И потому, что это опыт. Вот представь что мы сошлись и живем вместе. Быт, работа, дом. Каждый день одно и тоже, день сурка годами.
- У тебя печальный опыт. К тому же меня совсем не пугает быт. Я все умею делать сам. И вполне способен разделить обязанности на всех так что б никому это не было в тягость. Да я и понимаю что это тяжелый труд. И не пугаюсь. В отличии от тебя.
- Именно потому что у тебя нет опыта. Я буду порой злая по утрам.
- А я буду терпелив и нежен.
- Я буду истерить во время ПМС
- А я буду понятлив и заведу график.
- Я буду быстрее тебя уставать и порой буду в неприглядном виде.
- Напугала, я сделаю что могу что б тебе помочь и у тебя было время привести себя в порядок. К тому для меня ты всегда в приглядном.
- Я буду ругаться если забудешь вынести мусор или что-то будет не так.
- Я потерплю.
- Я буду вредничать.
- Я буду смеяться и прощать.
- Я буду мучить тебя ночами по ооочень долго, а утром надо будет на работу.
- Я постараюсь это пережить.
- Могу тебя не понимать.
- Я буду страться объяснить.
- Я буду ревновать
- Напугала. Я буду тебя любить у тебя не будет на это время. К тому же ты когда сердишся и ревнуешь очень забавная.
- Я буду капризничать.
- А я буду тебя прощать за это и смотря какой будет каприз , может даже баловать
- Я плохо готовлю
- Я тебе уже говороил что я готовлю хорошо. Значит у нас буду готовить я .
- Я ленивая.
- Я научу тебя быть другой
- Как это? Заставишь?
- Секрет. Ты сама захочешь
- Ты невыносим.
- Иногда ты тоже. Хватит забивать голову всякой ерундой. Давай просто любить друг друга.
- Я не молода и у меня куча болезней. Я буду много болеть.
- Да что с того что я молод, у меня их не меньше. Будем беречь друг друга и заботиться.
- А вдруг я не смогу родить?
- Это немного не то о чем бы я хотел думать. Я боюсь детей. Хоть и люблю их. Но от них много хлопот. Так что я бы это пережил куда проще чем ты.
- А если я заберемению?
- Я бы этого не хотел прям сейчас. Но решать будешь ты.
- Но это же наш будет ренок.
- Почему тебе надо решать то чего еще нет?
- Я боюсь принимать решения и думать. Я боюсь смотреть вперед.
- Ну и не делай этого.У тебя есть я. Я подумаю за нас двоих. Ты всегда можешь на меня полагаться.
- Стобой невозможно спорить.
- А ты слишком много думаешь, хотя у тебя это как то плохо выходит.
- Давай я буду принимать решения и думать, а ты будешь меня любить.
- Хорошо я согласна.
- Женщина ты обязана меня слушаться
- А я что поступаю иначе?
- Нет. Но я на всякий случай что б ты помнила.
В коце разговора мы уже хохотали в голос и на душе было просто и легко.
Действительно. Чего я заморачивась когда можно просто любить. А проблемы решать по мере их поступления. Не стоит бежать впереди паровоза. Хочет заботиться пусть заботиться. Хочет принимать решения, пусть принимает.
- Ты не умеешь расслабляться. Не можешь позволить себе сбросить груз и просто жить. Цени моменты жизни и не думай о том что впереди, что должно произойти произойдет. Придет время и надо будет решать. Когда же есть время любить надо любить. А еще ты так привыкла все решать сама, все делать сама и никому не доверять, что пытаешь это делать всегда и везде. Всего и одна ты не решишь и не сделаешь. Если ты позволишь мне быть рядом с тобой мужчиной я им буду. Если ты позволишь мне любить я буду тебя любить. Если ты позволишь о тебе заботиться я это сделаю. Только не решай за меня кого мне любить и с кем мне жить. Я сам в состоянии понять кого я люблю и с кем хочу быть.
Разве это мало просто быть? Просто люби меня. Просто доверяй. Большего от тебя не требуется.
- Угу... красиво поешь.
- Ты мне не веришь?
- Да верю верю или бы не сидела тут как полная дура.
Позвонил брат. И мы пошли ему на встречу. А потом все вмести пошли к метро провожать моего любимого. Не так уж многовремени ребята провели вместе. Перекинувшись парой слов.
У метро брат тактично ждал в сотороне. А мы все никак не могли расцепить рук. И стеснялись брата. делая неловкие движения что б толи поцеловаться на прощание толь пожать руки. Но потом он сам неожиданно рассердился сгреб меня в охапку и поцеловал.
- Прости, мне пора, парвда пора. Начальство весь телефон оборвало. Мне попадет.
- Беги, беги.
Оон сделал несколько шагов не отпуская моих рук.
- Да иди уже.
- Прости
Он развернулся и побежал по лестнице ни разу не обернувшись.
На обратном пути мы с братом молчали пока я не выдержала
- Ну?
Я привычно ожидала потока брани. Упреки. Злословие. Кучу причин почему мне не надо так делать.
- Что ну?
- ну не знаю. Как он тебе?
- Тебе это важно?
- В сути нет, но отчасти...
- Выходи за него
- Ты что?!
- А что слышала. Разводись и выходи.
- Ну я...эээ...
- Что? Ты любишь его?
- Да
- Тогда в чем вопрос?
- Я не уверена....
- Ты ему не веришь?
- Верю
- Тогда ты не уверена в себе
- Уверена
- Тогда что?!
- Я незнаю..
- Подумай
- Мне вообще-то никто не предлагал
- Сначала разведись
- Это не возможно пока
- Почему
- Я незнаю!!!!!
- Так узнай сначала, а потом делай.
- Я боюсь
- Выбирай. Ты не сможешь вечно жить с двумя. Помнишь поговорку? За двумя зайцами погонишся ни одного не поймаешь
- Но мы столько прожили...
- А кого ты любишь?
- Я же все сказала
- А я вот уже не уверен
- А я уверена
- Тогда разводись
- Но дочь и ..
- Подумай над этим, будь так добра. Тебе рано или поздно придется выбрать и принять решение
- Зачем торопить события. К тому же я и так выбрала
- Ты хочешь от него гарантий?
- Возможно... хотя бы намек...
- Ты этого не получишь. Ты вообще никогда и не от кого не получишь гарантий. Это жизнь. Можно только любить и не любить, стоить отношения или не строить, жить или не жить
Помнишь..."И с другом не будет драки..если у вас ..если у вас ..если у вас друга нет"
Тебе все равно придется решить он не может решить это за тебя
-Почему это? Он мог бы позвать.. мог бы намекнуть, мог бы...
- Ты ослепла , мне жаль
- Он просил развода, но в это м может быть и иная причина
- Чего тебе еще надо? Он уже и так достаточно сказал. Чего ты ждешь?
Он тебя любит. Если ты не готова, то не любишь тут только ты
- Блин, я же не одна в этом мире живу. Кто-то спросил у мужа, у дочери их желания. И потом раз он так хочет почему бы ему не приехать, не собрать мои шмотки и не увезти меня к себе.
- Потому что он тебя любит и уважает. И может тебе стоит это спросить у него самого?
- Давай не будем. Я все понимаю, но я не могу это решать махом. Мне нужно время.
Мы сидели у моего подъезда, пили пиво и неожиданно брат спросил
- А как у тебя с ним в постеле
- Хорошенький вопрос, и как ты предпологаешь что б я на него ответила
- Как есть
- Лучше всех
- То есть?
- А то и есть что лучше ... мне с ним хорошо
- Тогда ты точно дура.
- Да иди ты
Вроде бы правильный, вроде бы очень нужный разговор. Но кто мог бы знать куда это все приведет и что случиться.
Придя домой я крепко призадумалась над вопросом а кого же я люблю
и правда ли я вообще кого-то люблю. Может быть я просто пытаюсь найти то что мне выгоднее и лучше...Или может это просто страсть?
Или может я просто засиделась дома. И теперь вообще не состоянии адекватно воспринимать жизнь?
Но тут зазвонил телефон и услышав его голос я забыла и про вопросы и про брата и вообще про все.
- Прикольный у тебя брат. Только что-то не очень разговорчивый.
- Да ты просто его мало знаешь. Надо быдет как-то вместе закатиться куда-то в бар посидеть.
- Лучше погулять
- можно и так, просто холодно да и он по пятницам в отрыв уходит
- Ну к пятнице решим
- Отлично...
До пятницы сучилось очень многое. Столько всего, что моя жизнь изменилась кардинально.

[jagodka]

ждем продолжения

[Kleris]

Ща ужин с чаем и продолжение ....

[Kleris]

Уже несколько дней муж активно собирал шмотки и всем видом высказывал желание покинуть этот дом. Я была на грани. Многолетняя жизнь, хоть и не слишком счастливая но всеже наша набирала движение под откос с дикой скоростью. Казалось бы мне это на руку. Но меня трясло и лихорадило. Я была на грани помешательства. И не могла ничего понять. Знаете когда у каждого действия, у каждой ситуации есть некая верхняя точка, точка апогея. Пройдя ее кривая начинает ползти вниз. Пройти же точку апогея можно вообще-то по разному. Можно биться с друг другом на ножах и крушить мебель. А можно спустить как говориться на тормозах, акуратненько перевалить на ту сторону и логично дать кривой покатить ситуацию в состояние штиля. Где решить все гораздо проще. Я очень надеялась на авось. Эдак по русски. Надеялась никого не тревожа и не задевая дождпаться этой точки и тогда муж забыл бы новую любовь, его бы увлекло новой работой или новой игрой. Тепло, забота и привычный уклад и уют сделали б свое дело.
Дочь бы подросла и гормоны перестали вышибать ей мозг. А до того времени можно было бы по тихому исподволь внушать ей что-то и оберегать ее. Но ситуация накалялась стремительно. Мое желание прекратить издевательства над собой, мое желание быть счастливой и любимой. И заставить всех понять, что постоянно использовать меня у них не удасться подливало масло в огонь. Как не старалась я быть тактичной и терпеливой. Как ни старалась я избегать сор и упреков. Ничего путного не выходило. Не выходило лишь потому, что я упрямо и твердро отстаивала право на личное время. Если я в ванной то будте так добры оставить меня в покое. Я моюсь или отдыхаю. Это не ваше дело, не надо стучать в дверь каждые пять минут после того как я туда зашла, словно вы гости в своей же квартире и не знаете где что лежит. Пока мне звонят, то я говорю с тем кто позвонил, а не со всей семьей сразу.
И не надо стоять у меня за спиной. По меньшей мере это не красиво. Я уделю вам время когда поговорю. Я имею права иди в кино с кем хочу и когда хочу. Я имею права погулять одна. Час прогулки и размышлений это мое право на личную свободу и на личное время и на личное пространство. Для родителей было четко сказано. У вас две дочери. Мне надо работать, я не отказываюсь от дочерних обязательств и посильной помощи, но у меня тоже есть проблемы и семья. Я не могу все свое время проводить с вами. А так же я достаточно взрослая что б принимать решение когда и где и с кем мне быть. И вообще не очень этично совать свой нос в ЛИЧНУЮ жизнь когда дочь давно и прочно выросла. Не надо копошиться в моей постеле и держать свечку. Никому это ничем не пожет, а вот навредить навредит. Изменить вы ничего не сможете. У меня есть право выбора. Захоти я жить в гареме или в шведской семье иметь 1001 любовника на 1001 ночь или спать с девушками, захоти я стать приверженцей свингерства или садо-мазо ...вы ничего не измените, это моя жизнь, жизнь которая за пределами вашей юрисдикции. И это мои желания и мой выбор. Вам пора научиться понимать что такое ЛИЧНАЯ жизнь дочерей и не путать ее с обязанностями по отношению к вам или к детям. Подобная отповедь привела всех в ярость. К слову сказать я и мужу высказала по поводу всех гадких слов что на меня выливались в последнее время. Или проваливай к чертям или прекрати меня материть.
Все были в шоке. Реально в шоке. Никто видимо не ожидал что я могу так яростно себя защищать. Защищать свое достоинство и право на личную жизнь, на отдых, на личностное развитие, на личное пространство и время, на возможность творчества и на все что чего является моими правами и моими желаниями. Я долго шла всем на уступки пытаясь быть понятливой, спокойной, рассудительной, доброй, прощающий. Понимала чем обязана мужу, родителям, что должна делать для дочери. И делала. Дела все что могла, что умела. Пока не забыла напрочь что у меня есть и своя жизнь, что кроме них у меня самой есть еще и я сама. Я про это забыла и все. Каждый из них считал меня чуть ли не своей собственностью, каждый из них настойчиво требовал безраздельного внимания, даже не вникая, что у меня есть предел работоспособности, жизнистойкости и нервов. Условно топали ножкой все. Каждый приводил убийственные неоспоримые доводы. Немедленно домой, ты моя жена, ты давно живешь со мной а не с ними, и кормлю тебя я - кричал муж пытаясь вырвать меня от мамы пока я вынуждено проводила с ней время потому что в любую минуту приступ мог повториться. А когда я робко говоила что мама больна и ей необходимо мое присутствие , что он сам может позаботиться о себе и о дочке пока я не приду я стновилась сукой и сволочью. Мама сначала нарочно вкакивала когда я не вижу, что б пытаться идти в туалет вместо того что б сказать мне, а когда я кидалась к ней она говорила я хочу сама мне необходимо движение. Но когда приходил папа она начинала жаловаться ему что я недостаточно о ней забочусь, что я необращаю на нее внимание. А когда спрашивашь мама что тебе надо, чем помочь, чего сделать, она говорит иди.. я буду спать. А потом я становлюсь опять сукой и сволочью. Да что там, что бы я не делала все и всегда категорично недовольны. Вылизав всю квартиру и отмыв дочь до скрипа, повязав всем кошкам бантики на расчесанную шкурку, приненся денег и наварив борщей, и пирогов я все равно дрянь косорукая и очень ленива, потому что после ужина в раковине лежит гора посуды после их же посещения или кучки гостей мужа. Никогда не забуду когда как-то приехали друзья мужа и пришла сестра и брат, так попало, наш дом был всегда открыт для друзей и родственников. Узнав что они придут я наделала салатиков, наварила картошечки. Парни принесли и пожарили мясо. Стол ломился , водка с закуской. Я молча крутилась на кухне пока все ели и пили лишь изредка присаживаясь что б выпить немного. Под конец уже умаявшись села поболтать с кем-то из гостей..потом ополоснув посуду извинилась и ушла спать, потому как они сидели до утра. А мне утром надо было на работу. А днем я услышала от сестры что в присутствии гостей муж поливал меня грязью, а брат поддакивал. Я была в шоке. Так было всегда чем больше я делала и брала на себя, чем теснее были связи с людьми тем больше они требовали и меньше были довольны мной. Это был придел моему терпению, я просто увидела что меня могут ценить и любить просто так.
И что на самом то деле еще не ясно кто тут дурак. Когда я стала плакаться своему любимому он сначала был терпелив и тактичен, убеждал меня и поддерживал, но потом сорвался и разозлился....
- Ты отличная хозяка. Ты очень заботливая и хорошая мама. Ты так носишся с дочкой. Да и готовишь ты вкусно.
- Ты правда так думаешь
- Не думал бы не говорил, не люблю говорить то что не думаю
- А почему же они тогда...
- Твоя беда в том, что ты умудрилась избаловать всю семью. Включая родителей.
- Я просто пыталась быть хорошей женой, хорошей матерью, хорошей дочерью, подругой и сестрой. Заботиться и любить, помогать, понимать и быть благодарной.
- И напрочь забыла о себе и о том что твоя жизнь в сути принадлежит только тебе. И конечно посадила всех на шею и понесла. Не удивительно что они все сидят и погоняют, а ты надрываешь душу и болеешь. К тому же ты зависима.
- Ты тоже, нет свободных людей все зависят от чего-то и от кого-то.
- Но не так. Твоя тяга к иделаьному просто ненормальна. В жизни нет идеального, надо просто жить.
- Я просто хотела быть лучше и делать все лучше .
- И перешла всякие границы разумного. Позволив себе сесть на шею. И помыкать даже касаемо личной жизни. Твоя жизнь принадлежит только тебе.
- Но есть же обязанности.
- Я все сказал если ты этого не поймешь и меня не послушаешся ты дура, и твоя жизнь не поменяется.
В результате примерно это я всем и сказала. Моя жизнь принадлежит только мне и все что я делаю это мой добровольный выбор. А если я чего и обязана то стараюсь выполнить это с надлежашим старанием и как умею. Большего ждать все равно нечего. Потому что я тоже имею права.
Вот тут то я и наступила на хвост все и сразу. Придя домой я полезла проверять почту и увидела письмо от брата. Когда я его открыла я была в шоке. Мне выдвигался ультиматум в очень грубой форме.
- Ты разводишся
- Ты бросаешь любовника
- Ты идешь на любую работу, хоть уборшицей
- Ты ограничиваешь требования родителей и распределяешь время
- Ты перестаешь катать в бары и на сходки
- Ты прижимаешь к ногтю дочь любым способом даже через милицию если надо
В противном случае я подаю на тебя в суд и буду делать все зависящее от меня что б у тебя забрали ребенка. И я заручусь поддержкой твоей матери.
Я была в шоке. На последнем надрыве принеся ноги с подработки и погуляв с родительскими собаками утром и вечером я притащила дикие сумки и мне еще предстояло готовить ужин и подготовитьсменное белье на завтра для школы дочери. И тут такое. Я что алкоголичка? И кто уже год таскает меня в пятницу для компании с собой в бар? Не он ли торчит у меня на кухне до трех ночи пьяный в попу пока я готовлю обед на завтра и утешаю его в его бедах? А он не думает что утром я встаю в пол шестого в шесть и целый день как проклятая выполняю кучу рутинных не очень приятных, а часто просто тяжелых обязанностей? Я не имею прав на отдых? Я не имею прав на личную жизнь? Он что вообще охренел?
Забыв закрыть письмо я иду звонить родителям и начинаю выяснять отношения. Мама просто соглашается с братом - Ты сошла с ума. Лазишь по пол ночи когда надо семью кормить?
- Мам ты что? Какие пол ночи? Он всегда уезжает до закрития метро.
Да и потом еда всегда готова ее надо только погреть. А уроки я проверяю сразу как она приходит или как я пихожу. В чем проблема?
- Тебе плевать на дочь?
- Кто тебе это сказал?!
- Дочь твоя и сказала. Она говорит ты ее не кормишь, и не одеваешь.
- Мам , последние джинсы купленые ей она порезала ножницами, а еду что я готовлю она отказывается есть требуя печенья, конфеты и горы фруктов. У меня нет столько денег что б одевать ее каждый день, каждый день покупать телефон вместо того который очердной раз был разбит ей о стенку, нет денег на конфеты.
- Иди работай.
- Да ради бога, тогда можно кто-то будет постоянно приглядывать за ней что б не прогуливала. А так же выводить ваших собак.
- Ищи такую работу что б было время на все.
- На такой платят не много, проблему денег это не решит в целом, мне нужна полноценная работа. И это значит что собак придется выгуливать кому-то другому. Как и днем проверять наличие дочери в школе и прочие вещи.
- ТЫ просто ничего не хочешь делать!
- Мама я не могу быть везде. Меня на везде не хватает.
- Брось своего малолетку и у тебя будет время на дом
- А что еще я должна сделать?! Может мне вообще себе там зашить?
- Зашей, а то ты стала думать только этим местом!
- Да пошли вы все к чету. Я не позволю забрать у меня дочь. И не позволю вам рыться в моей жизни если вас не устраивает можете катиться к чертям!
Собственно тоже самое я сказала и брату. Письмо попало на глаза мужу и дочери. Дома разразился грандиознейший скандал. Когда же отец позвонил мужу что б устроить разборку полетов... вобщем сутки шла кровавая битва.
А на следующий вечер муж который кстати не собирался никуда уходить до звонка папы, собрал шмот и укатил к любовнице.
- Твои родители меня достали. Когда будешь менее зависима от них может поговорим. Да и то врятли. Дай мне развод. Я люблю другую.
У дочери случилась истерика. Как я и предпологала, отца своего непутевого она любила. Последствия той ночи мыы хлебаем до сих пор.
Отведя дочь к родителям я пришла домой и решила покончить с собой. Чувство тотальной ненужности накрыло меня полностью.
Это финиш. С меня хватит. Чувство было такое словно мне выстрелили в сину. Представьте себе птицу которую поймали обрезвли ей крылья и держали в клетке. И вот у нее стали отрастать крылья, она смогла подниматься в воздух, но увидив это злодеи подстрелили ее на взлете.
Примерно так я себя чувствовала. Чувство сквозной дыры со спины на грудь было таким реальным, что я долго лежала на полу не в состоянии подняться. А когда встала напевая что-то и улыдаясь я была не в себе...Я сконстролила из проволоки виселицу и пришпандорила ее на люстру, а потом позвонила отцу. Он был в дороге с работы.
- Пап, вы дочь мою домой не пускайте, я повесилась, дверь оставлю открытой, вы придете потом снимите. А ее не пускайте. Спокойно так сказал я ему и повесила трубку.
Начались звонки, но я напевая делала себе висилицу... и тут мигнула ася... Я не пойму почему ... но я на автомате ее открыла...
- Что случилось?
- С чего ты взял что то то случилось?
- Я же чувствую...я тебя чувствую
- Ну может..
Я отошла от аси и снова полезла на стул... но сорвалась упала разрезав ногу до кости на коленке.
Шок немного отрезвил мозг, но я все еще была готова довести дело до конца...
Однако опять открыла асю....
- Что происходит!!!
- Я пытаюсь умереть
- Какого чета ты там творишь!
- Ну...
- Возьми трубуку...немедленно подними трубку.
Вот так не мытьем так катаньем, я взяла трубку и долгия часы то в асе то по телефону он играл роль моего психоаналитика. Он боролся и боялся положить трубку что б не потерять меня.
- Ничего только не делай я приеду.
Папа прорвавшись через пробки приеха уже тогда когда пришел мой друг , потом пришла сестра, мы поговорили с отцом и он как это нистранно вдруг сказал
- Мудак у тебя муж. Но ты зря его отпустила. Надо было думать о дочери. А уж коль не любишь мужа и не хочешь. Катала бы к своему парню, а не он к тебе. Не обостряла бы и не светилась. А там может через несколько лет и чувства бы проверили и дочь бы подросла. Эх вы....Ты мне тут не устраивай такого больше, а муж попадет мне под руку поломаю ему ноги или твоему хахалю скажу что б он поломал. Довольно ты мудака защищала.
Вот так я осталась одна. Моему браку пришел скоропостижный конец.
А я находилась в шоковом состоянии. А потом приехал он.
И началась какая-то совсем другая жизнь.
Но про это уже завтра ....
" А сейчас пора спать..."

[NYKE]

Не знаю как и у кого...
Когда в 9 классе я почти "подошел к воротам...и..." она мне сказала...что девственица...я как-то опешил...но все прошло успешно...и никаких проблем не возникло...
Ни о каких серьезных речи не было...поэтому что-там мне не понравилось...и через пару месяцев мы встречались уже с другими...
Но...когда и другая...сказала мне...что "У меня "этого" не было!"...тут я уже затылок почесал...

Поэтому выскажусь как трижды это проходивший...
Ничего интересного...никакого удовольствия...а только волнения и переживания...чтоб ничего не дай боже не случилось...и никаких моральных травм...

Самые яркие впечатления у меня от происходящих событий отнюдь не в разделе "Девственицы"...
То же и про мужчин...
Вспоминаю свой первый...с учительницей...и готов сменить фамилию и сделать пластическую от стыда))))))))))))))

[Kleris]

Два дня были в состоянии шока. Он не отходил от меня, буквально кормил с ложечки, укачивал по ночам на руках как маленькую. Всячески отвлекал меня, развеивал тяжкое чувство. Ради права быть с ним я разорвала вся связи. Беда была не в том что ушел муж. Сколько в том что на равне с этим я прекратила общение со всеми кто когда-то был мне близок и кто был моим кругом, моей семьей. Я осталась совсем одна. Это было очень больно. Но я не хотела делать шаг назад. Или вы признаетет нас с ним и перестанете указывать как нам жить или идете лесом. Только недавно у меня были родели, брат, сестра, подруга, друг.
И вот уже никого нет рядом. Только я, дочь и он. Он - ради которого я все пожертвовала. Вольно или не вольно мне пришлось положить на алтарь наших чувств все что я имела. Я не жалела. Но мне было больно что так получилось. БОльно от того что я чувствовала, меня предали все кто был мне дорог. Это очень не приятное осознание. Но он был рядом. Чуткости, тактичноссти, самоотверженности какой-то что ль в нем было столько что я очень быстро стала приходить в себя. Он не спал двое суток ни сводя с меня глаз. И меня стало отпускать. Потом он уехал на работу. И вдруг приехал муж. Вроде бы как за вещами. Но остался. Пришлось звонить любимому и просить что б пока не приезжал. Он обиделся.
- Почему ты его вообще пустила?
- Это его дом. Пойми. Тут его дом и его квартира. Как я могу его не пустить. Он пришел не ко мне. Он просто пришел домой.
- Он вытворяет чего хочет. Где его женщина там и его дом. Какго черта ему надо?
- Прекрати. Тут по закону его дом. Он тут прописан. Другого у него нет.
- На твоем месте я б его не пустил. Пусть где хочет живет. Нечеого было издеваться над тобой.
- Где ему жить , не подскажешь?
- Почему это тебя волнует? Я вот в офисе живу и ничего. Когда куплю квартиру буду жить в ней. А до того буду на работе.
- А у него нет работы.
- Это уже его трудности. Ты что себя совсем не любишь.
- Сколько тебе говорить, он пришел не ко мне. Он просто пришел туда где есть крыша над головой.
- Понятно все. Позвони когда он уйдет. Нам надо поговорить.
Вот не поверите, но как бы я его не любила выгнать мужа на улицу в мороз я не могла. И дело даже не в том что тут его чертовы метры, а в том что он тоже человек и ему в данный момент по каким-то причинам некуда было идти. Муж засел снова за игры с пивом и как-то не собирался уходить к любовнице. Часть его вещей была там, чать тут.
День за днем он проддолжал сидеть дома и не куда не собирался.
Между нами с любимым вышла крупная сора по телефону.
- Черт возьми ты свой выбор сделала.
- Не надо только нагнетать я люблю тебя.
- Любила бы что-то меняла. Ты же ничего не хочешь делать
- Может ты меня к себе заберешь?
- Куда? В офис?
- Я откуда знаю куда. Я немогу выгнать человека из его квартиры.
- Это все бред. Ты его не выгоняла. Сам ушел. Вот пусть и катиться.
- Ладно, давай просто подождем как все будет потом.
- Ты все тянешь и тянешь, это у тебя как с врачами...никогда не в состоянии что-то решить
- По хорошему тебе бы вообще стоило оставить меня в покое, тебе со мной жизни не будет..я возьму и умру раньше тебя...в конце концов я болею...а ты что будешь делать, наблюдать как я загибаюсь у тебя на руках, а потом заведешь любовницу и будешь мучать себя и всех чувством вины? Нам лучше расстаться
- Я никого не хочу заводить, с чего ты вообще все это взяла...я люблю только тебя и хочу быть только с тобой
- А я очень устала. Я хочу быть с тобой но все это кажется мне неестественным
- Нет ничего естественне чем любить
- Я устала все решать одна, сделай что-то уже для нас
- Как ты себе это представляешь? Мне приехать и набить морду мужу и выкинуть его оттуда?
- Нет, я не об этом. Подумай уже , может нам снять квартру...
- Я не столько получаю, даже если мы будем оба работать..ты подумала о дочери....школа, бассейн, репетиторы....нам не потянуть квартиру
- Я не заю что делать....просто не знаю,
- Я пока на данный момент н н могу это решить
- ты меня не любишь, знашь тебе стоит найти девочку лет 18 и встречаться еще лет пять, пока у вас с ней не решиться вопрос о совместном проживании, детях..ты с ней это все и пройдешь...но тогда хоть торопиться не надо будет
- ТУ достала меня своими малолетками, я не хочу никого искать..ты совсе дура или как ...я тебя люблю понимаешь...тебя
- Я устала...мы только мучаем друг друга...
- Ладно... давай подождем
- нет..давай расстанемся
Вобщем мы в таком духе проболжали некоторое время..пока все же очень крупо не посорились и не послали друг друга подальше....
Всю ночь я плакала...каждую минуту ждала что муж уйдет...пяталась скрыть от дочери часть того что происходит как умею...
Но муж не уходил и старая жизнь по кругу набирала обороты....
Однако....