...девственник - это возбуждает?

[Kleris]

С этого дня словно что-то переменилось, мы снова с любимым виделись почти каждый день и я более не гнала его и не ревновала. Отчего то я была уверена в нем.
В конце октября пришел муж. О просто приехал и привез вещи. Он вощел пока я балансируя на стремянке сдирала клоки обоев с потолка. Обошел квартиру. Молча покачал головой.
- Ты пустишь меня обратно?
- Квартира твоя такая же как моя.
- Значит ты не против
- Как я могу быть против. Живи.
- Я не буду тебе в тягость. Я буду помогать. Закрою кредит. Помогу с ремонтом.
- Я же сказала живи. Я не выгоню. Это твой дом.
- Но ты меня не простишь? Впрочем это не важно. Я тебя тоже не люблю.
- Вот и отлично. Я тебя тоже
- Будем друзьями?
- Не вижу причин сорится если ты не будешь давить и пить
- Я не буду. Я обещаю. Теперь все изменится
- Посмотрим.
Честно сказать я надеялась что вскоре он уедет куда-то. Но он не уезжал.
Однажды он сказал – мне просто некуда идти, я бы не пришел, но меня нигде не ждут и тут моя квартира. Что ж …пусть живет. Я с ним не спорила. И жили мы достаточно дружно поначалу. Как хорошие друзья или соседи. Единственное что меня угнетало, он по прежнему держал дочь на расстоянии. Она переживала, плакала и злилась – Мам, разведись ты с ним. Пусть катиться отсюда. Ты же видишь мы ему не нужны.
- Куда ему идти? Знаешь нормальные люди животное на улицу не погонят, а ты хочешь папу. Оставь. Рано или поздно вы найдете общий язык, просто не отталкивай его сама.
Но на нее, впрочем как и на него эти увещевания не действовали. Было такое чувство что они тихо ненавидят друг друга. Меня это мучило. Но выхода я никак не могла найти.
Неожиданно я зашла на форум и увидела что собирают новую сходку. Мне было не до того. Любимый был зол на меня за то что я пустила мужа.
- Он мужик, мужик и зимой уходит в одних трусах и с барсеткой.
- Может и так, да только идти то ему не куда
- А почему тебя должно это волновать?
- А потому что он пока еще мой муж
- А тебе значит плевать на меня, плевать на мои слова и разговора о разводе у вас так и не было
- Был, он тоже хочет развод, но нам пока некогда этим заниматься, есть куча других насущных дел….
- Все понятно…
Не смотря на то что мы с любимым разговаривали и переписывались каждый день, не смотря не то что куда бы он ни шел он отзванивался и ставил меня в известность.. не смотря на то что я каждый день плакала от невозможности быть с ним ..ничего толком не менялось…ему некуда было меня забрать я это знала, муж продолжал жить дома.
Да и уйди он… что бы поменялось? Вот потому мои мысли о расставании с любимом приняли почти осязаемые формы. Но тут эта форумная сходка…Ехать или нет
И я сначала не хотела ехать. Совсем. Не хотела его видеть, не хотела показываться ему и другим в замордованном виде. После такого долгого периода голодовки я выглядела отвратительно. Я отписалась что б меня не ждали. Но вдруг уже когда по идее сходка скоро должна была разойтись я молниеносно собралась и поехала. Я вошла в бар и первое что мне сразу попало на глаза это он и блондиночка. Они сидели глядя друг на друга и держались за руки. Первый порыв был тихо развернуться и дать деру и ничего не объясняя ему порвать отношения. Но я вдруг сама от себя не ожидая пошла вперед с улыбочкой и так словно ничего не произошло. Подошла, поприветствовала всех с улыбкой, с улыбкой поцеловала его в щеку – привет родной. Она смотрела на меня с видом победительницы. Он был поддатый и глупо улыбался переводя взгляд с меня на нее и пожимал плечами. Но все же руку у нее отобрал. Налил мне выпить. Его руки лежали на столе. Я закурила выпуская дым ему в лицо и демонстративно общалась со всеми кроме него.
- Прекрати курить!
- Да что ты? Тебе мешает? Извини, но это не мой дым. Посмотри на лево…мадам тоже курит. Я подмигнула блондиночке.
- Я сказал потуши! Он выдернул у меня из руки сигарету и затушил.
- Может у своей дамы отнимешь?
- Она мне никто! А ты кто!
Блондика вздрогнула и широко улыбнулась – С чего бы ему волноваться за меня, он за свое , родное переживает.
Она положила сигарету в пепельницу ее руку лежали рядом с его , он накрыл ее руки своими. У меня перед глазами все поплыло, черная завеса кружила вокруг меня. Я стала слабовато соображать. Протянула руку и ущипнула его за запястье ногтями со всей силы. Но взяла себя в руки. Улыбнулась – ну маленькая месть…. Мы квиты? И встала что б уйти но когда проходила мимо него он схватил мою руку
- Прости? Ты что-то хотел?
- Ну ладно, я знаю кого я тебе сейчас напоминаю, да, я напился, да-да, но мне поверишь плевать…Я сейчас встану и уйду вместе с ней и ты меня больше никогда не увидишь, я не могу так больше…
Он почти кричал. При этом он встал. Встали все. Ясно было что вечер закончен. Я была в отчаянии, сейчас он и правда уйдет с ней. И это все, конец. И выхода у меня другого нет. Просто нет. Если б ему было куда меня увести с собой. Но нам просто не возможно…В груди все разрывалось. Надо его отпустить, надо, надо. Но когда они проходили мимо я тихо вложила ладонь в его руку и он сжал ее. И остановился. Она дернула его к себе, но я тоже сжала его руку. Впервые в жизни я вдруг поняла, как это, как это бывает когда женщины готовы подраться из-за мужчины. Я ее ненавидела и ее взгляд был таким же как мой. Я видела, что она готова кинутся и готова была дать отпор. В это раз я бы не уступила ни за что. И пусть я никогда не дралась из-за парней как многие. И пусть я когда-то уступила того кого любила безумно лучшей подруге, а потом позволила другой подруге быть с моим мужем, пусть. Но в этот раз я убью любого. Мы стояли с ней глядя друг другу в глаза и улыбались. Он смотрел то на нее то меня. Потом потянулся в мою сторону пытаясь высвободить у нее руку. Я посмотрела в его глаза. Там боль, там удивление, там нежность. Он смотрел на меня не отрываясь и сделал шаг ко мне. Она еще раз потянула его за руку, он оглянулся, рассеяно, что-то хотел сказать но в этот момент форумчанин с которым мы успели стать друзьями подхватил ее под руку, подмигнул мне и буквально потащил ее к выходу, она оглянулась что-то сказала, но мы с ним уже буквально рухнули на стол и целовались. Вот это точно безумие – подумала я. Но остановиться не могла.
Мы еще час не отрывались друг от друга. Все давно уехали. Бар стал закрываться и мы пошли гулять. Мы гуляли за руку. И много разговаривали. Я не спрашивала его почему он так поступил. Кажется я понимала. Но что я могла поделать? Что?
Мы много обсуждали неторопливо идя по аллеям. Я завернула в дворик колодцем где когда-то очень давно выросла моя мама и родилась я . Стоя у стены в темном углу мы словно обезумили. Он покрывал меня поцелуями с ног до головы. Он шептал – люблю, люблю, любимая… как я захлебывалась теми же словами …И он плакал, как и я.
Мы чувствовали что надо расставаться, ничего у нас не выходит. Мы не сможем преодолеть все. Я убедила его в этом…или почти убедила. Хотелось завыть…закричать.
Хотелось умереть там же. МЫ забыли кто мы и где мы. Ну почему пронеслось у меня в голове НУ почему прошептала я и он почти закричал, простонал хотя и не слышал меня но мы сказали это хором – НУ ПОЧЕМУ?! Я так люблю тебя! Голос срывался от сдерживаемых рыданий. Обратно мы шли со странными чувствами. Старались не говорить о предстоящей разлуке. Говорили о разном.
- Знаешь, у меня в крови есть цыгане..
- Я уже понял, ты колдунья, никак иначе я не могу это объяснить
- «… За одни глаза тебя б сожгли на пощади потому что это колдовство …»
- Так и есть, женщина, тебя бы точно сожгли… и может быть даже я сам
- Вполне возможно… только тебе бы и дала это сделать, остальных бы прокляла…
- Мы и так как проклятые
- Ничего…ничего.. Скоро будет легче.
Вот так мы поставили точку. Точку которая все равно стала многоточием…Точку после которой я спустя неделю открывая асю чуть ли не молилась на то что б он там был…смотрела на его ник и ничего не писала просто смотрела… Могла смотреть часами…сидела с открытым списком контактов по ночам и смотрела на его ник. Потом было это письмо. Потом меня словно подменили, я стала задевать его на форуме. А он пытался смягчить, был терпелив, нежен…Он возвращал меня… Больше он ни с кем не встречался. Но я не реагировала, старалась задеть его побольнее. И плакала постоянно.
Однажды мы пересеклись в асе ругались долго… это как качели…он кто мне, я от него, я к нему он от меня. Потом он сказал мне – я постоянно на срыве, у меня жесткая депрессия. Каждый день я хочу умереть. Из-за тебя я подохнуть хочу!
Вот так … помучались месяц и снова нас прибило к друг другу. Я кляла себя на чем свет стоит. Ну почему, почему я не устояла. Зачем… к чему это все? Но я смотрела в его глаза и мне было уже на все наплевать. Он прижимал меня к себе и ничего не ждал не просил. Мы просто были рядом. Вот так. Все снова здорова.

[Kleris]

А через пару месяцев я поняла что муж и не собирался что-то менять. Он продолжал жить в своем любимом ритме. С алкогольными угарами и потерей работы.
Любимый бесился что я кормлю мужа. Но как можно не кормить человека? Он так и так не работает. Что кормлю что нет. А потом я поняла что у меня снова задержка. Я позвонила и сказал ему про это. Он был в шоке – Куда? Скажи, куда сейчас?! Где нам его растить? Или ты его на мужа напишешь? Я не позволю, я не дам ему растить моего ребенка! Черт! Да чем мы думали! Что теперь?
- А ничего, как хочешь. Я больше не сделаю аборт. Да и вообще, задержка не так велика. Может и ничего, не кипиши пока.
- У тебя просто так не бывает. У тебя все не просто так. Знал бы убил еще при первой встречи в баре и тебя и себя. Что б не мучались. Ну что нам теперь делать? Ты же даже не разведена!
- Так. Давай я сначала схожу в консультацию. А там уже будем истереть. И строить планы.
- Я дибил, конченный дибил, но я завтра за кольцами. Остальное будем решать экстренно.
- Не гони. Сначала я схожу к врачу.
- Сходишь, звонишь мне сразу.
Но ничего этого не понадобилось. Уже пару дней муж был в угаре. И сегодня больше чем обычно. Он цеплялся буквально ко всему. И наконец вывел меня. Уже не стоя на ногах он выгреб последнии деньги и собрался за пивом. Я схватила со стола зеркальце на подставке – На, посмотри на себя, когда ты начнешь жить как человек!
И протянула зеркало так что б он видел свое лицо. Он и увидел и озверел.
Что он там говорил я не помню. Он стал отнимать зеркало что б разбить, но зеркало было бабушкин подарок. Я вцепилась в него мертвой хваткой. И не отпускала. Он зажал мои пальцы между подставкой и рамой и стал ломать, что б я уступила. Хоти я уже я не смогла бы отпустить… Телефон надрывался, я знала, что это звонит любимый, но муж швырнул телефон об стену. Он мотал меня по комнате пока не уронил и пытаясь вырвать зеркало со всего маху наступил ботинком на живот. Раз другой. Меня пронзила жуткая боль. Потом он все же отнял зеркало и разбил а меня толкнул. Я оступилась и упала головой на косяк двери. Убежала и позвонила папе. Меня увели. Отец хотел поговорить с мужем по мужски, но я запретила. А смысл? Он же в дупель. Говорить надо по трезвому. На следующий день лицо было синее почти все… и пришли месячные. Болезненные и обильные. Скорее всего это был выкидыш на малом сроке. Сил идти по врачам у меня не было. Я позвонила любимому и не вдаваясь в подробности сказала что все обошлось. Однако он почуял подвох. Три дня я лежала дома. Все три дня муж плакал. Дочери я сказала что случайно на дверь упала. Через три дня муж пропал. Просто ушел и не вернулся. Он позвонил откуда-то из загорода – Я пока тут поживу.
Я снова была одна. Только вот лицо было как блин, на работу такая красивая не выйдешь, да и показаться на глаза любимому я не могу, потому как он убьет мужа. Пострадают все.
И я ничего умнее не придумала как послать любимого подальше. Ну на кой ему весь этот цирк? Сама как –то…

[Kleris]

И все же любимый понял подвох и долго вылавливал меня. И поймал. Ну не умею я ему врать, промолчать еще могу, но когда давит и так еще что прям словно видит меня насквозь, ну не могу. Он и так догадался, что произошло. Я собственно подтвердила и объяснила почему все это так вышло. Он был очень зол на меня.
- Дура. Надо было стразу мне звонить.
- И что?
- А то, я б отбил у него охоту изгаляться над тобой.
- Брось, пьяному море по колено, а трезвый он и сам уже жалеет.
- Где он? Я хочу с ним пообщеться
- Он уехал
- Не дай бог ему вернуться
- Ну я не уверена…
- И что? ТЫ почему его защищаешь.
- Знаешь, я не смогу тебе это внятно объяснить.
- А меня ты не любишь?
- Люблю
- Тогда заканчивай это все.
Но мужа не было, а пока его нет, мысль о разводе как-то не беспокоила меня.
Мы снова были вместе с любимым и это все что меня трогало. Каждый день с ним я почему-то стала воспринимать как последний. А каждую ночь как случайный подарок неба.
Однако он часто приезжал.
- А ты кольца так и не купил
- Да, прости… я тоже не готов пока к этому шагу
- То есть если б женился то только из-за ребенка?
- Вовсе не только. Но это было важно
- Хорошо что его нет
- Дура. А вообще…так лучше… чем кормить то?
- Не хотела бы что б ты остался только из-за ребенка
- Я бы не остался если б не любил
- То есть я все же нужна тебе?
- Была б не нужна меня бы тут не было давно
- Надо мне тебе кольцо подарить …хватит уже браслетов
- Лучше посади меня на ошейник
- Успеется, а то может тебе придется меня на строгач сажать, не боишься
- Да нет, ты и так ручная…
- Укушу ща…
- Вперед
- Как кольца купить так тебя нет, а как в ошейник так первый
- Хватит…вот честно, я не готов, я боюсь
- Так любишь сильно
- Я не только морально не готов. Я не потяну семью в полном объеме. Если б я хотел жениться это была бы только ты.
- угу… если б…
- Ну хватит а… мы и так почти женаты… может со временем
- Тогда зачем тебе нужен этот чертов развод
- Он нужен тебе
- Ехал бы ты отсюда
- Не поеду. Знаешь ты для меня идеальная. У нас и сор то как таковых нет. Если б я не провоцировал ревность, а ты не пыталась меня сбагрить…заметь других поводов у нас просто нет…
- Да, я давно заметила что мы живем вместе как дышим. Легко и гармонично. И вообще не соримся. Это как – то даже не естественно. Тебе часто приходится мне уступать?
- Поверь я почти не напрягаюсь.
- Странно у меня так же…. Я собственно почти не в чем не чувствую напряжения, что б я специально переступал через себя со скрипом что б уступить…..редкость….
- Да, но мы если подвинуть наши заморочки почти идеальная пара. Ты моя половинка…
- Угу… как пазлы… точно подошли… если б только….
- Не начинай
- Не буду….
- И все же…не унижай меня никогда жалостью, если найдешь другую скажи прямо.
- А ты, ты бы вынесла.
- Переживу, потому и прошу что знаю что никуда не денусь, просто скажи и все
- Обещаю

Не помню какой был праздник на носу, но я вдруг удумала купить ему кольцо. Не обручальное, а такое с надписью спаси и сохрани, мужской вариант…ждала зарплаты и хотела сделать подарок…
Но с ним что-то было не так. Я позвонила ему на работу пытаясь вызнать у него размер.
Но он завелся и мы поссорились. Он что-то орал я даже не помню что, смысл был таков что его чуть ли ни силком жениться заставляют….
Ясно я взбесилась. Да кому ты нужен. Я тебе просто подарок хотела сделать. Видеть тебя не хочу. Никогда больше. Вообще.
- Как скажешь. И не надейся что я вернусь .
- И не надейся что я приму.
- Да пожалуйста, завтра у меня с десяток будет к вечеру
- И не думай что буду плакать и страдать. Просто пойду и найду себе более умного
- Я еще и глупый?! Отлично пусть.
- Ну ладно тебе…глупый, умный… просто я так не могу. Я устала. Все.
Я почему-то была так зала. Он словно нарочно плюнул в душу, я почему-то была уверена что нарочно. Написала ему что расстаемся и точка. Что с меня достаточно. Что у меня и так проблем валом что б еще и с ним. И прочее. Вот те нате. Расстались на пустом месте. Не ругались не ругались и нате вам. Словно знал где задеть. Что б его.
Но уже через пару дней я сама стала писать ему. Он не отвечал. Я писала ничего не значительные фразы. Писала всякую ерунду. Снова стала подначивать его найти девушку. И вдруг он прислал мне фото - Смотри какая. Красивая. Правда на тебя похожа? Умничка. Спокойная, умеет готовить. Такая мне пойдет?
Девушка на фото лет 17-18 и правда на меня похожа. Я расплакалась и послала ему ответ…
- Миленькая. Интересная. Но тебе не подойдет.
- Хорошо, буду искать другую.
- Отлично.
Вот и все. Он ударился в поиски. Одна, другая, третья. Все так или иначе чем-то да похожи на меня. Он нарочно что-ль? Каждый раз получая фото я находила в них изъяны и говорила что и эта не подойдет. Пока не поймала себя на этом. Хватит!
- Что ты мне их шлешь? Сам выбирай. Выбирай сердцем.
- А что если сердце уже выбрало?
- Тогда иди к ней
- Это не возможно, она на другой планете
- Ну это в твоем репертуаре
- Ага. Я вообще так понимаю, что я никогда не женюсь. Не хочу.
- Ничего, не торопись. Оно само тебя найдет
- Угу…раз уже нашло….К черту эту любовь. Где она была все годы. А теперь вот приперлась, а я даже не знаю что с ней делать. Ненавижу любовь, не хочу любить
- Не бойся, далеко не всегда так. Больше присматривайся к ровесницам или к тем кто чуть младше…
- Да ну их всех..
- Как скажешь….
Все это причиняло мне не малую боль, но я молчала, крепилась сколько могла. Много плакала. Почти постоянно. Но ему этого было знать не обязательно.
А потом смирилась. Смирила и вроде бы успокоилась, но навалилась пустота. Вроде дел море и все крутиться вертится, а току во всем этом чуть. Чувства как умерли. Ничего не трогает. Вот уж точно день сурка. Я перестала понимать в чем смысл жизни. И никак не могла его найти, зацепиться за что-то. Словно лечу в пропасть, хватаюсь за край а он скользкий и я снова лечу…
Однажды он снова начал меня провоцировать и я не выдержала. Всю боль и всю любовь и все-все-все… я просто вылила на него…
- Глупая ты, я люблю тебя
Вот так так… Но услышав это я хоть и ликовала, а все же не подпускала его. Отказывалась от встреч и всячески избегала … но
Но жила им… жила этой любовью. Жизнь стала обретать краски и ко мне стали возвращаться силы….И муж…

[Kleris]

Муж бросил пить. Завязал.
- Знаешь, я понял. Я очень виноват. Во многом был не прав.
- Странно слышать от тебя такое. Обычно виновата только я. Это я обычно сука и сволочь. Это я обычно все делаю не так. Что произошло?
- Я много понял. Очень. Поверь мне. Может я и не люблю тебя. Может все давно ушло. Но давай забросим все это в мусор. Забудем все что было и начнем с чистого листа.
- Думаешь это реально? Как ты себе это представляешь? Мне кажется что слишком , слишком поздно. Наш брак уже не спасти. Ничем.
- Я знаю что ты меня не любишь. Да наверно и не любила никогда. Но ты же принимала меня и терпела. Давай попробуем. Я стану другим. Мы все будем делать вместе. Я оплатил кредит полностью. И выкинул карту.
- Ну я не знаю. Может быть, может когда я посмотрю на тебя. Может потом. Не сейчас. Я не готова. Просто не дави на меня. А там будет видно.
- Дай шанс. Мы можем попробовать. Просто с чистого листа.
- Я не уверена что смогу забыть, но я попробую.
- А тот?
- Что тот? Кто он?
- Любовничек твой.
- Не называй ты его так. Не надо.
- А кто он есть то
- Он мне не любовник
- Ага, заметно
- Не начинай
- Хорошо. Давай попробуем?
- У нас нет выбора. Так что можно и попробовать
- Знаешь я бы хотел уехать. Я сейчас устроился на хорошую работу и буду хорошо получать. Думал купить себе дом, далеко далеко от городов
- Я не поеду. Не поеду из-за дочери. У нее тут школа, друзья.
- Дура, как хочешь. Уеду один
- Ну вот и начали ахахахах
- Ладно. Это еще не скоро. Как оно там еще будет. Не хочу я жить в городе.
- Мало ли кто чего не хочет. Где родился там и пригодился
- Ни на что я тут не гожусь у нас с городом плохие отношения
- И поэтому ты нас всех в тайгу увезти собрался?
- Как решишь.
- Дожить еще надо.
Я написала любимому что у меня все хорошо, муж бросил пить, дочь стала лучше учиться, я нашла работаю.
Но все это не помогло. Мы как наркоманы за дозой рвались к друг другу. Меня трясло, лихорадило. Спать с мужем было из области фантастики. Я хотела только одного человека.
И думала лишь о нем. И мы снова стали встречаться. То он спровоцирует встречу то я. Мы почти не сорились. Но и виделись крайне редко. Он позвал меня в игру где сидел сам. И я пошла, что б быть ближе к нему. Самое смешное, что за мной туда же пошел играть и мой муж. Вот с мужем мы сорились. Но как-то безжизненно. Ни о чем. Хотя игра нас тоже как-то объединила.
А вот с любимым только отдалило. Если не в жизни, если не в реальности, то хоть в игре мог бы быть почаще рядом. Нет, он помогал, много. Защищал. И прочее. Но он был сам по себе, я сама по себе. Случайно узнала что он представил меня другим игрокам как свою девушку. Была в шоке. Вот почему на меня почти не нападали. Он там был сильный и старый игрок. Вот оно что. Ко мне часто подходили с вопросами. Ты правда его девушка, а какая у вас разница, а вы что жили вместе. Я терялась не зная что ответить. А потом он пропал. Просто ушел из игры. Его не было в Интернете и он не поднимал трубку. У меня началась паника. И я продала написанную мной игровую легенду одному парню за то что б тот сделал все что б вернуть его в игру. Он смог это сделать. Но мне пришлось объяснить почему …что знает двое знают все… Постепенно я и он много чего сказали разным людям о наших отношениях. Сплетни добавили. Кто-то разузнал что с намииграет и мой муж. Ситуация стала из разряда толи французкой комедии толь итальянской трагедии. История уже жила сама по себе. Я махнула рукой. Что я теперь не расскажи все будет не то. Пусть думаю что хотят.
Уйти из единственного места где я могла быть рядом с ним хоть иногда….было выше меня. Я стала некой диковинкой, эдаким чудищем на которое приходили поглазеть. О вот кто жил с ним! …А и пусть их. Хотелось что б он уже в открытую на игровом форуме как – то обозначил мой статус. Но он молчал. И заигрывал слегка со всеми девушками …Это выбешивало. Был б ничего, как если б было как раньше когда я скрутившись у него на коленях наблюдала как он играет или общается и комментировала под его смех. Тогда это было весело. Но когда мы по отдельности это раздражало.
- Зачем нам встречаться?
- Ты нужна мне
- Зачем?
- Ответь себе сама на этот вопрос
- Не могу
- Зачем же я тебе?
- Я…ты…
Вот честно, далеко не всегда язык поворачивался сказать о любви к нему. Но от этого я любила его только сильнее и безысходнее.
Вот так все и тянулось .вся эта история заняла почти четыре года. Этим летом я уехала с сестрой на юг. Уехала что б помочь ей с больным ребенком и что б развеется от всего.
Но поняла что это извращенное мучение. Я постоянно хотела видеть его рядом. Я знаю что он никогда не был на море. Когда я вернулась то первое что я ему написала – На следующее лето едем вместе. Без возражений. Класть на эту работу. Мы должны хоть раз провести месяц одни и среди скал у моря.
- У меня нет денег.
-Не важно. Я думаю что смогу найти.
- Нет. Или я сам или не едем. И потом до лета слишком далеко. Мало ли что. Лучше пришли мне свои фото. Я так соскучился.
И я послала ему свои фотки. Даже те что сестра делала когда я купалась голышом. Сначала послала одну, но он затребовал все. И я послала ему все.
- Ты зря стеснялась. Ты прекрасна. Даже если б у тебя их были тысячи, я б взял их у тебя все.
Но потом…. Потом снова сора. Опять с моей подачи.
- Все. Я устал. Больше не могу. С меня хватит. Я не мазахист
- Ты садист
- Пусть так. Но с меня хватит. Возврата не будет.
Однако ровно в день нашей встречи он позвонил. В голосе слезы
- Малышка, девочка моя. Прошу…
Но я его оттолкнула. Сама …потом плакала и жалела. Я наговорила ему гадостей. Буквально послав его подальше. И все… Тишина.
А потом прошло еще не много времени и я схватилась за голову - Что же я натворила то!
- Прости. Давай попробуем заново?
- Нет. Ты мне не нужна. Я тебя не люблю. Я почти не помню.
А потом появилась она. И в ней тоже угадываются похожие на меня черты.
Она пишет ему в контакте на стену какой он благородный, умный, нежный, добрый и заботливый. Как он сексуален и красив. Она рисует ему сердечки, она оставляет песни.
И я ужаснулась…он не оставил ни одной моей песни. Ни одного рисунка, а признания я и сама не оставляла…. Что б не смущать..
Я кинула ему пеню на стену и моментально она была удалена.
- Не смей мне оставлять ничего. Или ты хочешь что б меня клевали из-за ревности?
- Нет не хочу.
- Значит оставь меня в покое.
Я и оставила. Совсем… Но ….
Я попала в трудную ситуацию. Это был ноябрь …Попросила привезти денег. Дать мне в долг. Он приехал сразу же. И привез все. До копейки. Хотя сначала сказал что у него не будет этой суммы.
И когда мы смотрели друг на друга… черт я знаю этот взгляд….
Охранник на работе спросил – Это твой муж?
- Нет бывший…
- Бывших так не целуют, бывшие так не смотрят..
Я была поражена… Может он прав?
А потом он в декабре написал в аську… я все еще люблю тебя.. но никогда не позволю себе еще раз начать все это…
Я попыталась узнать, что все это значит. Но спустя время уже в январе он вдруг сорвался.
Он написал мне кучу обидных слов. И…
- Я лгал, я не был искренен тогда… не люблю я тебя…Все. Аут! Вчерашний день. Ее я люблю…Я с ней …мы теперь живем в месте. И не недо …не пиши мне ничего. Все изменилось…
Написал какая она хорошая и прочее, как он ее любит. Как он хочет заботиться о ней. Гораздо больше чем обо мне. Делал и будет делать…
Но вот что странно…. Черт возьми… я была уверена… это не конец…
И кажется я была права…..

[Kleris]

Собственно это конец истории. Последний раз в реальности как любящие еще люди мы встечались с ним еще летом. Потом только переписывались и перезванивались. И лишь виделись мельком у меня на работе когда он привез денег. Все.

Но вот какая странность.....

[Kleris]

В игре познакомилась с панем..ну играм и играем...обменялись асями...
Все вроде бы по игре и тут он говорит...прочитай мою легенду.. ну там все пишут на своего героя какую-то историю...Я прочитала... и осела...Если соединить мою встречу с любимым в баре то и кое что из того что говорила я ему... Если это слегка обработать в стиле фентази...что б было сложно понять. Это же ....неужели я общаюсь с ним же но с другой аси...
Я откинула эту мысль..слишком много я думаю о нем... Но тот сам что-то стал спрашивать про наши отношения.... и ....автоматом стал моей жилеткой...Когда мне любимый делает больно...описывая в асю как я ему ненужна и как нужна другая...я иду и жалуюсь...жалуюсь...а вот кому? Ему же? По стилю общения не прохожи.... и все же... Иногда что-то проскакивает такое....откуда чужой человек..совсем новый мог бы это знать? Оговорики? Нарочно? Он его друг или это он сам?
Когда я сказала что помираю без любимого... просто гибну...и мне никто не нужен ..
Тот же ответил....он так же относится к тебе..не слушай ты его. Он с девушкой сорится ежедневно... он ее не любит....
Как-то ночью у меня сердце стало бешенно колотиться...так сильно словно бы он...Да я была уверенна...он думал про меня... это он..
Я включила компьютер и увидела что он открывал мое окно раз сто... Но ничего не написал.....
Я написала другому.... почему-то сердце колотится...думаю о нем... возможно ..может он тоже...или что-то у него... я не знаю...
И тот ответил...вы оба психи, вы любите друг друга как умопомешанные Он точно так же к тебе относится он не может тебя забыть...
Кто ему это сказал?
На днях не выдержала...написала ему - Привет. Как ты там? Все хорошо?
А в ответ ...Просто истерика какая-то - Хватит мне писать, почти два года ...душевная травма , это не выносимо... я до сих пор не могу залатать...
- Ты о чем? Ты же с девушкой?
- Да пошла она, не нужна она мне , не хочу я ее, плеватья на нее хотел. Мы постоянно соримся. Она рыдает каждый день. Я устал от нее...от всего...я пять лет живу в офисе 1 и за пять лет у меня была только ты
Я ее обижаю, обижал и буду.
- Зачем? Она не виновата что мы с тобой растались и у нас не сложилось. Это обстоятельства. Она же вполне может дать тебе то что тебе надо.
- Мне плевать что мы растались. Я даже рад. И с ней буд рад растаться.
А я как последняя дура стала его убеждать любить ее и беречь, перкратить впадать в истерику. Быть с ней нежным и добрым. И ни в коем случае ее не обижать...
И зачем спрашивается мне все это надо. Я успакаивала его. Пыталась убедить, увещевала ...
Писала ему какая она хорошая... а у самой тряслись руки и лились слезы.
А потом писала другому... и получила ответ...
-Ты нужна ему. Ты побеждаешь. Скоро он ее бросит угадай куда он рванет? Он относится к тебе так же как ты к нему. Знаешь чьи он хранит фото. Угадай к кому его тянет? Вовсе не к его девушке....вовсе нет...
Ну откуда бы...с чего он взял.... что за выдумки.... или.....

И еще... я так ненавижу несчастную девушку, что иногда хочется ее убить... Но я то понимаю что она не виновата ни в чем... как и он...
Будет она или какая-то другая... душа надорвалась болеть...
Живу им и всеми воспоминаниями. Которые просто и в 1000 страниц не уложаться...
Я все сделала сама....
А хуже всего то ... что я и правда чувствую...но я закрываю на это глаза и делаю вид что я просто ошиблась... он не думает про меня... он не чусвтвует того же... Я просто вчерашний день... просто была....
А она ...оона есть...здесь и сечас...для него....для нее....

[jagodka]

Мне кажется, что сколько бы слез ни было пролито из-за такой любви, все же надо сказать спасибо судьбе, что такая любовь есть в жизни.... И очень похоже, что это еще не совсем конец

[Kleris]

Знаешь, иногда мне начинает казаться что смысл всей этой истории кроется в том что ему и мне всегда приходится ждать и догонять.
Этакий тяни-толкай. И что как бы странно это не казалось, но это все нужнее ему чем мне. Если бы я позволила нашим отношениям устаканится и принять форму устоявшшегося быта, то я бы потеряла его еще быстрее и вернее чем сейчас.
Как думаешь?
З.Ы. - одна из моих бредовых теорий, призваных как правило не только объяснить все, но и оправдать ...в данном случае видимо меня....в других может кого-то еще...

[jagodka]

Сообщение от Kleris

Знаешь, иногда мне начинает казаться что смысл всей этой истории кроется в том что ему и мне всегда приходится ждать и догонять.
Этакий тяни-толкай. И что как бы странно это не казалось, но это все нужнее ему чем мне. Если бы я позволила нашим отношениям устаканится и принять форму устоявшшегося быта, то я бы потеряла его еще быстрее и вернее чем сейчас.
Как думаешь?
З.Ы. - одна из моих бредовых теорий, призваных как правило не только объяснить все, но и оправдать ...в данном случае видимо меня....в других может кого-то еще...

не знаю... но ведь ты говоришь, что и тебе без него плохо? Ведь терять все равно нечего, ну а если быт окажется сильнее любви - хотя бы ты в этом точно убедишься, а не будешь сомневаться, как сейчас...

[Kleris]

И мне без него и ему по последним данным с фронта без меня.
Но заметь, он то на сближение не идет. Я тянусь он гонит.
Ну и я... пока он одумается и потянется...уже понастрою себе в голове и его гоню... Было б проще - пришел, взял за руку и потопал в светлое будущее ...хе-хе... не придет...
Что-то все напомнило мне одну очень извесную басню...