Если у вас случилась пьянка, то...

[Локатор]

Сообщение от Tim

Выпить люблю, но где-то после второго пива (про более крепкие напитки Выпить люблю, но где-то после второго пива (про более крепкие напитки вообще молчу) точно знаю, что похмелья мне не избежать) точно знаю, что похмелья мне не избежать

Эх...Счастливый же Вы братец!!!!!
Перефразирую под себя: "Выпить люблю, но где-то после второй бутылки водки (про пиво молчу - я его не пью вообще) точно знаю, что похмелья мне не избежать."

Поэтому полбутылки водки стараюсь оставить не утро.....

[СексЭлвис]

Сообщение от СпящаяКрасавица

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Согласны ?

С кошельком согласен.
Есть и четвёртая: каким придурком (дурой) я был (была) вчера.

[СпящаяКрасавица]

Сообщение от СексЭлвис

Есть и четвёртая: каким придурком (дурой) я был (была) вчера.

))))))))))))
мне пример, приведенный NYKE понравился, читал ?

Сообщение от NYKE

Вспомнилось...младшие есть у меня...
В лицо управляющего караоке-баром...и недоуменное "Я что...и эту песню вчера пел?Станно...я ж слов не знаю!" и чуть позже...приглушенно-расстроенным"А народу хоть не много было?"...

[СексЭлвис]

Сообщение от СпящаяКрасавица

))))))))))))
мне пример, приведенный NYKE понравился, читал ?

У меня много историй на эту тему, даже стыдно рассказывать.
Одни заканчивались хорошо, другие не очень.

Один раз заставил девчёнку в баре стриптиз танцевать перед толпой людей, каким образом я это сделал не помню, после этого пошёл уже групповой стриптиз.

[СпящаяКрасавица]

А знаете ли вы, какой оригинальный способ борьбы с пьянством изобрел Петр I? Как известно, царь-реформатор пьянство порицал, и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали… медаль. Медаль за пьянство. Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без цепей, ведь сделана она была из чистого чугуна, – по некоторым данным эта медаль даже считается самой тяжелой медалью в истории. Медаль «вручали» в полицейском участке, а на шею конструкция крепилась так, чтобы снять ее самостоятельно «награжденный» не мог. Носить на себе знак отличия нужно было неделю.

[Ирана]

Сообщение от СпящаяКрасавица

А знаете ли вы, какой оригинальный способ борьбы с пьянством изобрел Петр I? Как известно, царь-реформатор пьянство порицал, и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали… медаль. Медаль за пьянство. Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без цепей, ведь сделана она была из чистого чугуна, – по некоторым данным эта медаль даже считается самой тяжелой медалью в истории. Медаль «вручали» в полицейском участке, а на шею конструкция крепилась так, чтобы снять ее самостоятельно «награжденный» не мог. Носить на себе знак отличия нужно было неделю.

Ой, не могу... Просто представила улицы нашего микрорайона, да они бы были усыпаны этим контингентом...Раньше-то мужички были крепкие, им 7 кг тьфу... на раз поднять, а сейчас...Его и так христовенького ветром качает, а тат еще такая красота на шее. Я за возрождение обычая ...

[СпящаяКрасавица]

Сообщение от Ирана

Ой, не могу... Просто представила улицы нашего микрорайона, да они бы были усыпаны этим контингентом...Раньше-то мужички были крепкие, им 7 кг тьфу... на раз поднять, а сейчас...Его и так христовенького ветром качает, а тат еще такая красота на шее. Я за возрождение обычая ...

[Локатор]

Запойный алкоголик
Запой — это постоянное (круглосуточное) употребление этанолсодержащих продуктов в оральное отверстие продолжительное время. Не путать с банальной двухдневной пьянкой.
Запой — звиздец, адЪ и Израиль, путь продвинутого алконавта, в конечном итоге которого алканавт начинает разговаривать с пришельцами, умершими родственниками, физдиться с ментами шваброй, ловить крыс и пауков, биться насмерть со змеями, а также может стать джедаем и наконец изменить предначертанное — выгнать настофиздевшую тещу из дома — приняв её за демона Палпатина). В запое потребности минимальны, а именно: пить, пока пьется, а протрезвление — смерти подобно. Из-за провалов в памяти путаются дни, день-ночь (особенно зимой). На личную гигиену похуй абсолютно. Сабж в запое не умывается, не бреется, смердит как падла и в конечном итоге превращается в неведомую фуйню aka зомби. Заплыв требует немало денежных средств, поэтому алконавт экономит на хавке и начинает шарообится по местам, где водку продают «на разлив» на какой-нибудь квартире, где баба Дина разбодяживает гидролизный спирт с нехилой примесью сивушных масел и метанола, от чего алконавт потихоньку начинает разлагаться, глазоньки его тухнут, почки отваливаются, а печень зарастает жирком. В крови и, естественно, моче от употребления суррогатов и общего офуенного отравления организма резко возрастает концентрация кетоновых тел (ацетона), поэтому отходы алконавта прикольно воняют растворителем, а если сабж пописает на ваш любимый Лексус — подтеки краски обеспечены. Бди, читатель! Также в силу постоянной химической атаки нейроны мозга гибнут миллиардами, но это уже не осознается, извилины-то так же исчезают.
Бухает чаще всего в гордом одиночестве, так как такое свинство в течение длительного времени не выдержит ни один живущий с ним родственник.
Как в запой войти: начинается обычно с вечера в пятницу (тяпницу). Протрезвевший и оклемавшийся за рабочую неделю алкоголик, ощутив себя после последнего заубавшего его бодуна снова здоровым и в меру пьющим решает «выпить как все нормальные люди» и после трудового дня покупает 0.5-0.7 водки с пельменями. Пока добирается до водки обычно всасывает пивка с хорошим настроением и мыслями: «как на той неделе не будет точно, завтра пару пива и всё». Пока идет, может выпить не больше трех банок (больше пока не лезет), делая внезапные остановки на скамеечках-фуеечках, даже если до дома рукой подать. Водка, сцуко, ВНЕЗАПНО ночью заканчивается, но есть благодатные места под грифом «24 часа». Берет, как правило, пива и, полируя выпитую водку, уобывается наконец в хлам. Субботнее утро начинается за середину дня, алкоголик сияет сушняком и опухшей рожей. Принимается решение сгонять за пивком, в магазин шаговой доступности. Там уже приходит мысль взять «сиську» литра на 2.5 не менее, (в стекле дороже), ибо, заглянув в кошелек, понимает, что в ларьке потратил тонну нефти на разный ненужный хлам типа чипсов, сигарет за 100 рублей, сервелата, шпрот, 5 кг фисташек. Дома «сиська» выпивается, настроение улучшается. Озаряет мысль: «Завтра же не на работу!». Сегодня последний день, потом отлёживаемся. В том же магазе берутся две «сиськи» и под фисташки, чипсы, сервелат, шпроты — алкоголик упарывается в ноль, а так как вырубило часов в семь, то первый настоящий похмельный йубок сердцем в фанеру волевой человек ощущает под утро, когда все ещё сладко спят. «Млять! — восклицает он, — счас накроет». «Немного водки не повредит» и, чертыхаясь, собирается приступить к реанимационным мероприятиям. Встал, кое-как оделся, ибло разгладил, сморкнулся, и — до магаза. Берет 0.5 (завтра же на работу). Предвкушая облегчение состояния, семенит рысью до дома, стараясь не попадаться знакомым на глаза. (Ага, ещё пока стыдно). К часам десяти-одиннадцати утра труженик уже спит в алкогольной сладкой коме. Водка закусывалась остатками шпрот и сервелатом. Часам к пяти-семи вечера резкое пробуждение и сразу кидает в пот, мотор начинает долбится в ребра, угрожая пробить фанеру и выскочить нафуй. Сразу накатывает жуть и необъяснимая тревога. Смотря в потолок одичавшим и полным вселенской тоски взором, возникает мысль: так и сдохнуть можно, а завтра — будет завтра.
Снова (силы еще есть) покупается 0.5 (если деньги есть, нет — ищутся и занимаются). Закусывая хлебушком и водичкой, пузырь выпивается, сабж снова в атсрале. Но будильник на работу поставлен. (Высокий риск на этом этапе уснуть в одежде, обоссать диван, кровать, пол, и этим притопить слегка соседей).
Утро в понедельник начинается так же как и воскресное, только хуже в квадрате, а от того, что надо в таком разъибайском и отвратном состоянии идти на работу — становится фуевее в кубе.
Дальше два пути. Первый: алконавт кое-как выходит на работу (приняв с грохотом и пердежом душ, мучаясь рвотными позывами чистит зубы, а то и иногда поблевывая, бреется, стараясь не отрезать уши) и таки работает, фалломорфируя от уныния, слабости, и собственного расфиздяйства. Холодный пот также доставляет. Это наилучший вариант, если особого фейсконтроля нет. Вечерком аккуратно похмельнется, дальше начинает жить и работать. До следующего раза.
Второй путь — именно вход в запой. Варианты различны: звонок начальнику «я отравился печеньем и сегодня-завтра не смогу выйти». Если прокатывает и алконавт не все мозги пропил, тратит эти два дня на восстановление системы, затыкая баги в печени и вообще в организмусе. Но как показывает практика — снова берется 0.5 «не ради пьянки, а здоровия для» и начинается замкнутый круг. На работу забивается болт, ибо какая нафуй работа? Передвигаться и хоть как-то существовать можно только после очередной дозы водки (более слабый алкоголь не вставляет вообще). Сто грамм — сон, (скорее фуй пойми что, сны яркие и реалистичные, часто алконавт не в состоянии отличить где реальность, а где виртуал). Дальше пробуждение — 100 грамм — снова в уютненькую постельку, и так пока бухло не кончится. Из квартиры алконавт уже не выходит, если есть бабло — заказывает доставку, или друзья—алконавты таскают. За услуги бухают вместе и частенько физдят что-нибудь из хаты. Пока обоссаный друг спит — могут проубать всю бытовую технику, одежду, постельное белье, даже сантехнику. Так-то!… Так как денег на запой надо много — начинают пить всю фуету, что подешевле.

[KOTENA]

да уж....
Алкоголь зло, налейте бокальчик))).
А если серьезно с алкоголиком жить это и есть тот самый ад.

[Локатор]

Сообщение от KOTENA

да уж....

А очень правдиво написано.