Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Odins]

Сообщение от UMA

ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ П@ЗДЕЦ У:


СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п@здецом, вспомнит, какие п@здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п@здец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

Вот вот, мы все и решаем. Что бы вы без нас делали?

[UMA]

Ничиво, ну там же всё написано))))

[Fantastica]

Сообщение от UMA

ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ П@ЗДЕЦ У:


СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п@здецом, вспомнит, какие п@здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п@здец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

Это судьба Олько!!!

[UMA]

Та я знаю)))

[ФЕМИДА]

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Эх, берёзка! Мне б твои почки..

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

[СексЭлвис]

http://www.youtube.com/watch?v=R3g1fkAqolQ

[Муруся]

Сообщение от ФЕМИДА

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Эх, берёзка! Мне б твои почки..

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

[KOTENA]

Прикольные цитаты из объяснительных


Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

От милиции я не бегал, а шёл быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтёра Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моём месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живём! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всём остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть Как на кладбище Митрофаньевском. А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли, материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьёзно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы, быстро!", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или ещё куда - не помню, потому что пришёл на ихний концерт уже пьяным, а потом ещё в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не специально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошёл и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путём, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют.
Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моём правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она всё пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в своё оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...

Я ударил его лопатой по незнанию, так как ещё не был знаком с правилами Техники Безопасности...

Уже не в первый раз в моём присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306, принадлежащий гражданину Крутых, я поджёг специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

[KOTENA]

Мам, давай мне братика родим?
- Ээээ….ммм….да-да….у папы надо спросить…
Сразу в слезы - Мамочка! Не надо папу спрашивать! Я хочу настоящего братика, а не ИГРУШЕЧНОГО!

[ФЕМИДА]

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте..

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...