Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[яАлька]

Если женщина голодает, значит верит в лучшее. В ресторане она берёт спаржу, запивает водой даже без лимона. Зрители аплодируют её оптимизму и активной позиции. Дома она же съедает баранью ногу, сама, характерным урчанием отпугивая домочадцев. Внутри себя женщина всегда в тревоге.

У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга».

Допустим, Оля едет на курорт. Оле тут же расскажут, как муж одной знакомой пошёл купаться в море и полюбил там какую-то дрянь с ногами и оливковой кожей. И сбежал. Триста литров борща, влитые в него за десять лет, канули в пропасть. Но с Олей такого не случится, конечно. Потому что она умница и красавица.

Катя прочла новую книгу. Оказывается, мы сорок седьмая цивилизация, весь мир голограмма, чёрные дыры разумны. Кате в ответ рассказывают про другую знакомую, которая тоже пила марганцовку, ела пророщенную бумагу и занималась бегом без трусов. Потом поехала в Италию и там её ограбили мускулистые парни. Тушь, карточки, паспорт, телефон, всё пропало. Даже не изнасиловали на память. Но с Катей такого не случится. Она яркая, образованная, у неё всё будет иначе.

Вот ещё темы для разговора на девичнике: «Свекровь, любовник и тяжёлая лопата», «Худела, худела и померла», «Случай в трамвае, 15 трупов». Улучшив настроение себе и людям, девчонки расходятся. На чай оставляют три цента. Официант сам мог бы оплатить их ужин, считают они, раз мужик.
Даша после девичников не верит телевизору. Говорит, там всё врут в лучшую сторону и приукрашивают. Реальный мир куда опасней.

Мой друг, сантехник Нитунахин, рассказывал про одну тревожную хозяйку. Для правильного монтажа биде нужно было сесть и показать куда дотягиваются руки.
Нитунахин сказал:
- Садитесь и сымитируйте весь процесс. Можно в штанах. Так мы увидим, в какое место прикручивать душевую трубку.
Хозяйка поняла, что говорит с маньяком. Бросилась бежать. Нитунахин за ней, но догнать не смог. Пришлось самому садиться и прикручивать трубку как бы под себя, что для взрослого сантехника унизительно.

Женская тревожность достигает пика в бабушках. Я с ними сотрудничал по делам водопровода. Теперь они звонят и спрашивают, как мой номер проник к ним в телефон. Одна озадачилась в пять утра. Спросила: «Ты кто?»
Сложный вопрос. В метафизическом смысле, например, я - имманентная часть трансцендентной вселенной. А по гороскопу просто овен. Некоторым это важно. Моя вторая любовь все мои подлости списывала на астрологию. Говорила, я не виноват, что баран. И гладила мне рога холодным пальцем. Следуя же правилу «каждый есть то что он ест», я – картошка. А наша соседка снизу, думаю, питается сколопендрами.
Не дослушав, пенсионерка сказала что я спятил и бросила трубку.

Другая бабушка назвала меня Даником. Велела не придуриваться и говорить нормальным голосом. Спросила, какого хрена я подхожу к телефону, если не мне звонят. Потом назвала гопником. Обещала что в полиции я запою как-то иначе. Потом на чердаке её включилась лампа, разогнала тени по углам. Бабушка спросила, как же теперь Даника найти.
Короче, дорогие Даники и Валеры, по Серёж и Вась включительно. Срочно позвоните бабушкам, они страшно за вас переживают.

Вячеслав Солдатенко

[яАлька]

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

Юлия Закиева.

[KOTENA]

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).


4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…

5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

[KOTENA]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее мама звонит в дверь — 1218 ккал
— когда ее муж вернулся с работы раньше чем обычно — 2386 ккал.

[KOTENA]

- Толстый дрочит, страдая отдышкой, свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

- Худой дрочит, втянув и без того худые щеки и выпучив глаза, при этом кости его гремят, а в момент оргазма ещё и резонируют.

- Добряк дрочит с улыбкой, благодушно озираясь по сторонам, насвистывая под нос песню Шуры "Твори добро".

- Злодей дрочит прищурив глаза, уставившись в одну точку, нахмурив лоб. В момент коитуса скрежещет зубами.

- Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету. Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

- Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке, постоянно поправляя съехавшие на нос очки. В левой руке держит кусочек мела. Дрочит в основном на математические формулы и теоремы.

- Военный дрочит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия. Кончает по команде, пятна с мундира счищает влажной ветошью, смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

- Строитель дрочит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке, отчего у него постоянно болит правый локоть. В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку. Но ему всё равно - он в каске.

- Моряк дрочит широко расставив ноги, никакая качка ему не страшна. Любимый музыкальный фон-песня "яблочко".

- Рыбак дрочит пристально глядя на член - ждет поклевки. Перед коитусом подсекает, принося себе неимоверную боль, но ничего не поделаешь - привычка!

- Мазохист дрочит в ежовых рукавицах, в левой руке - кнут, которым он хлещет себя по заднице. Уретру заливает расплавленным воском.

- Автолюбитель дрочит промасленными руками. Дрочит редко, ибо постоянно заносит в член заразу, вследствии чего тот зверски болит.

- Врач-гинеколог не дрочит вовсе - ему и на работе хорошо.

- Археолог дрочит на наскальные изображения голых женщин. Ему пофиг, что они некрасивые - он счастлив, он приобщается к седой старине. На эти картины дрочили его пращуры.

- Нудист дрочит исключительно в воде, на пляже нельзя - засмеют.

- Художник дрочит на натурщиц, прикрываясь мольбертом, только глаза и берет торчат. Ему хорошо - можно попросить модель принять позу поэротичнее.

- Чатланин дрочит на фото порномодели, присланую знакомым педиком с женским ником. Лицо само складывается в замысловатые смайлики. Кончает быстро, чтобы не упустить нить разговора.

- Крупный бизнесмен дрочит хер, спрятавший в темный угол - боится киллеров. Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом. Пятна вытирает с понтом десятидолларовой бумажкой.

- Коммунист дрочит размахивая кумачом, выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма. Любимая дрочмодель - Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

- Англичанин дрочит высокопарно, с непроницаемым лицом. В левой руке кратит тросточку. Никогда не дрочит в 5 по гринвичу - у него чай. Все делает с сарказмом.

- Итальянец дрочит беспрестанно бормоча итальянские фразы - "Мамма миа", "Коза Ностра" и "Джани Родарри". Итальянец-патриот дрочит на Джину Лолобриджиду.

- Американец ещё больший патриот - дрочит в семейных трусах, сшитых из американского флага. Ещё он чистюля, поэтому на члене - звездно-полосатый гондон. Глупо улыбаясь, он верит в своего президента. Дрочит на Мадлен Олбрайт. Хоть она и (вырезано цензурой), но много сделала для своей страны.

А как дрочите Вы?

[бурЖУЙ]

Я как толстыйдобрый студент

[ОчУмелый]

блиин ...тогда я как итальянский коммунист

[яАлька]

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм… А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

[KOTENA]

Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его
поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого
(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая
одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с
видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося
в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на
меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться.
- Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4?
Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:
- Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.
- Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом
№4?
- Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что
сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?
Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:
- Ну, вы же не спите...
- Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!
Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью
спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела
красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны
себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша,
да будет земля ему пухом!
- Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?!
- Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен
именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,
что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху
не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица
Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?
С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу,
достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в
карман.
- Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4!
- Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не
расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то
написано?
Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити
"Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую
цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.
- Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые...
- Там написано 4.
- Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут
нужно?
Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.
Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка
терпеливо смотрит и ждет.
- Мне бы Надежду найти...
- ???
- Я говорю, мне бы Надю найти!..
- Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...
- Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!
- Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?
Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и
да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!
Общаемся по интернету!
- Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и
не видела. Што это?
Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и
зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается
от потока информации.
Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных
местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.
- Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде?
- И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..
Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к
истерическому хохоту.
Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!
- Теть Маш, ко мне никто не приходил?
Старушка поднимает вверх голову и выдает:
- Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса
и все никак нэ может зайти...

[KOTENA]

Старенько, но весёленько. Много мата, впечатлительным -мимо)

Гламурные саветы, епт
Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука,смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать":творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуознополаскать партнёра.
блин, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке"умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твоитрусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматайпрохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохладыи гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действоватьбыстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи вмикроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по членувверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятноуспокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё большеувеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забылаотодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимаетиз морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу,что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холоднуюткань. Ну, видимо, лох я и ****ый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будемсчитать, что болт уже стоит.

И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу неотхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкаеттрусами болт партнёра. И когда [писька] по-маленьку начинает адаптироваться,девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень,оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами ****,представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается вкомнату, снимает мокрые трусы с ***, заменяя их горячим полотенцем...Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ейчелюсть или нос... Девушка начинает *****ть [писька] полотенцем... Парень лежитс мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
блин, ДЕВУШКИ, НУ НА*** ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРАМОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале"Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая,выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое иснова сосать. И так, чередуйте. На*** полотенце, трусы и забеги из комнаты накухню и обратно???


В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поигратьсякисточками для рисования. Типа это ******** приятно и *********о заводит. Вмоём случае это н***ка и провокация, ибо я ****ец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я,конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типакокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блиндь,ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного маслаи налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле илипросто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам.Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастическиеощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след,сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже ****ть, блинть! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или ячё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи)торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо длявнутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я незнаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобыгероин называть массажным маслом... ****ть. Короче перевожу Вам то, что имелввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте вбольшой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в пахово***ласти. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина наего теле. От шеи по рукам, на спине, ***е и ногах. Обратите внимание, чтопродукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожкивынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаетели, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всемутелу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь авторправ на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине ссобой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёрадорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делатькунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай.Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт ****атых ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, блинТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!!ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НА[писька]! НА[писька]!! И ЕЩЁ РАЗ НА[писька]!!!СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни,этот совет пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь ****ец какая коварная! Как - тораз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру.Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самыйядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим воральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак...Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа началаныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась начлене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё болеечувствительная чем на ***. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом:****ЕЦ! делайте выводы!
Так что бьём женщин их же методами. Перед тем каксамозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёногоОрбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! итчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца.

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо длядетей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (****а и [писька]) созданы другдля друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. Вобщем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его поспине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёскуиз щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи егоспину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такиеразные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
*****на! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота:"Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложиланадутый использованный ******, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. Ахули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, еслиты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да онкак кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит кшарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз непредлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попрощестала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весьсосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ***К! и***а ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то можетподумать, что это тонкий намёк на "почисть ***у, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика отфутбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставитвспомнить: "О, блин, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а ятут *** дуру со щёткой и полотенцем! На[писька]!". После чего пареньпобежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, ая пойду футбол смотреть!