Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

Дамочка за рулём, 100%

[LINGREIXMASWISH]

Это говорит, только о неопытности. И на мой взгляд, купленные права.
Мда...

[Bucho]

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.
Теперь неважно, на кого
Желанье первым накатило,
Но Магдолина... ну, того...
Ну, обслужила Валентина.
И был вопрос её простой,
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя, конечно".
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определённо.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив: "влюблённых"

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься......

Не русский это праздник...

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!

ДТП из-за лифчика в штате Огайо: один мужчина сломал шею, второй ребра




Красный бюстгальтер стал причиной ДТП в американском штате Огайо, в результате аварии ранения получили двое мужчин.
Как рассказал полиции находившийся за рулем Джеймс Кэмпбелл, авария произошла, когда он попытался уклониться от неизвестного предмета, летящего навстречу от ехавшей впереди машины. Автомобиль, в котором находились двое мужчин, несколько раз перевернулся.
Как установило расследование, предметом, ставшим причиной ДТП, оказался лифчик красного цвета, сообщает АР. Предмет дамского нижнего белья сорвался с антенны автомобиля, в котором перед машиной Кэмпбелла ехали две 17-летние подружки.
Эмили Дэвис, ехавшая в машине в качестве пассажира, призналась, что это она сняла и повесила на антенну свой бюстгальтер.

В ходе аварии 37-летний Кэмпбелл сломал позвонок на шее, его друг, 40-летний Джефф Лонг, отделался переломом нескольких ребер.

[Bucho]

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

[СТЕРВА]

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? — Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. — Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? — Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?.. — Тебе конец!
Надо переставить мебель. — Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? — Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! — У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! — Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! — Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? — Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? — Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! — Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья… — Я вся такая несчастная-разнесчастная!
Сходи за хлебом. — Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. — Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! — Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! — Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! — Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. — Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. — Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! — Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. — У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. — Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? — Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь!.. — у меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! — Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи с кем хочешь! — Я приеду завтра , после обеда!

[СТЕРВА]

Лета
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Neangel]

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...

- Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

[СТЕРВА]

Специально для девушек
Если ты нежна с ними, - ты смешна.
Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование.
Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!