Приёмная доктора Зенита Камалетдинова- умельца и шарлатана

[Зенит]

И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в "Одноклассниках", школьную любовь ищет. Все на сайте, все поголовно, и не только люди - депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды - он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили - отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил - взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот - появился у него компьютер и Ваня сразу в эти "Одноклассники" зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером - это она на работе, фото с шампанским - на корпоративной вечеринке и последнее - "Это я в Испании в прошлом году". Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит - намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом - "Я во Франции". Другой зонтик, другой столик и пиво другое - "Я в Италии". Третий зонтик, третий столик с пивом - "Это я в Амстердаме" и так по всей географии. Плюс - обязательно! - фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции "Норильского никеля", а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в "Одноклассниках". Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: "Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем". Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: "Я даю взаймы Абрамовичу", "Я учу петь Аллу Борисовну", "Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере", "Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила", "Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес", "Я покупаю десяток яиц Фаберже", "Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную". Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: "Я возвращаю Крым России". Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д'Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера. Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу - 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше.
Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из "Одноклассников", хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д'Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в "Одноклассниках" разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал - "Однокамерники.ру". Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах "Лефортово" и "Бутырка". Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в "Одноклассниках" сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и "Владимирский Централ, ветер северный".

[ЧерныйВолк]

Сообщение от Зенит

а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и "Владимирский Централ, ветер северный".

А ко мне сегодня зашла и сасем не обиделась, что то

[Зенит]

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

[Зенит]

"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иванович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен в настоящее время скрывается по месту жительства моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1950 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь с бомбардировками.
Заранее благодарен
P.S. По первому требованию готов сообщить в какое время она бывает дома".

[Зенит]

Как выжать из лимона максимум пользы?

Эллен Бэлль


Я не знаю более полезного фрукта, чем лимон. Каждый раз, когда я иду в магазин за покупками, я обязательно покупаю сетку лимонов.

Дома я выкладываю их на красивое блюдо, и вид этого цитруса всегда поднимает мне настроение. Помимо этого, лимон наполняет дом фантастическим ароматом.

Но в красивом блюде лимоны долго не задерживаются: несколько капель лимона выжимаются на тост с лососем, тонюсенькая долька лимона отправляется в чай, пара лимонов уходит на приготовление любимого моей семьей «Цитрусового восторга». Да и корки лимонные не пропадают – из них я делаю «Оранжетки в шоколаде» либо просто нарезаю кожуру, подсушиваю в духовке, измельчаю и использую для попурри.

А знаете ли вы, что лимон хорош не только для декора помещения и на кухне? Какая еще польза от этого цитруса? Хочу поделиться с вами секретами, которые знаю...

Лимон для красоты

Для кожи

Лимон известен своими отбеливающими свойствами. Если вы хотите избавиться от веснушек или пигментных пятен, наберитесь терпения и протирайте их соком лимона - со временем они исчезнут. Только не выполняйте эту процедуру перед выходом на солнце или походом в солярий.

Если у вас расширенные поры, то попробуйте протирать кожу соком лимона, который, как известно, стягивает поры.
С прыщиками тоже можно бороться с помощью лимона-антисептика – выжмите немного сока на ватную палочку и «прижгите» прыщики. Да, иногда эта процедура не очень приятная – может пощипывать, но результат того стоит! Делайте эту процедуру вечером, перед сном, и прыщики больше не будут вас беспокоить.

Чтобы морщинки не портили вам настроение, приготовьте следующее волшебное средство: оливковое масло и лимонный сок в равных пропорциях. Протирайте кожу лица утром и вечером, она станет гладкой и нежной.

Можно также побаловать себя маской: взять натуральный йогурт, выжать туда сок половины лимона, нанести на лицо и руки массирующими движениями. Дождаться, пока смесь высохнет, и смыть теплой водой. Это маска эффективно борется с морщинками и пигментными пятнами.

Лимонный сок отлично смягчает грубую кожу на локтях и ногах – для этого достаточно потереть проблемные места кусочком лимона в течение нескольких минут.

Для зубов

Чтобы избавиться от зубного налета, можно два раза в неделю чистить зубы соком зеленого лимона и грейпфрута. Только не переусердствуйте – не нужно проводить эту процедуру слишком часто и подолгу, чтобы не разрушить эмаль зубов.

Для волос

Чтобы придать блеск потусневшим волосам, ополаскивайте их водой, в которую добавлен лимонный сок. Этот способ особенно хорош, если у вас светлые волосы - сок лимона придаст им потрясающий лучистый оттенок.

Лимонный сок смягчает жесткую воду, и после мытья ваши волосы будут шелковистыми.

Для ногтей

Если вы использовали лимон в кулинарных целях, и у вас осталась кожура с мякотью, не выбрасывайте ее сразу же. Потрите ею ногти – лимон не только укрепит их, но и отбелит, и придаст блеск.

Для цвета лица и стройности фигуры

Очень полезно начинать каждой утро с чашки горячей воды с лимонным соком. Благодаря этому вы избавитесь от токсинов, станете стройнее и обретете изумительный цвет лица. Если добавлять в воду сок зеленого лимона, то пользы будет еще больше, чем от желтого.

Дезодорант

Может случиться так, что под рукой не окажется дезодоранта. Но если в доме имеется лимон, то проблема решена – этот цитрус можно использовать как дезодорант. Конечно, после душа. Не бойтесь, что лимон будет пощипывать – если на теле нет ранок, то этого не произойдет.

Но все же не стоит прибегать к этому способу слишком часто, чтобы вместе с вредными бактериями, «живущими» на коже, лимон не уничтожил и полезные.





Лимон для здоровья

От головной боли

Если у вас разболелась голова, попробуйте экспресс-метод: нанесите на виски несколько капель лимонного сока.

А если у вас есть полчаса-час свободного времени, то нарежьте лимон дольками и положите на лоб, затем расположитесь на кровати в темной прохладной комнате, подложив под ноги подушку – чтобы они были выше уровня всего тела. Спустя полчаса-час вы обязательно почувствуете себя лучше.

От простуды и боли в горле

Если вы простудились, у вас болит горло, то проготовьте себе чашку горячей воды с лимоном. К этому питью можно добавить мед по вкусу.

Хорошо помогает полоскание: выжмите сок из половины лимона, добавьте к нему кофейную ложку крупной соли и растворите в половине чашки теплой воды.

Источник витаминов

Хотя вы уже знаете, как с помощью лимона избавиться от головной боли и боли в горле, все же лучше не болеть. Поэтому, чтобы всегда быть в хорошей форме, пейте свежевыжатый сок из двух апельсинов, одного лимона и половинки грейпфрута. Добавив в сок небольшое количество меда и пророщенных зерен пшеницы, вы получите уникальный коктейль здоровья.

Чтобы ножки не уставали

Вы так набегались за день, что ваши ножки гудят от усталости? Найдите в себе силы дойти до холодильника, достаньте кусочек лимона и помассажируйте им уставшие ножки.

От укусов насекомых

От укусов насекомых этот цитрус тоже помогает! Если смазать лимонным соком место укуса, то через некоторое время раздражение и боль исчезнут

Лимон в хозяйстве

Удаляет пятна

Чтобы удалить чернильное пятно с кожаного изделия, нужно потереть его тряпочкой, смоченной лимонным соком.

Если ваш ребенок во время рисования запачкал одежду фломастером, от пятен также легко избавиться: лимонный сок и мелкую соль нужно нанести на пятно, потереть, а затем выстирать одежду обычным способом.

Лимонный сок также избавляет от пятен крови на одежде.

Но использовать лимон следует осторожно с деликатными и цветными тканями.

Удаляет ржавчину

Чтобы избавиться от ржавчины, попробуйте такой способ: нанесите на вещь лимонный сок и посыпьте крупной солью. Затем положите предмет на солнце, и через несколько часов ржавчины как ни бывало!

Возвращает блеск

Чтобы вернуть блеск металлическим кастрюлям, потрите их кожурой лимона, на которой осталась мякоть, а затем ополосните водой. Поверхность кастрюль станет как зеркало!

Против известкового налета

Чтобы избавиться от известкового налета, также помогает лимонный сок. Его нужно нанести на поверхность и через какое-то время смыть водой.

От муравьев и других насекомых

Если в вашем доме завелись муравьи, не паникуйте! Смажьте лимонным соком их «любимые» места, и муравьи в буквальном смысле забудут дорогу в ваш дом.

Помогает сохранить фрукты

Если в вазу с фруктами положить лимон, то он поможет сохранить их свежесть – фрукты не испортятся раньше времени. Но если лимон положить к недозревшим бананам, то они «дозреют».

Чистит клетку

Если в вашем доме живут кролики или хомяки, то вы знаете, как непросто порой отмыть их клетку. С помощью лимонного сока дело пойдет быстрее – выжмите его в те места, который ваш питомец использует в качестве туалета, и оставьте на время (зверек при этом не должен находиться в клетке), затем потрите щеткой и смойте водой. Это эффективное и безопасное для зверьков средство.

Отбеливает

Чтобы вернуть пожелтевшей ткани белый цвет, опустите ее в кипящую воду, в которую добавлен лимонный сок.

Избавляет от запахов

Вы только что чистили лук, чеснок, разделывали рыбу? Вымойте руки лимоном, и неприятный запах не будет вас беспокоить.

Кстати, если на ужин вы подаете мидии, которые предполагается есть руками, то не забудьте поставить для каждого гостя пиалу с водой и лимонным соком для ополаскивания пальчиков.

Чтобы избавиться от запаха в микроволновке, положите несколько долек лимона в чашку с водой и отправьте в микроволновку на две минуты, включив полную мощность. Затем эту лимонную воду можно остудить и отправить в холодильник – таким образом вы «освежите» и его.

Когда варится цветная капуста, то запах на кухне - не из приятных. Не стоит затыкать нос или убегать с кухни – гораздо проще добавить в воду небольшую дольку лимона.

А напоследок хочется сказать несколько слов о том, как практично хранить лимон:

На блюдечке!

Этот способ – самый известный, самый простой. Половинку лимона нужно положить на блюдце, накрыть стаканчиком и отправить в холодильник.

Сделать дырочку

Если вы не собираетесь использовать весь лимон, а вам всего-то нужно несколько капель сока, то не разрезайте его. Сделайте дырочку в лимоне с помощью зубочистки, выжмите необходимое количество сока, затем закройте дырочку зубочисткой и отправьте в холодильник до следующего раза.

Заморозить!

Хороший способ - заморозить неиспользованную половинку лимона, а по мере надобности счищать немного мякоти.
Но еще проще – заранее выжать из лимона сок, разлить в емкость для льда и заморозить. В любое время у вас под рукой будет лимонный сок!

Оказывается, как много пользы в этом экзотическом и таком уже привычном нам фрукте!..
Любезно предоставлено:
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-21017/
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-21019/

[Зенит]

Вот один из фрагментов книги:

"Влад с детства обладал талантом и склонностью к мистификациям. Когда ему было 11 лет он насобирал полное ведерко лягушек, пришел с ним к кинотеатру, прямо к выходу и за пару минут до окончания сеанса высыпал их возле дверей спрятал ведерко встал в стороне и стал ждать.

закончился сеанс, люди повалили из кинотеатра, увидели лягушек. останавливались и рассуждали

"Откуда они взялись?" выдвигались теории, какой-то старый пень профессорского вида понес

какую-то хрень, а Влад стоял и с любопытством слушал. ЕГО ПЕРЛО ОТТОГО, ЧТО ОН ОДИН ЗНАЕТ ПРИЧИНУ, А ВСЕ ИДИОТЫ ПРИДУМЫВАЮТ ВСЯКУЮ ЕРУНДУ, И МОЗГИ ИХ НИ НА ЧТО НЕ ГОДЯТСЯ...

"Какие же все идиоты", думал Влад и дети и взрослые-БАРАНЫ."

И тут вдруг он понял, что:

если ты знаешь то, что не знают другие,

Если ты можешь то, чего не могут другие,

Если ты умеешь то, чего не умеют другие,

То ты-ЧЕЛОВЕК,

А они-обезьяны!

В одиннадцать лет к Ваду пришло понимание Истины. А в двенадцать лет в его руки попала книга Фридриха Ницше "По ту сторону добра и зла" .Философия сверхчеловека. И взорвался мозг!

Прошли годы. В Рашку пришла бандократия робких советских сусликов лечили от глупости шоком.

И лечение было паче болезни

Влад старался не сталкиваться с криминалом.

Криминал старался не сталкиваться с Владом.

Они существовали как бы в параллельных вселенных.

Но и те, бывает, пересекаются. На дворе стоял Веселый 1994-й год.

Однажды Влад, решая проблему одного из своих приятелей, оказался в конфронтации с одной из знаменитых ОПГ. Как вся рашка боялась бандитов! Как вся рашка пыталась под них косить!

Владу криминалы сходу "забили стрелку" на Владимирской площади. Влад со своим приятелем Лешей, который в его книге "Человек-звездец" был на фотографиях(на нем Влад показывал приемы) осмотрели площадь и загодя заняли позиции.

Там, где сейчас Владимирский пассаж находилось реконструируемое зданиею На него Влад и отправил Лешу. А сам остался возле памятника какому-то говнописцу.

И подъехали бандиты. мафия. А ля сицилия. крестные внуки. Два джипа "чероки" и Микроавтобус "Дженерал Моторс". И высыпала оттуда рать. В желтом металле, как елочные игрушки. С изделиями Тульского оружейного Заода в руках. В спортивных костюмах. обилием больших морд, золота и стволов поражая воображение. Влад неспешно приблизился к ним и поинтересовался:"КТО СТАРШИЙ?"

-Я, сообщила самая большая морда, - а ты кто такой борзый?

-Я-тот, кто убедительно просит вас оставить в покое бизнесмена Коня Петровича Лошадкина в покое,-и обещает ничего вам плохого не делать.

-Да ты ох..л?-поинтересовался старший бандократ,-да мы тебя сейчас в багажник, и в лес! тычто, реально один приперся, идиот?

-Один. Только кроме тебя, морда и твоих бройлеров тут других идиотов нет!

Влад поднял руку и на лбу старшего загорелась красная точка. Метнувшись по нескольким лбам опять вернулась на лоб старшего. влад ласково произнес:

-А вот я сейчас опущу руку и тебе снесет полчерепа! И прежде, чем вы меня убьете, снайпер успеет выстрелить десяток раз. Так! Отправляй своих быков в коровник. А то им место в железных банках с надписью "Тушенка". И потолкуем спокойно воон в том кафе. Кофием я тебя угощу. Ну, решайся, бригадир!

Через десять минут Сидя в уютном кафе, Влад спокойно объяснил старшему всю нецелесообразность противостояния банды отряду бывших спецназовцев из пяти человек. Ибо три снайпера, пулеметчик и диверсант, обладая доступом к информации, легко помножат на ноль всю его банду.Но коварство бандита было беспредельно.

Кафе находилось вне зоны досягаемости снайпера (Хотя у Леши была не СВД, а всего лишь лазерная указка(в те годы диковинка) и бандит решил попробовать рискнуть. В кафе заглянули два его мордоворота и он подозвал их взглядом.

Они уселись рядом и главшпан поинтересовался:"А что нам мешает сейчас тебя завалить?"

-А можно, я левую руку из кармана выну, -спросил Влад.

-Вынимай,- разрешил мафиозо.

Влад вытащил из кариана куртки руку. В руке была зажата Ф-1. лимонка. ЧЕКИ В ГРАНАТЕ НЕ БЫЛО!!

-Как только я буду не в состоянии, да-да, коллеги, не в состоянии сжимать руку в кулак, все живое в радиусе полета осколков станет мертвым. СИДЕТЬ!,-рявкнул Влад, видя, что шпана собирается разбежаться. Все послушно застыли.

-Все свободны, а ты, Клоун, меня проводишь. И помни НА КАЖДУЮ ТВОЮ ХИТРОСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ ДВЕ МОИХ!

Пошли умирать, самурай!

Умирать главшпан не хотел.

И Влад еще раз похвалил свою интуицию. Не зря он купил учебную гранату у школьного военрука всего лишь за литр водки...."

[Зенит]

Расскажу вам одну веселую историю....

Однажды один мой хороший знакомый Тренер-Консультант ехал из Омска в Челябинск.
В тот город, "где мужчины настолько суровы,
что даже кофе не пьют, а едт ложками прямо из банки..."

Поезд "Чита-Челябинск." в Омске стоит 20 минут.

Тренер садится в поезд.
Неназойливый проводник сует ему в руки комплект постельного белья и сваливает прочь.

Трое суровых мужчин спят в купе, немного пованивая несвежими телами, перегаром, комбикормом.

Но Тренер" не формалист, а солдат", потому наплевав на все неудобства,
расстелил простынь, отбил кантик, как положено тому, кто когда-то по ниточке выравнивал застеленныекроватки...

После этого Тренер по своему обыкновению, завалился спать и захрапел....
Тренеру в его юные годы, дважды ломали нос.
Один раз на соревнованиях по борьбе, а другой раз на знятиях по рукопашному бою...

Богатырский храп Тренера разбудил Суровых Челябинских мужчин
Тренера зазбудил крик:"БЛЯ! ПЕРЕСТАНЬТЕ ХРАПЕТЬ!!!"

Тренер ответил Непримиримому Суровому Челябинскому мужчине:

"Уважаемый! Если бы я мог, Поверьте, честное слово, я бы не храпел....

С верхней полки одна из рож вякнула:
А ты попробуй совсем не спать!"

Хамство, какое!, - подумал Тренер, а вслух изрек:" А лучше вы попробуйте уснуть...

"Здесь спишь только ты!!!!",- вопили суровые мужчины, которые дакже дезодорантом пользуются, не свинчивая крышечки...

"Попробуй не спать"
Нет уж, сказал Тренер, лучше вы попробуйте поспать....
Мне вы ничуть не мешаете спать...
Хотите спать-заткните уши, спрячте головы под подушками и спите дальше.
Один из суровых мужчин:
"Я тебе ЩАСС рот заткну"
"Заткни, -говорит Тренер, заткни битте, камрад!
Спускайся и заткни!"

"Кто!??!,- говорит Тренер, КТО??!!
Кто из вас, обезьяны, поднимется, слезет с полки и заткнет мне рот??!! Ты?!-пинает ногой верхнюю полку, на которой притаился
Суровый мужик"...
"Или ТЫ??!!- говорит,пиная верхнюю полку его соседа!"
"Или ты?!" ,- рявкает, пихая в зад только что возмущающегося животину, теперь старательно притворяющегосяспящим!"

-Ну, кто из вас, животные, заткнет мне рот???!!!

Обещал- делай"

Аршлех!

А ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ ВЫПОЛНИТЬ обещанное,Засуньте свои языки в жопы, ублюдки!"

Один абориген с нижней полки старательно притворяется спящим, с верхней полки абориген говорит-"Пошли выйдем!"
Никуда не пойдем, говорит Тренер, я никуда не собираюсь!
Это будет "ДРАКА"- то есть обоюдное действо.
А ты попробуй заткнуть мне рот, и кореша прихвти.
Вдвоем соратнички, нападите, битте, чтобы была оборона необходимая.
Дас ист мусс!
Зер Мусс!"

Лежат молча суровые челябинские мужчины, толькослышно, как пережевывают кофе, который не пьют, а едят ложками из банки!

"Уроды!, говорит Тренер, - НИКОГДА НЕ УГРОЖАЙТЕ ТЕМ, ЧЕГО НЕ СМОЖЕТЕ ВЫПОЛНИТЬ!!"

Спать, ОТБОЙ!", говорит Тренер, переворачивается на другой бок и снова храпит.

Но ни одна сволочь больше не решается потревожить его сон!

И дрыхнет Тренер до самого Челябинска....

Выводы:

1.Люди-жидкое говно.
2. Нельзя угрожать тем, что обоср...ся выполнять.
3. Если тебе не нравится то, что делает супергерой, ИДИ НА Х,Й!

Дас ист рихтиг, геноссе!

[Зенит]

Сегодня Вашему вниманию сильное стихотворение, навеянное одному из наших членов группы в Контакте "Школа Героев":

Вставай! Ты больше не спишь)
Твой выход.Тебе-сюда!
Финальный отсчёт, малыш.
Сейчас или никогда.

Запутавшихся здесь нет.
Ни мамочки,ни суда)
Иди и порви весь свет!
Сейчас или никогда.

Сомненье и страх-дерьмо!
Препятствие-ерунда.
Ничто не придёт само.
Сейчас или никогда.

Не бойся её спугнуть -
Ведь это твоя звезда.
Давай,ты должен рискнуть!
Сейчас или никогда.

И хрен с ним,что был облом
Скорей! Утечёт вода!
Вперёд! Иди напролом!
Сейчас или никогда!

Вставай! Беги!
И успей!
Взлетают все поезда)
Иди,возьми и владей!
Сейчас или никогда.

[Зенит]

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о

судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию

Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для

подводного бурения.



Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.

Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,

объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.

Конкурс она выиграла.



"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".

На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.

Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так

что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и

поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.

Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать

тебе некоторые скучные технические подробности.

Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте

я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море

довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у

нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука

за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной

температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный

шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.

Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких

проблем.

Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой

и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь

заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.



Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,

конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало

прям-таки жечь огнем.



Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно

страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из

моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина

моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.

Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,

что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.



Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были

неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически

ржал.

Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано

сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35

минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю

декомпрессию в камере.

Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего

медного шлема.

После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от

смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу

как только я войду в камеру.

Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой

нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.



Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,

подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу

засунули медузу.

А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я

люблю свою работу...."

[Зенит]

Сочные персики уже давно перестали быть экзотикой. Они появляются на наших столах каждое лето. Но от этого любить их меньше мы не стали. И правильно, ведь персики - это не только очень вкусно, но и полезно.

Чем полезны?

Родом персики из далекого Китая. Там этот фрукт пользуется особым почтением. Жители Поднебесной считают его символом долголетия и здоровья. Такой почет выпал персикам неспроста. Конечно, вечную жизнь они не подарят, однако отсрочить первые признаки старения вполне способны. Дело в том, что эти плоды - отличный источник антиоксидантов, которые берегут нашу кожу от морщин, защищают сердце и предотвращают возникновение злокачественных опухолей.



В персиках много витамина С (защищает организм от вирусов и инфекций), витамина А (нужен для здоровья глаз и слизистых оболочек), железа (необходимо для хорошего цвета лица и "правильного" состава крови) и калия (укрепляет сердечную мышцу и стенки сосудов).

Мякоть персиков - источник растительной клетчатки, которая улучшает пищеварение и действует как мягкое слабительное. К тому же персики обладают легким мочегонным эффектом, поэтому их часто рекомендуют людям с повышенным артериальным давлением.

Не стоит забывать о персиках и тем, кто часто страдает от плохого настроения и бессонницы. В сочных плодах много витаминов группы В, которые нормализуют сон и помогают справиться с последствиями стрессов, и магния, который бережет нас от тоски и депрессии.

А еще персики - отличная еда для тех, кто хочет похудеть. Один персик содержит приблизительно 50 ккал, но при этом за счет сладости надолго дает ощущение сытости. Так что, если нужно перекусить между основными приемами пищи, персик будет как нельзя более кстати. К тому же персики способствуют перевариванию жирной пищи, поэтому они могут стать отличным десертом после сытного обеда.

Как выбрать?

Выбрать спелый персик совсем нетрудно. Вот несколько полезных советов:

- Просто понюхайте плоды, которые предлагает вам продавец. Чем сильнее аромат, тем слаще персик.

- Мякоть у персиков может быть желтой или белой с розоватыми прожилками. "Белые" персики слаще, а "желтые" ароматнее.

- Если вокруг лотка с персиками вьются пчелы и осы, скорее всего, продавец не лжет, утверждая, что у него "самые спелые фрукты на рынке".

- Если косточки в купленных плодах сморщились или разломились, скорее всего, персики были обработаны химикатами. Эти вещества применяют для того, чтобы сохранить плоды свежими во время транспортировки. Мойте такие фрукты особенно тщательно, а лучше приготовьте из них компот или варенье.