Приёмная доктора Зенита Камалетдинова- умельца и шарлатана

[Зенит]

Думаю - это важно знать каждому, кто хочет на старости остаться при уме...



http://news.mail.ru/society/4054237

[Зенит]

WATCH IT!!! and enjoy.....

Yes, classical music can be funny….and fun!
www.flixxy.com/classical-music-comedy.htm

[Зенит]

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма.
Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека.
Их много.
Дела не идущие бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека.
Музыка навязывается, лезет в уши.
Через стены.
Через потолок.
Через пол.
Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.
Шикают. Одергивают.
Ставят подножку. Нравится.
Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь.
Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие.
Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна.
Снял с полки.
Полистал.
Поставил.
В ней нет наглости.
Она не проникает в тебя.
Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного.
Даже своего.
Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само.
Для чего-то установишь правило.
На остальное нет времени.
Закон один: уходить. Бросать. Бежать.
Захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

[Зенит]

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и морковки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено мощных гуцулок – 20 дебелых теток.


В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.


Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани».

(Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).

«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.

Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя:

«Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього».

(Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)

Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака».

(Да, но он говорит что нет бака -- и соответственно, баню на полевом стане сделать нельзя).

Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».

[Зенит]

Когда я стану старой теткой
И
стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому
же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой
крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо
волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой
долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь
глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему
прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он,
кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит
тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе,
терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И
крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь,
прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам
делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все
- таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после
подождем!!!

[Зенит]

1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если
он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если
мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе
красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша
работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если
мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его
маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не
выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина
не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если
мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в
постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой
посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не
говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если
мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все
оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем –
скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник
соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее
платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если
мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если
мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите
ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран –
устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит
кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас
бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если
мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его
саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он
пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса
носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина
упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

[Зенит]

С одним человеком случилась беда:
Друзья от него отказались,
Не
стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые
просто забыли его,
В семье замечать перестали.
Он очень тоскует и
нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он
грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это
каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

[Зенит]

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к
самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон
ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику
дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил
курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и
попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой
мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней
прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы
курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что
её приняли.
И стали её бояться.

[Зенит]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: "Ушел
король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему
выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне
покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но
покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает
принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя
одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается
король.- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?- Я
выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не
выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром
тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу,
рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой
ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем? - Потому что ты — осёл!" Попутчики посмеялись над глупым
слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные
сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не
поняли! Это вам на сено.

[Зенит]

Касперский:
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

VG:

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.


Avast:

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda:

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32:

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee:

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton:

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web:

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan:

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ:

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.