Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Chloe]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?”

Мальчик ответил, “Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: “Сколько будет 3 x 3?”
Мальчик: “9″.

Директор: ” Сколько будет 6 x 6?”
Мальчик: “36″.

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.

Тогда Мисс Нилам ответила директору, “У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?” Мальчик с директором кивнули.

Она начала, “Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы “Ноги.”

Мисс Нилам: “А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?”
Мальчик: “Карманы”

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо?
Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

“Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!”

[Chloe]

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А
завтракать кто
будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово.
Я.
Хочу.
Есть.
Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со
сметанкой...

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять.
НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...
с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...
Бу-урллл...
День.
Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - всё никак не до перевариваю их, замучился
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не
жрали...
Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо
питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть!
Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшал-ла... Эт-то у
нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всё под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра
пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

[Бандит]

Смеялся долго.
Отрывки из разговоров в чатах.



японочка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

японочка3: хахаха, ну давай.

японочка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

японочка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

японочка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

японочка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б..., нападают на тебя, и п....

японочка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

японочка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.


bloodninja: Займемся этим?

Katie007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

пауза

Katie007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?

пауза

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.

Katie007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта x... ТАК ПРЕТ!

Katie007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie007: по.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.


Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно сука.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

[Бандит]

И потом еще диалог с некой sweet17:

[b]sweet17: Хай

[b]bloodninja: хай

[b]bloodninja: ты кто?

[b]sweet17: кто-то)))))

[b]bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

[b]sweet17: неа

[b]bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

[b]sweet17: ой прости

[b]sweet17: я просто хотела с тобой початицца

[b]bloodninja: зачем?

[b]sweet17: п...й ты га..он

[b]bloodninja: Эй, погоди

[b]sweet17: чего еще?

[b]bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

[b]sweet17: нервничаешь?

[b]bloodninja: да

[b]sweet17: из-за чего?

[b]sweet17: из-за меня?

[b]bloodninja: Нет. Я в бегах.

[b]sweet17: LOL

[b]bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

[b]bloodninja: Это серьезно!

[b]sweet17: И от кого ты бегаешь?

[b]bloodninja: От ментов.

[b]sweet17: да ну тебя

[b]bloodninja: Серьезно.

[b]sweet17: не врубаюсь

[b]bloodninja: Они меня ищут.

[b]sweet17: За что?

[b]bloodninja: За преступление

[b]sweet17: Какое???

[b]bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

[b]bloodninja: Я трахнул свинью.

[b]bloodninja: Эй?

[b]sweet17: Ты больной.

[b]bloodninja: Вышли фотку.

[b]sweet17: зачем?

[b]bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

[b]sweet17: Из кого?

[b]bloodninja: Из ментов.

[b]sweet17: я не мент, говорю же

[b]bloodninja: Тогда вышли фотку.

[b]sweet17: погоди

[b]bloodninja: Скорей.

[b]bloodninja: Ты тут?

[b]bloodninja: ментовская сука!

[b]sweet17: Эй, извини, что долго

[b]sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

[b]bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

[b]bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

[b]bloodninja: Звонила!?

[b]sweet17: нет

[b]bloodninja: Чего тогда ты делала?

[b]sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

[b]bloodninja: Все менты непривлекательные

[b]sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!

[b]bloodninja: Тогда кидай фотку.

[b]sweet17: лана. Мыло скажи

[b]bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

[b]sweet17: ок

[b]sweet17: Получил?

[b]bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

[b]sweet17: Это было в мае

[b]sweet17: С тех пор я похудела.

[b]bloodninja: Надеюсь

[b]sweet17: что?!?

[b]sweet17: ты меня оскорбляешь.

[b]bloodninja: Правда?

[b]sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

[b]bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

[b]sweet17: да

[b]bloodninja: Щас найду.

[b]sweet17: давай

[b]bloodninja: ок, нашел.

[b]sweet17: это не ты.

[b]bloodninja: Да чтоб я сдох!

[b]sweet17: Ты не так выглядишь.

[b]bloodninja: С чего ты взяла?

[b]sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

[b]bloodninja: Там фальшивая.

[b]bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

[b]sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

[b]bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

[b]bloodninja: И весь его урожай.

[b]sweet17: Дрочи сиди

[b]bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

[b]bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

[b]sweet17: Зря я ее тебе отправила.

[b]sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

[b]sweet17: мне это очень неприятно.

[b]bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

[b]sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

[b]bloodninja: Зачем?

[b]sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

[b]bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

[b]sweet17: ПНХ!!!

[b]bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

[b]sweet17: Дрочильщик поганый!

[b]sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

[b]sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

[b]bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

[b]sweet17: Врешь ты все

[b]bloodninja: Ты права. Я вру.

[b]bloodninja: АРРРРРРР!!!

[b]sweet17: ты меня достал

[b]bloodninja: Прости.

[b]sweet17: Ставлю тебя в игнор

[b]bloodninja: Погоди

[b]bloodninja: Мы не с той ноги начали.

[b]bloodninja: Давай начнем по-новой?

[b]sweet17: Нет

[b]bloodninja: Я тебе полижу твою киску

[b]sweet17: Чего?

[b]bloodninja: Ты слышала.

[b]bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

[b]sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

[b]bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

[b]sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден

[b]bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

[b]bloodninja: Меня другое возбуждает.

[b]sweet17: Типа?

[b]bloodninja: Правда хочешь знать?

[b]sweet17: Нуууу...

[b]bloodninja: Да или нет.

[b]sweet17: Я боюсь

[b]bloodninja: Почему?

[b]sweet17: потомучто

[b]bloodninja: потомучто почему?

[b]sweet17: смотри

[b]sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать

[b]sweet17: это тебе не кажется странным?

[b]bloodninja: Неа

[b]sweet17: а мне кажется

[b]bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

[b]sweet17: Я так не сказала

[b]bloodninja: Ну так да или нет?

[b]sweet17: Наверно, да.

[b]bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

[b]bloodninja: Хочешь помочь?

[b]sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

[b]bloodninja: Говори по-пиратски.

[b]sweet17: ???

[b]bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

[b]bloodninja: ОК?

[b]bloodninja: Але?

[b]sweet17: Ты серьезно?

[b]bloodninja: Ну да!

[b]bloodninja: У меня такие типа фантазии.

[b]sweet17: тупняк какой-то

[b]bloodninja: Так ты хочешь или нет?

[b]sweet17: Да хочу.

[b]bloodninja: Сделаешь?

[b]sweet17: да

[b]bloodninja: Ок. Поехали.

[b]bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

[b]bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

[b]bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

[b]bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

[b]sweet17: ммммммм ооооооооо

[b]bloodninja: млин... опадает.

[b]sweet17: Арр

[b]bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

[b]bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

[b]sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

[b]bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.

[b]bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.

[b]bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

[b]bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

[b]sweet17: мммммммм продолжай

[b]bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее

[b]bloodninja: опадает

[b]sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

[b]bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

[b]bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

[b]bloodninja: опадает

[b]sweet17: это глупо

[b]bloodninja: мы теряем его

[b]bloodninja: Давай!

[b]sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

[b]bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

[b]bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

[b]bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

[b]sweet17: ЧЕГО?!?!?

[b]bloodninja: Оно воняет.

[b]sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

[b]bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

[b]bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

[b]bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

[b]sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

[b]bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

[b]bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

[b]bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

[b]sweet17: ПОШЕЛ НА УЕ!!

[b]bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...

[b]bloodninja: Твой попугай улетел.

[b]bloodninja: ...черт, снова опал.

[b]bloodninja: Эй?

[b]bloodninja: Давай, скажи мне это!

[b]bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

[Chloe]

Сообщение от Bayer

А как можно раздвинуть трусики?

А чего их двигать???
Зубами рвать их....Несчадно...В клочья...

[Bucho]

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
- Ну расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл....
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт...
- А почему встали?
- Сэйчас ж#пу почешу и сяду...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, е#...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском:
- "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском:
- "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!"
На русском:
- "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

- Ты чего такой грустный?
- Да жену про#$#баL.
- Как?
- Как-как?!? Насквозь!

Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: проигравших нет!

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е#$#ет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!

Грузинский дневник: понедельник - бил очень хороший день, в нашем ауле заблудилась красивый девушка - имели всем аулом; вторник - бил хороший день, в нашем ауле заблудилась красивый парень - имели всем аулом; среда - бил плохой день, в нашем ауле заблудилась маленький овечка - имели всем аулом; четверг - бил очень плохой день: как я мог заблудиться в своем ауле?

Сообщение милиционера на пулт дежурного:
- На центральной улице города,большая драка!!!!!
- Помощь требуется???
- Нет спасибо... Сам убегу...

- Московская милиция самая доверчивая… Всего 200 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…

- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: «…после приема пищи»….

Мы ведем свой репортаж с баскетбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, конец четвёртой четверти, на поле появляется сборная Эстонии...

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Разговаривают два врача:
- Иван Ивановича вчера уволили...
- За что??
- У него была связь с пациенткой...
- Да, жаль, где мы еще такого ветеринара найдем...

Шереметьево! Вереница такси при выходе. Выходит мужик с чемоданами и подходит к первостоящему таксисту:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- У меня только 80$!
- Нет!
Подходит к следующему:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- У меня только 80$!
- Нет!
И так далее до конца очереди. К последнему подходит:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- У меня только 80$!
- Неа! Не поеду!
- Ну мужик довези хоть до метро!
- Ну садись!
Москва. Не доезжая до метро метров 500 таксист останавливается и говорит:
- На 80 - приехали! Дальше не поеду!
Мужик с чемоданами до метро, матерясь про себя...
Месяц спустя. Тот же аэропорт. Тот же мужик. Та же вереница таксистов.
Подходит к первому:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- Дам 200, только надо отсосать!
- Пошёл нах*й!
Подходит к следующему:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- Дам 200, только надо отсосать!
- Пошёл нах*й!
И так далее до конца очереди. К последнему подходит:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- Дам 200, только когда мимо твоих будем проезжать - ручкой им помаши![/FONT][/FONT]

[Bucho]

Вот что делает с людьми фитнес!

[Chloe]

http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html

Bucho, пожалуйста, не надо копировать сюда в тему целиком страницы с других сайтов с анекдотами.

[Chloe]

Ирка как Ирка, строит из себя недотрогу, ясное дело - с претензиями.

Практически анекдот: едет со своим парнем в метро, минут десять в ссоре из-за того, что он отказался купить ей сумочку, но если я правильно понимаю, они и так ехали с горой новых шмоток для Ирки. И она сообразила, что не права, что скандал подняла на пустом месте.

Ирка сидит, обнимает пакеты, а парень стоит над ней, но будто не с ней, будто сам по себе, дуется. И вот в вагоне гасят свет, поезд притормаживает, из динамиков просят соблюдать спокойствие. Полминуты, минута, темень и давка. Ирка идёт на отчаянный шаг: обнимает ноги Андрея, расстёгивает на его штанах ширинку, высвобождает его потный и принимается торопливо отсасывать. Поезд медленно трогается, но свет не включают. Ещё остановка: соблюдайте спокойствие. Андрей же делает то, чего никогда с Иркой не делал: сжимает её голову, а головку запихивает в самое горло. Она сама так рассказывала: работает бёдрами, только бы успеть. Полный экстрим. Кончает, отваливает, видимо заправляется. Наконец состав набирает скорость, выезжает на станцию. Ирка смотрит: Андрей вообще от неё отвернулся.

В молчании поднимаются на улицу, в молчании едут в автобусе. Ирка думает, что окончательно добила его своим поведением. А ведь хотела как лучше. Андрей начинает про сумочку: сам, мол, съездит и купит, что зря он пожмотничал, нужна Ирке сумочка, со старой стыдно ходить. А она уж забыла, она о своём: как тебе было?

Что было?

Надо ли здесь говорить, что Ирка в темноте попуталась?

Андрей день думал, два думал, на третий съездил за сумочкой и без объяснений с Иркой расстался.