Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Inckognito]

Зачёт))))

[СТЕРВА]

Как ведётся...часть первая)

[СТЕРВА]

Часть вторая)

[СТЕРВА]

А это...жизненное

[Домино]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкая.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

[СТЕРВА]

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: <Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. <Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе

К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой как был.

[СТЕРВА]

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс.
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[СТЕРВА]

- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!

Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а Золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, Золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.

Вдруг посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:

- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.

- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.

- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во. Я на нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной щеткой свой кафель. Ясно?

- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.

- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня предупредить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире фей.

- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...

- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой.

- Ээээ...Погоди...Фей...Не доставай палочку свою, я еще девочка. Я знаю, может быть, потом как-нибудь и покажешь свою палочку, но мне рано еще...

- Как ты меня достала! Я фей Валуа Нарциссисястый, мне позвонили на мобилу, сказали траблы у герлы, ну я приперся, а тут меня за развратника принимают. Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?

- Ну, хорошо, уговорил...Я готова...Раздеваться?

- Ууууууууууууууффффффффф...Тупая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, у тебя наряды, от Версачи, Гучи, Кензо. Понятно?

- Ух ты...Давай-давай.

Нарцисс достал свою палочку, взмахнул и на Золушке оказалось самое сексуальное белье в королевстве. Девушка аж дар речи потеряла. Нарцисс немного полюбовался развитой грудью девки, и вновь махнул своей палочки и Золушка оказалась в великолепном вечернем платье, от дома мод Валуа.

- Валуа, а боты какие мне надеть? У меня нет ничего подходящего?

- Вообще-то к наряду положены хрустальные туфли, но сейчас они заняты. Я тебе золотые выбью...Вот эти подойдут?

- Да, да, да...Как в них удобно! Ну, все я побежала к королю на бал.

- Щазззззз, мне тебе еще эскорт нужно сделать. Пошли в ваши шесть соток.

Они вышли в сад, солнышко уже садилось и последние лучи солнца ласкали листья деревьев и кустов.

- Итак, вижу здесь подходящий патиссон. БМВ 325-ую я тебе из него сделаю.

- Стоп! А в новорусской сказке мне 600 мерин делали.

- А у нас другая сказка, нарциссисястая. Мерин представительский, а бешка машина для водителя. Сядешь за руль и поедешь, типа бизнес-вуман или крутая мажорша.

- Я водить не умею. Мне еще нет 16, права не получила. Придумай что-нибудь еще, фей Валуа.

Валуа посмотрел на кабачок, потом на тыковку. Улыбнулся и махнул палочкой, тыковка начала расти, и перед ними предстал огромный Шевроле Субурбан, черный, с черными стеклами, с черным водителем и черными слугами.

- Вауууууууу! Фей, ну и тачка, как обзывается?

- Субурбан, 8 местный. Особо не понтуйся. Садись и дуй на вечерину.

- Спасибо тебе, Валуа, милый. В следующий раз, другой раз, уже своей палочкой я разрешаю тебе показать прелесть сказки...Кстати, а в чем подвох?

- Ну дык, к 12 нуль нуль быть тебе на хаузене. Не припрешься, амбассадор, финитя ла комедия, аста ла виста и т.п. Все пропадет. Погоди, дай по-другому выражусь, а ты в машину пока садись и езжай.

Золушка села в машину и понеслась, а голос Валуа эхом отзывался по всей округе:

- И помни Золушка, когда пробьет полночь волшебство исчезнет, все пропадет, и ты будешь в своем грязном платье и в деревянных туфлях. И поедешь домой автостопом.

Оставим пока нашу Золушку, а сами отправимся во дворец.

- Ты будешь жениться, сынок?

- Не могу батя, фавориты с пути истинного сбили, теперь я голубой, ах почему я не такой.

- Придурок, ну-ка вернись в лоно нормальной жизни! И без манершины, иди танцуй. Как ты мне надоел! Чтобы невесту себе сегодня нашел.

На балу танцы, пляски, бал. Водки хоть упейся, девок море, мужиков тонны. Все танцуют или танцуют все.
Черный Субурбан подъехал к парадным дверям дворца. Охрана тут же поздоровалась:

- Здорово Бандиты! Вам нельзя сюда!

- Как вы смеете так со мной разговаривать, - возмутилась Золушка, - я ребенок богатых родителей. Пропустите меня на бал.

- Сорри, мадам, обознались.

Золушка поднималась медленно по эскалатору, смотрела по сторонам на богатство королевского двора, зайдя внутрь, она увидела, как в танце все кружились, как носились официанты и слуги. Набравшись духу, золушка вступила в омут денег и разврата. Вмиг все расступились, уж больно наряд девушки слепил всех. Все женщины обзавидовались ей. Но Золушка умела быть тщеславной, подняв свою головку, она прошла вперед, нет, скорей даже проплыла вперед как лебедь. Тем временем наш принц ворковал о чем - то с французским послом, увидев Золушку, он не выдержал и крикнул:

- Что за Лолита? Такие только на страницах плейтрубадура встречаются!
Мгновенно надо ее закадрить. Принц подбежал к нашей героине и воскликнул:

- Милая незнакомка, я счастлив видеть вас в своем дворце. Ваш лик так прекрасен и нежен, можно мне вас фентифлюхнуть, ну хоть разочек!

- Так уж и разок, - флиртовала Золушка, - может быть сначала потанцуем. Вы танцуете?

- О да, О да, о да. Я напишу для вас оду!

- Сумасшедший, хохохо, ну даваааааааай потанцуем...

Они закружились в танце...И не было кроме влюбленных никого больше, они поднимались все выше и выше, кружились над куполом свода. Белые голубки летали вокруг них. Вдруг, чисто позвонили золушке на мобильный. Король тут же возмутился, мол, у кого телефон, у кого телефон! Принц прикрыл золушку, сказав, что это у него в штанах зазвенело, смена ориентации происходит. Золушка поднесла к уху новенький Нокиа, и эхом там раздалось:

- "Золушка, ровно в полночь, все исчезнет... и не забудь вернуть мне сотовой, дрянная девчонка".

Девушка конкретно забила на фея, и отрывалась на полную катушку. Но часики тикали-тикали. И бабах, стали отбивать чечетку полночи. Золушка рванулась как ошпаренная, со стола какую кильку сбурляла, запила бургундским, рыгнула по дороге на весь зал, бросилась по эскалатору, туфля застряла между ступенями, оставив ее, она запрыгнул в джипарь, джипарь рванул...Проехал децл, потом пецл, потом коцл и все.

Субурбан стал тыковкой, а черные слуги и охрана стали крысами. Заплакала Золушка, и потопала домой. По дороге правда тыковку успела продать и купить чупа-чупс.

Принц тем временем был озабочен. Такой облом и главное в субботу вышел. Только туфля осталась. Хоть он и был извращенцем, но решил исправиться, поэтому с туфлей заниматься ничем не стал. А то еще обзовут любителем ножек, туфелек и т.п. Ходит, одним местом углы обивает. Всех мужиков послал куда подальше. Уж больно Лолита по душе ему пришлась.

- Сынок, что загрустил? - поинтересовался король.

- Батя, девчонка смоталась, только туфля осталась. Как мне ее найти. Ума не приложу. Вот до чего довела любовь, стихами говорю!

- Ну и дурак, ты у меня. Завтра же воскресенье. Выходной. Всех женщин королевства соберем, будешь примерять каждой туфельку.

- Ваууууууууууу...Сколько ножек я потрогаю!

- Сынок, ты что! Ножки трогать тебе времени не хватит, ищи лучше свою единственную и волосатую ножку, - грязно пошутил над сыном отец.

Объявили, как и положено, глашатаи прокричали о конкурсе ножек. На следующей день сынок разъезжал по домам лапал ножки девок, но ни одной девушке туфля не подошла. Что делать? Последний дом уже остался! А вот там-то как раз наша Золушка и жила.

Принц завалился и заорал на весь дом.

- Женщина, покажи мне весь свой девичий выводок.

- Ну, вы и хам, молодой принц!

- Не баси подруга, закалебся, весь день на ногах и с ногами. Во сне наверное сниться будут. Оголяй ляжки...и ступни девчонок! Буду щупать.

Дочери оголили свои ножищи 50 размера, не подошел туфля, только на мизинце болтался.

Золушка тем временем подносила напитка гостям. Принц заметил ее и подозвал:

- Рахитная, подь сюды. Сымай боты, дай тебе туфлю примерю.

- Ой, да что вы барин, как можете. Золушка наша падчерица, ей не подойдет. Лучше примерьте моей дочери еще раз, я ей пятку обрезала и пальцы на ногах. Теперь должно подойти.

- Отвалите...Хочу туфельку примереть вашей служанке.

Золушка ничего не сказала, ведь это была сейчас ее лебединая песня. Подошла, выхватила туфлю и одела на ножку. И о чудо в перьях, туфля прям как раз по ней пришлась.

Тут сразу свадьбу сварганили. Любовь и все-такое. Девушка золы стала принцессой. Однажды, Золушка вышла ночью на веранду выпить свой шерри, она ведь теперь принцесса официальная. Смотрит она на Луну и улыбается. Вдруг сзади раздался голос:

- Если долго смотреть на Луну, можно с ума сойти. Я когда в Средней Азии чудеса творил, там услышал такую мудрость.

- О...Валуа, Нарцисс - обрадовалась Золушка, - Ты где был? Эль пил? Или как?

- Неважно! У тебя все устроилось? Довольная? Ты рада? Скажи? Все, получила, что хотела? Да? Добилась?

- Да, да, да, да, да, да, да! - заорала она, - Ну что привязался! Кстати я тебе обещала, ну ты помнишь про свою палочку...и все-такое... Давай. Я свое обещанье держу.

- Нет, Золушка, тебе еще нет 16. Но у меня есть мальчик знакомый, он с радостью. А мне пора...

- Куда скотина, вернись? Я хочу тебя сволочь, падла, вернись. Тебе же, красавчик дают, за просто так. Не обламывай меня, милый Валуа, я тебя прошу очень.

Валуа, исчез, но показался милый мальчик. Золушка от удивления аж рот раскрыла, а мальчик уже раздевался, обнажая свои прелести, посмотрев на принцессу, он робко произнес:

- Я конечно не волшебник, а только учусь. Но угар обещаю...

[СТЕРВА]

- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?

- Не понимаю...

- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.

- Ну... как бы... ну да, пишу вот...

- Ну а репутация компании, где работаете, вас видимо, не очень волнует, да?

- Да что такое-то? Где я чего такого написал?

- Ай, не надо мне вот этого вот. Мне прекрасно понятно, где и о чем ты пишешь. Ты садись, садись. Сейчас разбираться будем. Все понимаю, сам не первый год Интернет осваиваю. Все ваши вот эти штучки-закорючки. Вот написал ты: кот тебе в ботинок нагадил. Вроде бы: ну что такого, нагадил и нагадил, да?

- Писал, да. Ну нагадил. Меня взбесило, да. Что такого?

- Вот, дураком прикидываться у тебя хорошо получается. Я-то в курсе всех дел, работа такая. Я ж знаю, что у вас там в отделе происходит. Неприятно, понимаю. Ну этого твоего кота я на ковер попозже вызову. Сам все доложит. Разберемся и с ним. А вот то, что мусор из избы выносишь - не поощряю. Тебя вон сколько бездельников читает, и все знают, где ты работаешь. Плохо.

- Да я совершенно не имел в виду ничего такого!!!

- Да-да. А вот дальше. О, сейчас смеялись прямо. Как вы там говорите, "под столом". Про девушек, ага. Ну ты прямо ну красавец. Как там у тебя... "они на тебя смотрят, с чего-то там... с надеждой и желанием... а сами потом вот какие, а ты прямо таки разочарован ", и так далее, и далее..

- Ну ведь так в общем то и было...

- Ну так еще бы не было. Да что на тебя секретарша посматривает, даже телефон иногда не слышит, уж все миллион раз обсудили.

- Да она то здесь причем?

- При том, уважаемый. И все, что ни посмотри, везде все так и сяк. Короче, делаем следующее. У нас демократия в стране, каждый говорит, что хочет, но тем не менее, нехорошо, что сколько там? двести? триста? ну не важно. Нельзя, чтобы даже один человек подумал, что мы тут целыми днями ерундой занимаемся. У нас работы - вагон. Горим все. Поэтому давай сейчас ты бери бумажку, а я буду диктовать, что ты сейчас напишешь. В своем дневнике. Чтобы все прочитали. Договорились?

- Ну... давайте.

- Значит, так. Надо кратко и правдоподобно. Записываешь? Первое. Компания постоянно в серьезной работе. Я уже сказал, просто горим. Вот так и давай. Пиши: начальство серьезно задумалось о... сейчас сформулирую...

- А можно напишу "умное начальство"?

- Ну... умное.. слишком уж не хочется на себя много брать. "Одаренное" напиши.

- А можно уж тогда "Альтернативно одаренное"?

- Вооо! Хорошее слово! Современное! Альтернатива! Прекрасно! Теперь, надо сказать, что работа у нас кипит, что все заняты своим любимым делом, что у нас нет времени на пустые развлечения. Например так: "Работа в руках коллектива под руководством альтернативно одаренного начальства так и горит!"

- А давайте тогда лучше не "горит", а уж сразу "в топку"??

- Молодец, соображаешь! В топку - это замечательно! Модное слово! Так и отдает духом коллективизма! Комсомольских строек! Освоением целины! Ты, кстати, комсомольцем не был?

- Нет, не успел ..

- А я вот в свое время... Ну да ладно. Сейчас тоже время неплохое. Еще знаешь, что напиши? На следующей неделе я в командировку в Белоруссию еду. Минск, потом в Гомеле еще пару дел, потом в Могилев и Бобруйск. Напиши: планируется ряд деловых поездок...

- В Бобруйск?

- Да, планируем там развернуть деятельность.

- Давайте напишу: "Начальника наградили ссылкой в Бобруйск к жывотным"?

- Забавно. А животные причем тут?

- Ну там... как бы... ну почти сельская местность, ну и типа... Ну это сейчас модно так говорить.

- Модно? Тогда пиши! И дальше: работа в нашей компании требует предельной сосредоточенности и внимания... Хм... Длинно слишком.

- Э-э. А давайте тогда лучше. И коротко. "Работа в нашей компании - это сосредоточение ахтунга..."

- Отлично! Я ж немецкий учил в школе, ты молодец. Надо быть в модной струе! В общем, целиком рассчитываю на тебя, не подведи.

- Я свободен?

- Свободен. Но сегодня - чтобы запись была. Да! Чуть не забыл. Недавно вот где-то видел - новый тест какой-то обсуждали. Тест Напида - Раса, слышал? Тест, новый какой-то. Ты напиши вот так, например: "Ахтунг! Недавно отдел маркетинга в полном составе прошел тест Напида-Раса, и самые высокие результаты были показаны руководством отдела". Я потом генеральному еще покажу, пусть порадуется. Короче, давай сам теперь, у меня дел много. Иди. И помни, престиж компании - самое главное!!!

[LINGREIXMASWISH]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне, возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...