Школа виртуального секса

[mara]

Киберсекс - наркотик нового поколения
("El Pais", Испания)
«К «киберсексу» пристрастились 7% пользователей Интернета, и число их постоянно растет»



Если считать, что работа, походы по магазинам, еда и секс являются основными социальными пристрастиями в жизни человека, то секс по интернету можно, пожалуй, считать одной из самых быстро растущих привязанностей наших дней. Причина тому кроется, скорее всего, в том, что от него развивается особого рода зависимость. Так, во всяком случае, полагает Франсиско Алонсо-Фернандес (Francisco Alonso-Fernandez) - президент европейского общества социальной психологии и заведующий кафедрой мадридского Университета Комплутенсе. По утверждению этого специалиста, примерно 7% пользователей интернета пристрастились к киберсексу, то есть - более 12 миллионов человек во всем мире. Или, другими словами, из 20 миллионов пользователей всемирной паутины, зарегистрированных по всей планете, более половины практикуют киберсекс.

Ученый объясняет, что привязанность к занятиям сексом такого рода можно объяснить тремя факторами: «Доступность - то есть возможность заниматься им 24 часа в сутки в миллионах самых различных мест; открытость, которая определяется легальностью и низкой стоимостью подобных услуг и анонимностью, потому как позволяет пользователю интернета скрывать свое настоящее имя и защищает его от риска заразиться какой-нибудь болезнью, передаваемой половым путем».

Хотя практика киберсекса, благодаря возможности получения целого моря информации и возможности общения со многими другими пользователями сети, имеет и свои позитивные стороны, некоторые из пристрастившихся к подобным услугам становятся настоящими наркоманами, готовыми посвящать своему излюбленному занятию более 15 часов в неделю, тогда как рациональное время ограничивается тремя-четырьмя часами.

«У более 50 % пользователей интернета, занимающихся сексом в сети, чрезмерная практика привела к зависимости. Это происходит, когда любитель киберсекса посвящает этому занятию от 15 до 20 часов в неделю и его поведение определяется четырьмя характеристиками. Первое, этому занятию уделяется большое количество времени. Второе, возникает импульсивное желание заниматься киберсексом, когда человек теряет над собой контроль и выказывает раздражение при невозможности получения желаемого удовольствия. Третье, общее плохое самочувствие перед побуждающим импульсом и следующее после акта удовлетворение вкупе с чувством вины и низкой самооценкой. И, наконец, систематическое повторение всех трех вышеперечисленных пунктов, причем заядлый потребитель киберсекса демонстрирует негативное отношение к своему окружению: дома, в обществе и даже на работе», - поясняет поведение сетевых наркоманов Алонсо-Фернандес, занимающийся подготовкой нового издания своей книги «Социальные привязанности».

Некоторые американские ученые полагают, что две трети пользователей интернета, пристрастившихся к киберсексу не имеют сексуальных контактов вне сети, а оставшаяся треть совмещает свою привязанность к сексу во всемирной паутине с другими сексуальными пристрастиями: порнографией различных видов, сексом по телефону, посещением проституток и вуайеризмом.

По мнению Алонсо-Фернандеса, можно дать характеристику тем людям, которые особенно подвержены действию наркотика под названием киберсекс. Таких характеристик пять: определенные отклонения в поведении; прочие зависимости (сексуальные или химические), депрессия, стрессовые ситуации или состояние тревоги. «Люди, поведение которых подходит под одну из перечисленных характеристик, особенно подвержены опасности пристраститься к киберсексу», - говорит ученый.

У мужчин привязанность к сексу обычно начинается между 25 и 35 годами; у женщин несколько раньше. Среди пристрастившихся к киберсексу гомосексуалистов в процентном отношении больше, чем среди остального населения планеты. И мужчины, и женщины, практикующие киберсекс, это, прежде всего, студенты или люди с высшим образованием, проводящие много времени в сети.

По словам Алонсо-Фернандеса, такая предрасположенность к киберсексу часто объясняется наличием какой-нибудь сексуальной проблемы в реальной жизни: «отсутствием нормальных сексуальных контактов, дисфункцией половых органов, неудовлетворенностью, так что у 30% пристрастившихся в киберсексу, подобная зависимость возникает еще в реальной жизни».

Существуют различные способы занятия киберсексом, но самый распространенный - это просмотр порносайтов с последующей мастурбацией. Почти две трети пристрастившихся к киберсексу ограничивают свою половую жизнь именно занятиями сексом в сети, в то время как оставшаяся треть пытается установить личную связь со своими контактами в интернете: посылает письма, звонит по телефону и назначает встречи.

Алонсо-Фернандес уточняет, что 50% любителей виртуального секса, имеющих постоянного партнера в реальной сексуальной жизни, со временем начинают утрачивать всякий интерес к партнеру и разрывают отношения. «Если партнер человека, пристрастившегося к киберсексу, узнает о привязанности своего друга или подруги, то его охватывает целая буря эмоций: смесь стыда, унижения и гнусности от перенесенного предательства. Когда страдающий от сексуального истощения человек начинает заниматься киберсексом, его неспособность к сексуальной жизни распространяется лишь на реального партнера и концентрируется на компьютере».

По мнению заведующего кафедрой Университета Комплутенсе, лечение пристрастия к киберсексу начинается с применения психотропных препаратов. Медицинское лечение сопровождается консультациями и полным запретом работы за компьютером и пользования интернетом.

[mara]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[mara]

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

[mara]

Сообщение от mara

Киберсекс - наркотик нового поколения

Почему же люди становятся наркоманами «киберсекса». Объясняется это очень просто. У киберсекса есть масса достоинств, отличающих его от секса в реальной жизни:

безопасность (венерические заболевания через спам, к счастью, не передаются);

широкие возможности (в любое время суток, миллионы различных сайтов и интернет-ресурсов);

на любой вкус и цвет (картинки и видео эротического и порнографического содержания способны удовлетворить все самые больные фантазии пользователя).

открытость (легитимность подобных сайтов);

бесплатность (хотя, конечно, есть ресурсы за пользование которыми необходимо платить);

анонимность.

Плюсов, в общем, предостаточно. Увлечься, что уж тут скрывать, может практически каждый. Говорят, все очень незаметно начинается…

[mara]

Статьи
Киберсекс для чайников
Xakep №15
Автор
KibiZoid
kibi.ru
kibizoid@gmail.com
Я подключился, сел на стульчик,
Взял шлем, наушники, перчатки,
И, не оставив распечатки,
Сбежал в Инет like fucken user...
21.10.1997

Слышал ли ты, дружище, о такой вещи как киберсекс? Да, именно о нем сейчас трубят на каждом углу, а работницы ночного обслуживания всерьез задумываются о переходе с Тверской на виртуальную панель. Дурным вкусом сегодня будет смотреть фильм без постельной сцены с участием компьютера, твои друзья теперь гордятся не реальным клеем, а сетевыми знакомствами с супер моделями, а собаки ближе к весне начинают резко искать компьютерные терминалы для киберслучки.

Но знают ли они, что такое киберсекс? И тебе ответит дружный хор голосов - "Нет, не знают!" Подойди к тому другану, который вчера тебе заливал про бурные занятия виртуальным сексом, и спроси его, а как он это делал. Ответом тебе будет красноречивое "Э..........." Так что, "откинься поудобнее на спинку кресла" и "открой свой разум". ***

Киберсекс, он же - виртуальный секс, появился задолго до компьютеров. Еще классики американской фантастики писали о проблемах совместимости девушек-андроидов и гарных американских хлопцев. Но то были лишь предположения о том, каким он будет. Тогда компьютеров было всего две штуки - один у американского министерства обороны, другой у нашего. А сексом заниматься они не умели, все больше ракетами друг друга пугали. У кого боеголовка больше и ракетоноситель длиннее.

Фактически, киберсекс появился вместе с первыми персоналками. Потому как по определению, это секс с использованием компьютера и пользователя этого компьютера. Именно владельцы первых ПК додумались проводить вечера не в нудном бдении над кодом, а в беседах или чтениях интимного содержания. Только в проекте "Гуттенберг" первым оцифрованным текстом была конституция США, все остальные юзеры набивали по ночам вопросы и ответы по анальному сексу, сказки дядюшки Мазоха и первые юношеские воспоминания.

Как и любой вид половой активности, киберсекс бывает парный, единоличный (киберонанизм), групповой и т.д. и т.п. Его развитие напрямую связано с развитием компьютерной индустрии. А самое главное, с увеличением пропускной способности цифровых каналов. Ведь для видеоконференции нужно передавать несравнимо большее количество информации, чем для обычного текстового чата.
Парный текстовый киберсекс

Самым первым и самым распространенным видом компьютерного секса стала его текстовая вариация. Процесс может быть различным, но чаще всего это - направленная общая фантазия. Двое поочередно пишут, что происходит, и получают от этого процесса чуть ли не физическое удовлетворение. Раскручиваться может как нереальная ситуация - сцена в средневековом замке с цепями, свечами и бархатным балдахином, так и ситуация совершенно настоящая. Например, участники указывают, что должен сделать партнер. Соответственно, получение физического удовольствия при таком раскладе - обычное дело.

Плюсы - внешность партнера не мешает получению удовольствия. Как раз о таком виде киберсекса слагают байки - на одном конце Интернета сидит плешивая старуха, на другом - плюгавенький мужчинка, а представляются они друг другу как Клаудиа Шиффер и Сильвестр Сталлоне, соответственно. Однако, в текстовом киберсексе лучший партнер тот, у которого хорошее воображение, чувство партнера и есть умение связно выражать мысли в письменном виде.

Минусы - примитивно до безумия - заняты руки ). Немногие хацкеры умеют печатать ногами. К тому же печатать нужно уметь быстро. Без этого сообщения будут короткими, а это равноценно сексу с девушкой-бревном. Итого: идеальная партнерша - машинистка с хорошим воображением. Еще одним минусом является то, что при таком общении отсутствует не только невербальный канал, но и голосовой - буквы слишком абстрактны, чтобы передавать интонации голоса. Все это приходится компенсировать ударной дозой воображения.

Текстовым киберсексом можно заниматься с помощью любой общалки реального времени - веб чатов, IRC, ICQ и других интернет пейджеров. Одним из распространенных извращений является публичное вывешивание логов, оставшихся после интим свидания. Кстати, владельцы порносерверов давно просекли фишку и ввели услугу "интим чат". За дополнительные деньги, конечно.
Текстовый киберонанизм

Если у тебя обрубили Интернет, а очень хочется затащить кого-нибудь в Кроватку или на приватный Диван, то остается только засунуть подальше это желание и довольствоваться самоудовлетворением. Виртуальные собеседники пока не дотягивают до нормальных секс партнеров. Не могут они поддержать атмосферы свидания. Тот же Chat Master время от времени резко меняет тему разговора, спрашивая о погоде или любимых музыкальных группах.

Но есть и другой метод получить удовольствие - чтение на компьютере текстов эротического содержания различной степени тяжести. Занятие это сомнительное, но иногда приносит желаемое удовлетворение. Очевидным плюсом является полная свобода собственных рук. Печатать, то ничего не надо! Не помешает обустроить обстановочку - включить любимую музыку и приглушить весь свет, оставив только экран монитора.

А в будущем остается только надеяться на то, что чуваки, занимающиеся AI (искусственным интеллектом), напишут наконец-то нормальную программу, с которой можно будет поговорить по душам.
Текстовая кибергрупповуха

Иногда группе слегка ненормальных пользователей взбредает в голову написать сетевое произведение. Это такой рассказ, который дописывается всеми, кому не лень. Так вот, редко, но бывает, что этот рассказ приобретает сперва эротическую окраску, а потом и вовсе начинается такой хардкор, что трех иксов становится мало.

Главным недостатком подобного излияния являются то, что на самом интересном месте появляется отморозок, который начинает кидать пальцы. Тем самым весь кайф обламывается, не помогает даже мстя в виде принудительного отключения этого отморозка от Интернета.

Однако, этот вид интим-досуга со временем станет более распространенным - всегда будет избыток желающих написать нечто эротическое, но не способных осилить написание романа в одиночку.
Секс культура гифов

После того, как у народа появился доступ к первым сканерам, а было это году в 1989-1990, началась волна оцифровки фотографий с порнушкой. В зависимости от степени крутизны владельца, первые сканы были либо черно-белые, либо цветные. Цвета этих фотографий сейчас могут вызвать разве что грусть - зеленые, желтые или почти полностью фиолетовые. На первых порах всю графику хранили в формате GIF. А из-за того, что почти все картинки были эротического содержания, название формата стало нарицательным - гифы. Появление гифов было абсолютно предсказуемым - еще в "текстовом веке" существовали порнографические ASCII картинки с изображениями грудастых девиц - рисунки, состоящие из букв и знаков препинания.

Ярые любители гифов собирали огромные коллекции в несколько тысяч картинок, а потом выкладывали их на всеобщее обозрение на BBS'ках. Позже, когда появились более продвинутые сканеры и был разработан формат JPG, порнушка стала сохраняться в более высоком качестве, но имени своего не сменила. Гифы они и в Африке гифы, даже если это файлы с расширением JPG. ALS Scan example

Плюсы - мужик любит глазами, а потому гифы ему слаще сахара. Написано огромное количество программ для просмотра гифов - со слайд шоу и возможностью одновременного показа нескольких фотографий. А все для того, чтобы опять же освободить руки. Там же, в Инете можно найти огромное количество порнушки самого разного качества. Упомяну только обалденный адресок - ALS Scan. От всех остальных порносерверов этот отличается высочайшим качеством фотографий и полной выбритостью моделей в соответствующих местах.

Минусы - гифы, как и все фотографии, занимают очень много места. К тому же за такие интимные развлечения в компьютерном классе или на рабочем месте могут заклеймить позором.
Киберсекс ушами

Если у тебя есть микрофон, звуковая карточка, наушники и быстрый коннект к Интернету, то ты можешь заняться аудио киберсексом. Появилось это развлечение достаточно давно - если вместо компьютера воспользоваться телефоном, то это будет телефонный секс. Однако в отличие от телефонного, ночка, проведенная с любимой подругой из Канады, обойдется раз в пятьдесят дешевле. А если ты пользуешься халявным Интернетом, то удовольствие вообще будет бесплатным!

Опять же, занимаются им по-разному. Можно "дистанционно управлять" партнершей, можно описывать воображаемую ситуацию, а можно описывать интимные достоинства собеседницы, доводя ее до экстаза. Ну, типа у нее грудь опупенных размеров, и когда она бегает вокруг дома по утрам, эта самая грудь очень прикольно выпрыгивает из бюстгальтера.

Плюсы такого способа - ты услышишь все стоны и вздохи, производимые на другом конце Интернета. Минусы - в отсутствии наушников нужно подрубать колонки. А ты помнишь, как пугаются соседи, когда ты играешь в Кваку или Дум, врубив звук на полную громкость? У меня колонки подключены через аудио центр, мощность имеют по 100 ватт, в общей сложности - 400 ватт. И соседи начинают вызывать милицию очень быстро. А теперь представь, кого они вызовут, услышав твои разговоры с подругой, и производимый ею шум.

В будущем обязательно появятся программы-переводчики, с помощью которых можно будет с успехом трахнуть хорошенькую испаночку или француженку, не зная соответствующего языка. В тех программах наверняка можно будет настроить словарь, так, чтобы по желанию партнерша говорила литературным, сетевым или исконно русским языком. На счет последней возможности прогресс уже есть. По адресу http://lleo.aha.ru/mat/index.htm ты можешь скачать утилитку, обрабатывающую самые обычные тексты, оживляя все найденные диалоги трехэтажным матом.
Видео секс

Если ты используешь для достижения сексуального удовлетворения "движущиеся картинки" - видео, а видео смотришь на экране компьютера, то ты занимаешься виртуальным видео сексом. Хотя нет, сейчас есть компьютерные TV tuner'ы. У меня у самого телевизора нет, вместо него - компьютер. А по вечерам по телеку взяли моду показывать голых баб. Общественный заказ, называется. Народ хочет зрелищ. Но просмотр телепорнухи по компьютеру еще не есть виртуальный секс. В крайнем случае, это - видео онанизм, не более.

А вот если у тебя есть махонькая видеокамера и двухканальный модем (есть такой понт - по двум модемам одновременно в Сеть лазить - в два раза быстрее получается), то ты можешь найти в Инете девушку с такими же техническими возможностями и прочистить ей трубы по полной программе. Видеокамера требуется самая простая - баксов за семьдесят. На коробке с веб камерой пишут "возможность видеоконференции", вот это как раз то, о чем я говорю. Только конференцию устраивать нужно не на работе, а дома, лежа на любимом диване. И не в официальной тройке, а в костюме Адама и Евы.

Если у тебя нет камеры, то максимум, что тебе доступно - смотреть самому. На продвинутых порносерверах есть отдел "живое видео". Выглядит это так - справа висит окно чата, в котором заплатившие бабки посетители задают вопросы и оставляют свои пожелания. А слева идет видео сюжет. Скорость видео - один-два кадра в секунду, запаздывание - секунд пять. На экране девушка (или парень - смотря куда попадешь) с клавиатурой и маленьким пультом дистанционного управления от видеокамеры. Когда я случайно попал на такой сайт (за пару баксов, снятых с Визы), то оказалось, что если сохранить адрес видео потока, то можно смотреть халявную порнуху когда душе угодно. Но без обратной связи попросить герлу засунуть себе пульт поглубже не удастся. Придется ждать, пока ее не попросят сделать это официальные посетители. Госпожа Онанова

А совсем недавно в Интернете поднялся большой шум - команда предприимчивых программеров создала виртуальную ведущую Ананову. Выглядит на скриншотах она достаточно эротично, полностью соответствуя своему имени. Работку ей обещают непыльную - зачитывать новости, приходящие тебе на мыло. Но мы то знаем, куда все идет!.. Сперва заведут интим новости, а потом и искусственный интеллект подвяжут, чтобы Ананова могла реагировать на просьбы. Кстати, наверняка ее отрисовывают не только до пояса и в одежде - вспомни Лару Крофт и порнопатчи.
Третье измерение

Чего не хватает в видео сексе? Объема!.. Даже если у тебя 19 дюймовый экран, все равно внутрь не влезешь и по сторонам не посмотришь. На этот случай нужен полноценный шлем виртуальной реальности. И тогда становится реальностью сцена из Газонокосильщика - оба партнера могут осматривать друг друга с разных сторон, облетать, обползать, заворачиваться друг в друга… По фильму, однако, сеанс киберсекса закончился трагично - девушка не выдержала потрясения и свихнулась. К сожалению, до сих пор 3D шлемы остаются супер дорогими.

С распространением шлемов виртуальной реальности киберсекс станет все меньше отличаться от обычного, офлайнового. Фантазии для представления образа подруги почти не надо - реально выглядящие 3D модели уже есть. Обсчитывать их в реальном времени дело, опять же, чисто технически решаемое.

А вот потом появляется куча вариантов с изменением собственной внешности. Ведь и тебя в виртуальном мире представляет некоторое изображение. Во-первых, ты можешь отсканировать себя 3D сканером, создать модель себя на основе стандартной библиотеки тел или заняться неким синтезом - приляпыванию своей головы к телу Ван-Дамма или Сталлоне. Изменение внешности дает возможность почувствовать себя немного другим, хотя собственный темперамент не скин - на три-четыре не поменяешь.
Тактильный канал

Кроме Интернета, у тебя есть пять основных каналов доступа к информации - зрение, слух, осязание, вкус и обоняние. Некоторые чуют задницей, но это встречается редко, в основном у человека пять перечисленных типов общения с миром. О зрении и слухе я уже говорил, на очереди следующее по значимости чувство - осязание.
Для женщин
Для мужчин

Какой бы возбуждающей ни была девица на экране, ты никогда не сможешь ее коснуться. В реале такая ситуация может случиться в стриптиз клубе. Смотреть можно, трогать - ни-ни! А как хочется потрогать нарисованную на экране девушку не убогой клешней курсора, а собственными руками. И тут на помощь опять приходит технология - перчатки с отдачей. Компьютер не только отслеживает положение твоих рук, но и нажимает на подушечки пальцев с помощью специальных устройств. Немного погодя, появились целые костюмы виртуальной реальности. Эта хреновина представляет собой гидрокостюм с вмонтированными в него сотнями ультразвуковых микрофончиков. Микрофоны эти воздействуют на кожу подобно легкому касанию, а управляются программой виртуальной реальности. Стоит эта "одежда" немереные бабки, но как только станет выпускаться большим тиражом подешевеет до разумных пределов.

[mara]

Один веселый парень из Америки успешно пошутил над всем Интернетом - он слабал сайт, на котором рекламировал девайс для киберсекса - http://www.fufme.com. Сделал он сайт достаточно профессионально - серьезно, с иллюстрациями, вопросами-ответами, пререлизами и инструкциями по эксплуатации. А рекламировал он вставляемый в пятидюймовый отсек компа заменитель члена (модель для женщин) или заменитель вагины (модель для мужчин). В каждой шутке есть доля шутки - в костюмы будущего наверняка будут встроены механизмы воздействия не только на кожу рук и ног, но и на половые органы. Своеобразная вторая кожа. Или большой презерватив с капюшоном.
The Matrix

А зачем все эти навороты с костюмами, супердорогими шлемаками и системами интерактивной ароматизации, если можно просто подключиться напрямую к мозгам? Первые шаги сделаны - мудрые товарищи уже создали искусственные глаза. Состоят они из камеры, которая подрубается непосредственно к вживленным в зрительные центры мозга электродам. Страшновато выглядит, но наверняка уже ведутся разработки по бесконтактной передаче информации в твои мозги.

А когда вся эта бодяга будет в конец разработана, народ станет ее использовать как среду для настоящего отдыха - никакого траходрома не надо. Лежишь в специальном кресле, а видишь и чувствуешь вокруг себя побережье Красного моря, девицы топлесс массируют ступни, и свежий ветерок с моря доносит соленые брызги.

А к тому времени, как поспеет подходящая технология, наверняка уже будут разработаны программы-партнерши. Перед погружением выбираешь DVD диск с необходимой моделью, вставляешь, и оказываешься в одной койке с пышногрудой и темпераментной блондинкой или коротконогой коряжкой с извращенными вкусами. Стопроцентно, на этом будут делаться огромные деньги, а может даже будет выпущен универсальный вариант. Типа, выбираешь параметры - пол партнера, расу, размеры, цвет волос, темперамент и наслаждаешься острыми ощущениями. Тут главное случайно не ошибиться, опечатавшись и заказав в партнеры голубого негра под два метра ростом.
Плюсы киберсекса

При занятиях киберсексом нет опасности заразиться венерической заразой. "Дубровский и Маша имели сношения через дупло старого дуба"… СПИД и сифилис через клавиатуру не передается, а все остальное у тебя будет только от грязных рук. Так что, мой руки с мылом SafeGuard - BFG для всех микробов. ***

В киберсексе у тебя есть неограниченная возможность смены партнеров - уследить, с кем ты сегодня трахался по Сети, может только провайдер, а ему это надо? Киберсекс можно прервать на любом месте, сославшись потом на хреновую связь - а есть ли у тебя такая возможность с реальной подругой? Взять и выпроводить ее взашей, если что-то не понравилось?

Еще одно преимущество киберсекса - ты влегкую можешь найти идеальную партнершу. Так как, по большому счету, ее образ существует только у тебя в голове. Прелесть киберсекса еще и в том, что выбор партнеров почти неограничен - одних только халявных гифов миллионы, а порносерверов, секс чатов и интим конференций в Интернете тысячи.

И очень любимое сетевыми фанатами свойство - виртуальный секс не ограничивается физическими рамками - сегодня ты можешь быть интеллигентным очкариком, завтра - панком с животными инстинктами, а через неделю - стильным мужчиной в самом расцвете сил. Все зависит только от твоего настроения и желания.
Минусы киберсекса

Но в нагрузку со всеми преимуществами ты получаешь нехилую кучу геморроев. Во-первых, что бы мы не говорили, тот киберсекс, который доступен сегодня, подразумевает самообслуживание и наличие большой фантазии. Если тебе мало разглядывания картинок (будем надеяться, что это так), то ты должен научиться складно излагать свои мысли и быстро печатать.

Принципиальным недостатком виртуального общения является ограниченность каналов чувств - да, есть звук, да, есть изображение, но нет ощущения тепла и запаха… Обидно, но факт - не получится зарыться в волосы или похлопать подругу по заднице. Если только самого себя.

Как следствие сетевой передачи информации, киберсекс не может быть абсолютно интимным. Всегда есть вероятность, что какой-нибудь прыщавый переросток копирует себе потоки данных, будь то текстовый разговор, аудио или видео. С такими "товарищами" можно бороться только стойкой криптографией, - заниматься сексом через VPN (виртуальную личную сеть).

К виртуальному сексу может возникнуть привыкание, психологическая зависимость. А если ты и без киберсекса зависаешь в чатах на пять часов, то киберсекс тебе просто противопоказан. С ним ты из Сети никогда не вылезешь. Может это и хорошо жить в Инете, но жрать-то тоже надо! И на улице выгуливаться хоть раз в неделю очень полезно для здоровья.

А самое опасное, киберсекс может вытеснить реальный, оффлайновый. Доступные реальные девушки, скорее всего, перестанут соответствовать твоим запросам. Ты не сможешь найти приличную подругу - будет казаться, что на улице, в школе, на работе или просто в транспорте вымерли все привлекательные женщины. Еще в пятидесятых годах писали, что онанизм вызывает слабоумие, нервные припадки, под глазами появляются синяки, а человек начинает ходить неровной походкой.

Запугал? Однако, не все так страшно, главное не перестараться. А то мозоли на пальцах (от клавы) и ладонях будут мешать здоровой жизни. Make love not war, как говорили хиппи. Лозунг этот работает и в киберпространстве тоже.

[maxi11]

Сообщение от mara

Наверное надо заняться самообразованием..пока преподаватели отсутствуют.
Ласковая: logged off

Да....
По этим тяжелым случаям надо срочно докладную директору писать

[mara]

Где заниматься Виртом ?
Да собственно , мы же в Матрице малыш гы-гы… Для Вирта подходят чаты, всяческие интермуть-пейджеры , типа тети Аси, тети Ирки, дяди Трилиана и т.д. , существует еще и секис по телефону, но енто другая история.
Начнем по порядку. Если ты помимо инет серфинга еще и торчишь в чатах, а твой модем пищит как стадо скунсов в брачный период, то ты наш клиент. Но хочу тебя сразу разочаровать чувачок, чаты , в названиях которых присутствуют слова : секс, разврат, интим , порно – это сплошной гон ! Ничего подобного из этого набора там отродясь не было  . Да вот такая жестокость! А ты как хотел ? На самом деле все чаты мало отличаются друг от друга, как ни прискорбно. Различия там лишь в оформлении и наличии всяких прибабахов с наворотами. Ну, подробнее с чатами мы разберемся дальше.
Интернет пейджеры так же подходят для Вирта. Но в отличаются от чатов скоростью передачи сообщений , и меньшим количеством наворотов, да и девчонку для твоих непотребностей тама найти сложнее. Хотя… ежели ты специально задался целью найти подругу для виртуальных оргий, есть масса возможностей  Ну типа сайты знакомств и еже с ними…
Итак , ты выбрал , где ты будешь претворять свои самые заветные сексуальные фантазии, двигаем дальше.

Возрастные категории партнерш для Вирта.
Вот этот вопрос можно сказать жизненно важный! Далее привожу возрастные категории и их краткие характеристики:
15-18 лет( минимальный возраст, у соплюшек младшего возраста нет ни фантазии , да и желание пока не наблюдается ). Что говоришь? - Неправда ! Пошел вон, грязный педофил !!!
Характеристика
Так вот в этом возрасте , герлы еще в вопросах секса особо не секут.. Как.. Неправда ? Ну тогда я наверно отстал от жизни . Кто я ? Старый дрочила ? Сам пошел! Извините отвлекся. Даже имея какой никакой сексуальный опыт, полученный по пьяни с прыщавым кентом , или на чердаке. Дэвушка хотит воплотить в жизнь свои мячты о прекрасном незнакомце, ну типа как в книжках на которых она подсевшая, или по телику в порнушке( смотренной тайком от фатеров) .Ее сверстники еще достаточно неопытны в постели… Ну не грузись чувак, сам был молодой, какие разнообразия, сунь-вынь и пока, гиперсексуальность однако, сам такой был…Хотя бывают исключения, ну тогда нафиг тебе нужен Вирт ?
Извини, друган, отвлекся… Короче девчушка пока не могет воплотить в жизни все то, о чем она мечтает, в следствии боязливости и тому подобной байды.. и тут ты предлагаешь ей Вирт, и эта испорченная девчонка позволяет тебе самые смелые эксперименты над своей беззащитной тушкой.
Реал
в реале данные особи женского пола могут оказаться прыщавыми страшилками или же с точностью наоборот. На страшилок ни у кого в реале не стоит (мучаются бедняжки), а красотки просто оторвы по жизни и хотят попробовать все и в больших количествах, в том числе и Вирт ( а потом делать распечатки и хвалится подругам …)

19 – 25 лет ( молодой женщин в самом соку) что толкает их на занятие Виртом , для меня до сих пор является загадкой, есть только предположение , что в первую очередь их цепляет твоя личность. Чем- то ты становишься интересен. На контакт идут неохотно, зато, если тебе удастся их раскрутить – парень…мужайся, твои пальцы будут коцать по клаве компа со скоростью пулемета…
Реал
В реале могут быть кем угодно, начиная от студентки, заканчивая крутой бизнесменшой. Они уже искусны в постельном многоборье и тараканов в их головах довольно мало. Знают, чего хотят, когда и с кем. Но бывают естессно и клиническими личностями, те же дурнушки, любительницы психологических извращении ( ну это когда твой мозг имеют в грубой форме), а так же всякие любительницы кошечек, хомячков , фэнтези и мексиканских сериалов с любовными романами ( И он направил свой пылающий жезл к ее вратам наслаждения.. Клиника )

26- 35 лет (Их основной принцип – все мужики козлы, но хотелось бы найти непьющего и с хорошей потенцией ) в основной своей массе дамы замужние, с детями и мужем(Ну здеся кому как повезло . Хотя я думаю, что с нормальным мужиком им есть чем заняться ночью, а не торчать в чатах и Аськах в надежде что тебя виртуально отымеют). Господа, в постели нужно разнообразие, иначе вашу вторую половину отпердолит виртуально какой нибудь прыщавый юнец… Вот такой вот пердемонокль 

Реал
Ну в реале бывают очень даже ничего , а бывает … Да бывает… почему то эти курицы думают , что выйдя замуж не обязательно выглядеть на все сто, а можно ходить в старом халате ( ненавижу халаты!!!) в бигудях и с оплывшей фигурой. От былой жизни молодых кроликов уже не помышляют и вместо мужа, у которого от пивчанского пузо выпирает за треники и воняют ноги , ищут прекрасного прынца, который одарит ее вниманием и нереальным сексом в Вирте…(Дура, ты на себе в зеркало то глянь… Нафиг ты прынцу сдалась то ?) И если бы у тебе поменьше болела голова, глядишь и муж бы в реале доставил нереальное удовольствие . Блин , насмотрятся мексиканского и еже с ним мыла ! Поубивал бы !!!

36 - ? лет ( Ну енто типа фантастика!) Но бывают шустрячки, типа – есть еще порох в пороховницах, есть еще ягоды в ягодицах..smile.gif
В основном дамы, проведя бурную молодость не успокаиваются, в реале ни фига не получится, зато в Вирте- полный в перед, ай лайк ту мувед мувед  !
Реал
Бывают приятные исключения, но в основной массе…Чувак, если тебя прикалывают титьки – а ля уши спаниэля, попа с ватерлинией ниже колен и толстый слой жировых отложений , с прелестями в виде апельсиновой корки…Бррр…Чур меня ,чур !!!
Ну тогда вперед ! Флаг в руки ! Но я же уже вроде всех извращенцев разогнал !!!

Теперь приступаем собственно к разбору полетов…

Как раскрутить на Вирт ?
Вот это самый сложный вопрос, требующий детальной проработки и отнимающий уйму сил !
Начнем с чатов, выше я уже говорил, что чаты в основном все одинаковые, там все занимаются пустой болтовней и плоско шутят … В мире животных ,короче 
Чтобы привлечь внимание самки и раскрутить ее на Вирт , приведу несколько способов, проверенных на практике :
1 Нужно выделиться из общей массы чатлан, особенно если ты на чате новичок, а там все давно уже устаканились и тебя в свою песочницу не пускают, можно попробовать следующее :
- заняться флудом , но это чревато тем что тебя из чата просто выкинут админ или модер …
- на кого нибудь наехать и опустить его ниже плинтуса ( дамы это любят победителей, ага я же говорил все как у зверюшек )
- показать свое отличное чувство юмора и сделать так, чтобы девчонки писали кипятком от смеха…
- блеснуть интеллектом, хотя это чревато тем, что подцепишь ботаничку и вирт с ней будет скушен и сер как художественный фильм студии Довженко…
2 Прямо с ходу начинать обхаживать выбранную жертву фразами типа( да не забудь это делать в привате, а то у народа покатуха будет в чате) Так о чем я , да фразами типа : « я мускулистый блондин выхожу из ванной, полотенце обернуто вокруг моих бедер, оно оттопыривается под напором моего могучего дружка , на моей широкой груди блестят капельки воды, я подхожу к тебе сзади и целую твою милую шейку, шепча на ухо непристойности…» Енто конечно граничит с виртуальным изнасилованием.. Гы-гы , во загнул  но некоторые ведутся..
3 Использовать вспомогательные средства… На некоторых сайтах можно модеру заказать музычку, посылать смайлики. На некоторых сайтах набор смайликов достаточно велик, начиная от цветочков, рожиц и котят , заканчивая порно картинками с анимацией . А кто сказал, что развратные картинки возбуждают тока пацанов ???
В Интернет-пейджерах все намного проще.. Как правило люди там уже знают чего хотят, хотя высший пилотаж -раскрутить совсем незнакомую курочку на Вирт в течении нескольких минут…Ну здесь могут подходить способы раскрутки , используемые в чатах…

Следующая тема…
Звуки , издаваемые во время Вирта 
О , это целая песня…Хотя звуки удовольствия , издаваемые Вирт – партнершами не отличаются разнообразием… Типа : м-м-м-м, о-о-о-о-, ах-ах-ах , мр-мр-мр и т.д. Некоторые раскованные дамы …матерятся и хотят, чтобы их поимели как сучку.
Настоящие мужчины, ну типа как мы с тобой брателло, молчат … Е бэби ,е !

Правила поведения (Хотя какие тут могут быть правила?)

1.Чувачило, приготовься к тому, что клацать текстуху Вирта придется тебе! Не парься, а попроси свою партнершу тоже внести посильный вклад, а не издавать периодически (в печатной форме) звуки снусмумрика в брачные период.
2.Не пугайся разного вида разврата, ну кроме всяких там извращений. Ты же Виртом занимаешься потому что в реале твои фантазии не всегда осуществимы, не правда ли ?
3.Следи за партнершей, не оставляй ее пожелания без внимания, иначе Вирт может окончится, едва начавшись. Приготовься исполнять различные технические манипуляции, типа: сожми здесь, лизни там (кунилингус если ты не знал)
4.Расслабься и попытайся получить удовольствие. Похотливый орангутанг И не забудь перед Виртом надо вымыть руки ! Иначе твой хочун – почернеет и отвалится.

Побочные действия и опасности Вирта.
К побочным действиям относятся :
1. Онемение подушек пальцев( Это скоко текста то надо наклацать)
2. Боль в суставе указательного пальца(миллион кликов мышенцией на кнопулину – оправить сообщение)
3. Недостаток третьей руки .Вверх –вниз, туда –сюда .(Ну если только ты не суппер буддист и умеешь вызывать оргазм усилием воли! )
4.Красные , слезящиеся глаза (долгое время перед монитором) и счета , которые придется тебе оплачивать провайдеру (а как ты хотел – джунгли развитого капитализма)
Опасности(AHTUNG):
1. Можешь увлечься, секс в реале будет казаться пресным (особенно после того, как у твоей подруги в реале, постоянно болит черепушка и месячные продолжаются месяцами)
2. Есть возможность увлечься партнершей , захочет встретиться в реале…Оно тебе надо, где гарантия, что под личиной прекрасной незнакомки не окажется педрило Гомес ? Или та фотка, что подруга оставила в анкете чата , не сделана лет 6 назад, или ваапче не ее! И поверь мне, старой больной обезьяне, реал ,это не всегда то , что мы себе представляем о чувихе в Вирте…Но бывают исключения…
3. Велика возможность получить ожог третьей степени ладоней. Ну , ты понял.(ну типа, как реклама крема для оргазма, где в инструкции написано – втирать до оргазма)


Заключение( ни фига я задвинул)

Брателло, Вирт, енто просто Вирт, ничего личного и серьезного…Если конечно твой лозунг жизни не : Солнце, воздух , онанизм – укрепляет организм!
А свои сокровенные желания надо претворять в жизнь! Как говорил дедушка Ленин: Будем применять Ипатьевский метод –Ипать ! Ипать ! И еще раз ипать !
Да прибудет с тобой сила ! Вокруг стока много молодых сочных тушек! И если ты овладеешь искусством Интернет-съема, в реале у тебя проблем не будет, а если будут … то таким размножаться противопоказано И Дуня Кулакова будет с тобой навеки !

Я Плакал COM

[mara]

Вирт

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Воффка Дот Ком

[maxi11]

У меня на повестке дня есть для вас спам:
http://play-me.ru/welcome.html?r=0.399667324506357

это для оттачивания мастерства вирта