Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Классик]

-Что такая грустная?
-Да так ... что-то взгрустнулось.
-А что такая бледная?

[Ирана]

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

[KOTENA]

[KOTENA]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * * * * *
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[makarka]

Немного странного юмора)

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Стасиком, а не потому что я там странный какой-то.

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.

«Бегал по воде на уроке православия!»

Он ушел в лучший мир, в мир секса и насилия.

Твои зрачки шире твоих возможностей.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.

[KOTENA]

Три русских чуда:
- ковёр-самолет
- скатерть-самобранка
- простыня-самоёбка

ХХХ

-Дорогой ты каких девушек любишь? Умных или красивых?
-Дорогая ни тех и не других, мне нужна только ты!

ХХХ

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

ХХХ

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

ХХХ

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

[Брызги Шампанского]

– Фима! – сказала Аня, накрывая на стол. – А почему бы нам не завести с тобой домашнее животное. Например, собачку.
– С собакой хлопот много, – засомневался Фима. – Выгуливать надо и вообще.
– Тогда кота, – размечталась Аня. – Представь – смотришь ты телик, а котейка у тебя на коленях лежит и мурлычет.
– Кота можно, – согласился Фима. – Но дорого. Ты в зоомагазинах цены на котов видела?
– А мы возьмём из шелтера. Это даром, – предложила Аня. – Вот как раз в газетке объявление, что открылся шелтер с русским персоналом. И приглашают желающих. Ты кушай на здоровье, а я сейчас всё организую.
Аня набрала номер телефона и ушла в спальню. Вернулась она с исписанным листом бумаги.
– Фима! – доложила она. – Я начну с хорошей новости. Бесплатно эти паразиты раздают котов только первые две недели, а дальше – только за деньги. Но мы с тобой успеваем даром. Не очень хорошая – это то, что они хотят кучу справок, но мы должны успеть.
И Аня зачитала длинный список, в котором были справки об уплате налогов, о годовом доходе, о том, что не подвергались аресту... длинный список заканчивался требованием двух гарантов.
– Хорошо, – сказал Фима. – Садись обедать, а крутиться начнём потом.
И они начали так интенсивно крутиться, что уже через три дня входили в шелтер со всеми нужными бумагами.
В сопровождении мрачного мужика они прошли между клетками с лающими собаками и грустящими котами.
– Ты посмотри, Фима, на этого кота! – восхитилась Аня.
Фима посмотрел. В клетке сидел кувшинчиком чёрный кот и задумчиво смотрел в пространство. Похоже, что ему было плевать на всё.
– Ну и что? – спросил Фима.

– Как это что? – возмутилась Аня. – Ты посмотри на него внимательно. У него взгляд настоящего мужчины. Я хочу этого. Мы назовём его Сократ.

– Конечно, – согласился Фима. – Если в доме есть Ксантиппа, то обязательно должен быть и Сократ.

Но Аня уже не слышала. Она тормошила за рукав сопровождающего:

– А он не будет гадить? А какой у него аппетит? А блохи у него есть…

– Не волнуйтесь, мэм, сказал флегматичный мужик. – Кот из хорошей семьи и гадить не будет. К тому же все животные, поступающие к нам, кастрируются. А насчёт блох – купите специальный ошейник.
– Тогда берём! – заявила Аня.
И уже через полчаса кот Сократ сидел в специальной клетке, установленной на заднем сиденье.
Дома Сократ довольно быстро освоился. С аппетитом поел и сходил в специальный ящик. А потом улёгся на полу у Фиминых ног.
– Фима! – сказала Аня, – Этот кот ещё не понял, где надо лежать, так что поменяемся местами.
Но кота эта перемена мест не вдохновила, и он перешёл к Фиме.
– Это не кот, а натуральный вредитель, – обиделась Аня. – Учёные говорят, что животные похожи характером на хозяев. И я вижу, что этот кот удался в тебя. Но я эту вредную привычку ликвидирую.
И Аня умильно сказала:
– Кис, кис, кис.
Сократ презрительно посмотрел на новую хозяйку и зашипел.
– Фима! – охнула Аня, – Ты слышал? Он меня кошачьим матом обложил! Скажи ему.
Фима почесал кота за ухом и сказал:
– Сократ! Ты плохо поступаешь. Извинись и иди к себе.
Кот потёрся мордой об Анины ноги и ушёл на свой коврик.
– Паразиты! – заявила Аня, – Уже снюхались. А я вам жрать не дам! Тогда посмотрим.
В три часа ночи супруги проснулись от воя. На комоде сидел Сократ и паскудным голосом пел песню. Аня бросила в него подушку, но промахнулась и разбила настольную лампу.
Несмотря на ночной концерт, проснулась Аня в хорошем настроении. Сунула ноги в тапочки и замерла. Правый тапок был мокрый. И не только мокрый, но и вонючий.
– Фима! – заплакала Аня, – Этот гад мне в тапки написал.
– Он, думаю, обиделся, когда ты в него подушку бросила. Вот и отомстил, – объяснил Фима и накрыл голову одеялом.
– Немедленно вставай, негодяй! – закричала Аня. – Это ты подговорил животное. Я вас обоих выведу на чистую воду. Это ты его научил. Потому что больше некому.
– Дорогая! Как же я мог его научить?
– Конечно, научил. Как же он иначе узнал, где мои тапки стоят?
– Очень просто узнал. По запаху, – сказал Фима и пошёл в ванную.
– Ах, по запаху? Так ты хочешь сказать, что я вонючая? Ну нет! Моё ангельское терпение закончилось. Я сейчас вам обоим покажу. И начну с твоего друга.
Аня пошла в гостиную и вернулась под кошачий крик с расцарапанными руками.
– Всё! Я дошла до предела, – заявила она и схватила телефон. – Это полиция? Приезжайте немедленно. Этот животное меня терроризирует, оно не только нанесло мне физические увечья, но и написало в мои тапочки. Приезжайте немедленно. Дверь будет открыта.
– Ты куда звонила, дорогая? – спросил Фима, выходя из ванной.
– Куда следует! – отрезала Аня. – Сейчас вы оба узнаете, что закон суров.
Тут же за окном повис вертолёт из которого торчал мужик в камуфляже со снайперской винтовкой в руках. А в распахнувшуюся дверь ворвались трое полицейских с пистолетами наготове. И уже через несколько секунд Фима лежал на полу лицом вниз, один полицейский, заломив Фиме руки, надевал наручники, а другой зачитывал Фимины права.
Третий полицейский спросил Аню:
– Я надеюсь, что этот маньяк не причинил вам серьёзного вреда? Мы его ловим уже третий год и наконец-то взяли. Отличительная черта этого гада – он всегда мочится на свою жертву.
– Это мой муж, – призналась Аня. – Он, конечно, тот ещё гад. Но если бы он попробовал пописать в мои тапки, это была бы последняя минута его жизни. Так что он не виноват. А вам я позвонила по поводу кота. Этот наглый кот ударил меня, обругал и написал в мои тапки.
– Вы хотите сказать, мадам, что вызвали группу захвата, чтобы арестовать вашего кота?
– Именно это я хотела сказать,– заявила Аня. – И вы должны немедленно снять наручники с моего мужа и арестовать подлого кота Сократа, чтобы он понимал.
– Сожалею, мадам, – сказал полицейский. – Но у меня нет наручников такого размера.
Они освободили Фиму и ушли.
– Ну и дела, – сказал Фима, поднимаясь. – Расскажи кому – не поверит.
– И за что мы платим сумасшедшие налоги? Ты слышал? Они три года ловят ссыкуна и поймать не могут, – возмущалась Аня. А потом приняла решение:
– Лови своего дружбана. Мы отвезём его назад. Раз он не умеет себя вести. Поведёшь машину сам, потому что у меня нервы, и я хочу убить первого встречного.
– Это мы еще хорошо отделались, – сказал Фима, завершив операцию по ловле.– Сломанный стул и разбитая ваза – это сущие пустяки по сравнению с тем, что могло бы быть.
В шелтере Аня сразу же заорала на меланхоличного рабочего:
– Жулики! Немедленно заберите своего бандита обратно. Заберите его сразу, пока я не переломала вам всё недвижимоё имущество. Впрочем, можно его обменять на кого-нибудь, кто не орёт и не гадит.
– Вам удав подойдёт, мэм? – спросил рабочий.
– Ах, вот как! – возмутилась Аня. – Так в этом месте наводят юмор с сатирой на пострадавших?
– Забери котика, Сёма, – распорядился толстый мужчина, входя в помещение. – Я здесь хозяин. И вы, мадам, расскажете мне, в чём шум?
– А шум в том, что вы меня нагло обманули. Говорили, что этот кот кастрирован. Но я лично подняла ему хвост и убедилась, что всё на месте. Кроме того, он испортил моё имущество и нанёс мне душевную травму. Я за эти тапки два года назад заплатила пятнадцать долларов, и они были, как новые. А сейчас? Нет! Вы только понюхайте.
И она ткнула тапком в лицо толстому.
– Да уж. Не «Шанель», – согласился толстяк. – Так во что вы оцениваете ущерб?
– Пятнадцать за тапки и столько же за душевные муки, – заявила Аня.
– Я даю вам пятьдесят, – невозмутимо сказал хозяин. – Но с условием, что вы немедленно уйдёте и больше здесь не появитесь.
Уходя, Фима обернулся и посмотрел на Сократа. Тот сидел, как и прежде кувшинчиком и задумчиво смотрел вдаль.
– Я была глупая, – сказала Аня в машине. – Я была чисто дура и забыла, что у меня уже есть домашнее животное. Причём, послушное, всеядное и не писает в тапки.
И она с кошачьей грацией прижалась щекой к Фиминому плечу.)))

[KOTENA]

[KOTENA]

[KOTENA]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, ..., ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает гражданский ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!