Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Зенит]

, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

[Зенит]

Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Зенит]

а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

[mara]

Месть женщины.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.


- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.


- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.


- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[ХулиганкаЯ]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагоричесм видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

[Neangel]

Ролик из Городка приколол про гаишника

прикольная реклама пепси

[Зенит]

Ну как тут угодишь?
Муж приходит домой поздно ? - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ? - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ? - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ? - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ? - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ? - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ? - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает ? - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы
за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ? - до чего жену довёл, на улицу не в чем
выйти!
Муж много работает и много получает ? - при таких деньгах жена в одной шубе
третий день ходит!
Муж не помогает по дому ? - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ? - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы ? - Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
Муж дарит цветы ? - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ? - правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые
Муж говорит ласковые слова ? - Это какая же б-дь тебя таким словам научила?

Водка.Научный подход...
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его
водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку сразбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минути смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой
после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущегосредства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и
брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый
пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с
образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейтеводкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедитечерез марлю и используйте настойку в качестве микстуры приболях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав
девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте степлой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько
раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две
чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель
водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьетбактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17.Чтобы избавиться от плохого запаха ног-помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворитьтоксические масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некотороеколичество, что притупит боль.
И, наконец, просто выпейте ее! Вы продезинфицируете все
внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной.
Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете
вредные микроорганизмы!
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а
системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах
Женщина
рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить,
горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это
плохо или хорошо?
- Это вранье.
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
Натертая об шерсть палочка бьет током. Из-за этого эффекта ее назвали
- ебонитовой.
Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и
у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и
Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало!
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».
Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей отвалю!
- Я ушла от него еще более невинной, чем была!
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.
- Чего не спишь?
- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!!
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
* Рисовать картины это
профессия, продавать их это
искусство.
* Она говорила немного
по-французски и много по
телефону.
* Счастливая пара: он делает
то, что она хочет, и она делает то,
что она
хочет.
* Если вы говорите с Богом, это
молитва. Если Бог говорит с вами,
это
шизофрения.
* Многие мужчины, влюбившись в
ямочку на щеке, по ошибке женятся
на
всей девушке.
* Надпись в туалете: Ничего
хорошего из тебя не выйдет!
*
Если муж не идет к жене, то жена
идет к Магомету...
* Любите жену - надежный
источник знаний ваших
недостатков
* Деньги не пахнут, пахнут те у
кого их нет.
* Умная женщина сама знает,
что дура...
* Поизносилось то, в чём мама
родила...
* Оказывается, футбол
придумал дедушка, который
все-таки догнал
убежавшего колобка...
* Оказывается, все динозавры
были одинаковые, просто разные
археологи
собирали их по-разному.
* Вежливость - это не только
послать, но и проводить.
* Сели за стол добры
молодцы и красны девицы. После
двух стаканов
водки молодцы стали красными,
а девицы добрыми.
* Хорошие мужья на дороге не
валяются. Они всегда домой
приползают!
* Страшен русский сервис,
бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего -
она готова пожертвовать ради
тебя всем.
* Берегите Родину, отдыхайте
за границей!
* Жены бывают двух типов:
неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою
половинку, вокруг начинают
бродить другие
половинки и заставляют тебя
сомневаться.

* Что может быть лучше
прогулки на свежем воздухе?
Разве что в
прокуренной комнате выпить с
друзьями бутылку водки...
* Женская драма: не успела
оглянуться, как перестали
оглядываться...
* В гей-клубе открыли суши-бар.
Теперь там можно и рыбку съесть...

[Зенит]

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице...
Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

По ногам текло, а в рот не попало

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, : но раздвоенный.

Трагедия быка - производителя: нечем крыть.

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Что должен делать специалист на зарплату в 5000 шекелей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
------------------------------------------------------------------
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
------------------------------------------------------------------
Продаются котята. 50 рублей ведро.

-------------------------------------------------------------------
- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!
------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не
застукали...
------------------------------------------------------------------
Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."
------------------------------------------------------------------
Потерян дипломат с милионом баксов. Верните хотя бы деньги.
-------------------------------------------------------------------
- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?
-------------------------------------------------------------------
В глазах - обида, в руках утюг.
-------------------------------------------------------------------
-Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?
-------------------------------------------------------------------
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...
-------------------------------------------------------------------
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
-------------------------------------------------------------------
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки
выплёвывать.
-------------------------------------------------------------------
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
-------------------------------------------------------------------
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
-------------------------------------------------------------------
"Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису.
-------------------------------------------------------------------
Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...
-------------------------------------------------------------------
Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.
-------------------------------------------------------------------
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
Продаются три поросенка, разного пола.
-------------------------------------------------------------------
Весна... Распускаются деревья... женщины... руки...
-------------------------------------------------------------------
Мы делили апельсин. Много наших полегло...
-------------------------------------------------------------------
На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
-------------------------------------------------------------------
Если у тебя ремонт, и ты клеешь обои, главное, что б пузырей не
было... А то взяли мы как-то два пузыря...
-------------------------------------------------------------------
- Как обезвредить хакера?
- Отрезать ему пальцы...
-------------------------------------------------------------------
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.
-------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы любите животных?
- А, Вы что хотите мне сделать предложение?
-------------------------------------------------------------------
Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана
-------------------------------------------------------------------
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...
-------------------------------------------------------------------
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.

[Зенит]

11 главных секретов долголетия
Обозреватель, 11.03.2010

Недавно китайские генетики установили, что проживете вы дольше ста лет или нет, всего на 25% зависит от вашей наследственности. Остальные 75% - результат вашего образа жизни, психоэмоционального равновесия, устойчивости к стрессам и экологии. Получается, что большую часть факторов мы можем регулировать сами! Что же продлевает нам жизнь?

Молодильные яблоки

Британские ученые из Института исследования пищи обнаружили, что регулярное употребление яблок продлевает молодость. Они выделили из этих плодов эпикатехин - вещество, схожее с полифенолами зеленого чая. Оно возвращает эластичность стенкам кровеносных сосудов, в результате улучшаются работа сердца и циркуляция крови, повышается иммунитет.

Горький шоколад

Европейские дерматологи провели исследование и установили, что несколько долек горького шоколада, съедаемых ежедневно, предотвращают появление морщин и снижают риск заболевания раком кожи. Причина, по всей видимости, в полезных веществах флавоноидах, которые содержатся в какао-бобах. Необходимая концентрация флавоноидов имеется именно в горьком шоколаде, где какао более 70%.

Напомним, что еще раньше итальянские ученые установили, что 2-3 дольки горького шоколада ежедневно помогают снять воспаления при заболеваниях кровеносной системы. А их британские коллеги нашли, что ежедневный прием такого шоколада улучшает память и помогает бороться с хронической усталостью.

Эфирные масла

Вещества-антиоксиданты защищают наши клетки от свободных радикалов, которые появляются в результате переработки всего, что в наш организм поступает. С возрастом свободные радикалы накапливаются и начинают разрушать все вокруг. Российские ученые выяснили, что эффективными антиоксидантами могут быть эфирные масла, содержащиеся в пряностях. Напомним, именно онкологические заболевания - одна из наиболее распространенных в мире причин утраты здоровья и смерти.

Секс и всепрощение

Американские исследователи имеют свой собственный взгляд на способы продления жизни. Во-первых, надо научиться прощать. Психологи посвятили несколько лет изучению причин, почему христиане живут дольше атеистов, и пришли к выводу: дело - в умении прощать обиды. Оно помогает верующим легче выходить из стресса. Вторым важным пунктом стал... секс. Во время занятия сексом в организме выделяются гормоны, подавляющие чувство одиночества и помогающие справляться со стрессом.

Физическая активность

Оказалось, что каждый час занятий умеренными физическими упражнениями или 30 минут энергичной прогулки снижают уровень «плохого» холестерина на 4 мг на декалитр. Как известно, именно с повышением «плохого» холестерина связано развитие атеросклероза сосудов, ишемической болезни сердца, коронарной болезни сердца и инфаркта миокарда. К сожалению, у мужчин такого эффекта не наблюдалось.

Умная жена

У мужчин есть более простой способ продлить себе жизнь, считают шведские исследователи. Они обнаружили, что продолжительность жизни мужей напрямую зависит от... ума, образованности и интеллекта их жен. Ученые предположили, что причина в том, что именно женщина в семье занимается домом, бытом и питанием. Соответственно умная и образованная женщина выбирает полезные продукты и блюда, здоровые хобби для себя и своего супруга, отучает его от вредных привычек вроде пристрастия к алкоголю и курению.

Жизнь в движении

Для здоровья и долголетия неважно, сколько вы весите, - важно, сколько вы двигаетесь! Это сенсационное заявление сделали ученые из Южной Каролины. Оказалось, что дольше других живут и лучше себя чувствуют те, кто много времени в течение дня проводил в движении. Имеется в виду не столько фитнес, сколько работа по дому и огороду, прогулки с внуками и домашними животными, походы за покупками.

Натуральный кофе

Регулярное употребление кофе - хорошая профилактика рака предстательной железы. Врачи из Гарвардского медицинского колледжа установили, что у мужчин, ежедневно пьющих кофе, опухоли простаты встречаются примерно на 60% реже. Напомним, что рак предстательной железы - вторая по частоте причина смертей от онкологии в мире. А данные о вреде кофе для сердца давно опровергнуты, сейчас натуральный кофе в умеренных количествах кардиологи разрешают даже гипертоникам.

Полноценный сон

Спите дольше! Если женщина спит менее 8 часов в сутки, повышается риск развития у нее заболеваний сердца, говорят ученые из британских университетов Варрика и Юниверсити Колледж. Причина в том, что регулярный недосып ведет к увеличению в крови женщины высокоактивного протеина, который и вызывает сердечно-сосудис*тые заболевания. Кроме того, у женщин, спящих менее 8 часов в сутки, повышается содержание в крови белка, который провоцирует воспалительные процессы.

Поздние роды

Рождение ребенка после 40 лет... помогает женщинам жить дольше, утверждают американские ученые из Университета Юты. Они изучили исторические документы о 400 000 жителей Квебека в XVII-XVIII веках и демографические и медицинские данные более чем 1 500 000 наших современников. Выяснилось, что те дамы, кто отважился стать матерью в возрасте 40-50 лет, прожили дольше тех, кто на это не решился. Ученые считают, что хорошая репродуктивная функция организма указывает на его жизнеспособность и долголетие

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
Хантер

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что
импотенция перекинулась на весь организм.

— С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь
на выдумку хитра!».

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего.
Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Выдавил из себя раба - убери за собой!

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
преувеличена.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но
тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов!"

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им не нужны,
чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?

Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает,
гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как
вернуть его обратно?

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая е
ситуация...

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ,ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЕЩЕЙ.

-ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А ЯЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...

ОСОБЕННОСТЬЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ВИДЕТЬ ВОЛОС НА
ПИДЖАКЕМУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ ГАРАЖА В
МЕТРЕ.

-МАША, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЖАСМИН ПАХНЕТ?
-СЛЫШУ, СЛЫШУ. HЕ ГЛУХАЯ.

ЛЕТИТАМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ.
ПОДХОДИТК НЕМУ КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ:
-ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ?
- АКАКОЙ ВЫБОР?
- ДАИЛИ НЕТ.

МУЖЧИНАВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
-ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ
ПРОДАВЩИЦАВ УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ!ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?

-ТЫНЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
-КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.

УРОКБИОЛОГИИ. УЧИТЕЛЬНИЦА:
-ВОВОЧКА, РАССКАЖИ ВСЕМУ КЛАССУ, КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ДОЖДЕВЫЕ ЧЕРВИ?
-ДЕЛЕНИЕМ, АНТОНИНА ПЕТРОВНА.
- АПОПОДРОБНЕЕ?
-ЛОПАТОЙ.

А ВОТИ ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!!
ВТОРАЯ: " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ: НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И
СКАЗАТЬ:"НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"

ПРИХОДИТДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
- АМЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ!
- ТАКВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
- АУЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"

РАБИНОВИЧ- ЖЕНЕ:
-СЛУШАЙ,НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- СЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- ЯЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:
-"РАД СТАРАТЬСЯ!"
Жена мужу:

- Где деньги???

-Украли ...

-У какой крали???

* * *

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

* * *

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

* * *

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.

Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А -а- а ... Значит, получше стало.

* * *

- Ты по любви женился или по расчету?

- По глупости.

* * *

' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'

* * *

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

* * *

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?

Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее..

* * *

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,
как при выборе порнухи.

* * *

Много пить вредно, а мало - скучно.

* * *

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

* * *

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.

* * *

Из объяснительной записки:

'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'

* * *

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел
и говорит:

- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

* * *

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .

* * *

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

* * *

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник

* * *

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

* * *

Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'.

* * *

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7
бутылке - водка !

* * *

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.

- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...

* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и
гулящие женщины вместе

* * *

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'

* * *

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот ежей настрелял

- ???

- Жене на воротник , теще на стельки.

* * *

- Слава Богу дозвонился!!!

- Какой Слава ?

* * *

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

* * *

- Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро!

* * *

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?

- 3-го ищут !

* * *

*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

* * *

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим

избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'.

О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется ' послание'?

* * *

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался , спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...

* * *

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.

[Зенит]

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,

607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же

сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в

обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...

Апомниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра

Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя,

знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших

вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик

будет мне не по карману!

- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...





Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими

туристами. Экскурсовод просит каждого

посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.

Закрывается дверь, автобус уезжает.

Километров через десять его догоняет полицейская

машина, в дверь заходит женщина средних лет и с

характерным акцентом восклицает:

- Дима, не с твоим счастьем...







К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,

во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожиданно

оступается и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.

- Шо он кpичит?

- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.

- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!







Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:

- Тебе зарплату дали?

- Да.

- А мне х..... дали!

- А я-то, дура, деньгами взяла.





Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все

происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...





- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",

ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все

такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой

знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты

спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса",

один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: -

А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно

одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие

вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе

был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня

было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут.. Вдруг опять Сема

поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... -

Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.