Борьба за любовь

[Алиса@]

Сообщение от Kleris

Оно вообще надо?
Вот раз сто тут уже рассказала о своей ситуации. Ушел, разлибил, другая. И? Советы чаще всего одни и те же. "Забудь". Рационально, здраво, мало того так советуют и все учебники по психологии. "Отпусти его/ее и если это твое оно к тебе придет обязательно." Ну есть в этом мудрость кто спорит то. И все же .... Никогда не встречали ситуации - он ушел, сделал глупость, понял, но гордыня и стыд или еще что обратно не пускают. А она? Взяла да и перевернула эту страницу. Раз не пришел значит не нужна. И вот маются по пол жизни лелея в душе надежды, страхи и прочее. Может выяснят на пенсии что очень нужны друг другу, а может и не успеют. Ушел/ушла, а вот второй и не думает отступать и заламывать руки, берет штурмом, приступом, хитростью, тактикой, пряниками и кнутами... И надо же..добивается ... и даже порой живут счастливо со смехом рассказывая внукам как оно все было и как он/она завоевали, буквально вырвав у судьбы право на счастье и любовь.
Пока я просто встречалась с мальчиками мама часто повторяла - "Если невеста уходит к другому то неизвестно кому повезло" Доченька в обратную сторону это тоже работает. Забудь, на твой век и красоту еще сотни таких и лучше придут.
А когда я вышла замуж песня сменилась - "За любовь и брак , за семью надо бороться, ты в своем праве, вы семья, борись за свои чувства.
Эдакая странная двойная мораль как мне всегда казалось. Штамп меняет отношение к чувству? Впрочем к делу не относится. Ведь постановка вопроса такова. Быть или не быть ... Борьба или пасивность приятия ситуации такой как она есть? Я понимаю, что если сесть на берегу реки то рано или поздно мимо тебя проплывет труп твоего врага. Но тут оно ж как ... бабий век короток... ведь и правда может быть очень поздно....любовь возможно можно и на пенсии найти, а вот способность к деторождению... про климакс не надо надеюсь рассказывать. Тик-тик биологические часики.. сколько до черты за которой тебе и любимому уже не обзавестись общим счастьем под названием - наш малыш...
А много ли мужчин хочет прожить с любимой женщиной и без детей? Это если свои уже выращены где-то и с кем-то...да и то.. а если их вообще еще у него не было? Ждать, отпустить или все же разбиваясь в кровь бороться.... Тут вопрос в принципе не только о женщинах, а вообще про всех. А примеры...ну это что б понятние было что ситуация далеко не всегда предпологает пасивное приятие ...

То что вы написали - это сейчас мое состояние души. Никогда бы не подумала, что такое может произойти когда жизнь полностью устроена - за плечами 10 лет счастливого брака, сыну 9 лет, хороший, заботливый муж, материальный комфорт и 35лет. За все эти годы кроме мужа не было вокруг мужчин, которых бы я даже воспринимала как мужчин - только коллеги, знакомые и т.д. Мужчины младше - неинтересовали никогда. И судьба сыграла злую шутку. На корпоративе в ресторане поднимаю глаза на соседний столик и встречаюсь взглядом в молодым человеком - уверенный, спокойный взгляд. Потом приглашение на танец....и как будто все вокруг перестало существовать.... К коллегам я так и не вернулась. Пили кофе, разговаривали, танцевали. Мое обручальное кольцо сразу выдало мой статус. А он сказал: "Встреться со мной, пожалуйста." Он моложе на 5 лет, не женат и никогда не был женат. Ушли из ресторана вместе, просто шли по улице, я чувствовала себя маленькой девочкой рядом с этим уверенным, надежным мужчиной. Остановились чтобы поймать такси - он вдруг поцеловал меня дерзко, жадно и так сладко.... Я была в ужасе от того, что я творю но не хотела, чтобы это закончилось. Я сказала: " Черт тебя побери!" А в моей голове проскользнула шальная мысль : Я хочу Его!" На такси мы доехали домой, обменялись телефонами. И я для себя решила, что встречусь с ним только один раз...и больше мы никогда не увидимся. Мы встретились в кафе, а потом поехали к нему - были ласки, поцелуи , страсть, но секса не было - он сказал, что не хочет чтобы это было так. Потом было еще пару мимолетных встреч за чашкой кофе в кафе - днем. А потом мой муж уехал в командировку, ребенка я отвезла родителям и сама позвонила ему в тот вечер, Сказала только :"Я свободна до утра!" Это была чудесная ночь- полная страсти, безудержного секса. Я впервые за всю свою жизнь сказала мужчине: "Ты - бог!" Утром мы расстались, я летела домой просто на крыльях. Я готова была к тому, что мы больше никогда не увидимся. А через пару дней он снова позвонил и начались встречи - каждый раз расставаясь считала эту встречу последней, никогда не стороила планы на будущее. Я видела что нравлюсь ему, и очень боялась что он привыкнет и потом я сделаю ему больно, когда мы расстанемся - всячески держала его на расстаянии, даже отталкивала от себя своим поведением. С мужем отношения накалились до предела - секса у нас не было - я просто не могла, не хотела мне, было так отвратительно. Через три месяца я поняла что меня засасывает, что я не могу без этого человека - я сказала ему просто:" я ухожу." Он ответил:"Я понимаю у тебя семья - это твое решение!" И я ушла - два месяца пыталась забыть. Через два месяца не выдержала - позвонила сама - это была сумашедшая встреча, страсть,. чувства!!!! На его вопрос:"Останешься?" Мое невнятное:"Не могу!" И в конце его холодное: "Созвонимся". Муж всячески старался наладить наши отношения, все делал для меня - мне даже стыдно, что он так старается для меня, а я - такая стерва. Он хороший -не пьет, не курит, с друзьями не встречается, с работы - домой, сына любит - казалось, чтобы еще надо. Да и как объяснишь родителям,с чего вдруг, дележ имущества и вообще - все ведь уже устроено - а тут полная неизвестность - и вот именно я себя и убедила, что возраст мой - уже достаточно почтенный для чего то нового и мальчик молодой совсем. Вот и приняла я ужасное решение - написала ему письмо, гадкое - мол ты был просто левым пассажиром укрепляющим мой брак, любовником, которого уже пора заменить ну и все в таком духе - я отрезала путь себе, чтобы я уже не смогла больше ему позвонить, чтобы он возненавидел меня и все закончилось. Как я прощалась с ним!!!!!! - вдыхала его запах, старалась запомнить каждую черточку его лица, его руки, губы, тепло и тяжесть его тела и уезжая с улыбкой вручила конверт. Как ехала домой - не помню, ждала упреков, может даже оскорблений - ни одного слова... все закончилось..... А на следующий день - я умерла.... уже прошло 5 месяцев с того дня, а легче не стало. С мужем на грани развода - понимаю жить не смогу, я - плохая актриса. Такой пустоты - не было никогда, я как-будто не живу. Сын - стал смыслом моей жизни. Я не жалею о том, что было, мне не стыдно за измену - может кто-то скажет что это расплата - это не правда - это цена собственной нерешительности, глупости и трусости. Так вот если дается любовь - нужно бороться за нее - это великое счастье - и для этого все средства хороши....Жаль что понимаешь это когда слишком поздно.....может кому-то моя история поможет не совершить ошибок, не потерять то, что дано....