Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Bucho]

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
- Ну расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл....
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт...
- А почему встали?
- Сэйчас ж#пу почешу и сяду...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, е#...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском:
- "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском:
- "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!"
На русском:
- "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

- Ты чего такой грустный?
- Да жену про#$#баL.
- Как?
- Как-как?!? Насквозь!

Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: проигравших нет!

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е#$#ет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!

Грузинский дневник: понедельник - бил очень хороший день, в нашем ауле заблудилась красивый девушка - имели всем аулом; вторник - бил хороший день, в нашем ауле заблудилась красивый парень - имели всем аулом; среда - бил плохой день, в нашем ауле заблудилась маленький овечка - имели всем аулом; четверг - бил очень плохой день: как я мог заблудиться в своем ауле?

Сообщение милиционера на пулт дежурного:
- На центральной улице города,большая драка!!!!!
- Помощь требуется???
- Нет спасибо... Сам убегу...

- Московская милиция самая доверчивая… Всего 200 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…

- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: «…после приема пищи»….

Мы ведем свой репортаж с баскетбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, конец четвёртой четверти, на поле появляется сборная Эстонии...

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Разговаривают два врача:
- Иван Ивановича вчера уволили...
- За что??
- У него была связь с пациенткой...
- Да, жаль, где мы еще такого ветеринара найдем...

Шереметьево! Вереница такси при выходе. Выходит мужик с чемоданами и подходит к первостоящему таксисту:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- У меня только 80$!
- Нет!
Подходит к следующему:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- У меня только 80$!
- Нет!
И так далее до конца очереди. К последнему подходит:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- У меня только 80$!
- Неа! Не поеду!
- Ну мужик довези хоть до метро!
- Ну садись!
Москва. Не доезжая до метро метров 500 таксист останавливается и говорит:
- На 80 - приехали! Дальше не поеду!
Мужик с чемоданами до метро, матерясь про себя...
Месяц спустя. Тот же аэропорт. Тот же мужик. Та же вереница таксистов.
Подходит к первому:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- Дам 200, только надо отсосать!
- Пошёл нах*й!
Подходит к следующему:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- Дам 200, только надо отсосать!
- Пошёл нах*й!
И так далее до конца очереди. К последнему подходит:
- Скока до Москвы?
- 100$!
- Дам 200, только когда мимо твоих будем проезжать - ручкой им помаши![/FONT][/FONT]