Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Oxigen]

ВСё,перехожу на морепродукты(чистый белок!!!) и в бой!!! Интересно,на сколько меня хватит...?

[LINGREIXMASWISH]

Сообщение от Oxigen

ВСё,перехожу на морепродукты(чистый белок!!!) и в бой!!! Интересно,на сколько меня хватит...?

Зато какое время будет... И помрешь на какой нибудь (или под) нимфе.

[Inckognito]

Сообщение от LINGREIXMASWISH

Зато какое время будет... И помрешь на какой нибудь (или под) нимфе.

Смерть через удовольствие

[СТЕРВА]

Чего только не увидишь на дороге

[СТЕРВА]

часть вторая

[LINGREIXMASWISH]

Некоторые фото смеха не вызывают...

[Oxigen]

Да,фото зачётные!!! НО за некоторые поступки,в них изображённые,может кто-то,чего-то лишиться...

[Madlen]

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет
Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой
народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут,
спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?"
"Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем?
"Десять лимонов". Ну, тот ваще обосрался, но чек тож подмахнул,
делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в
офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про
клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в
совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана
говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как
местные вызовы"

[СТЕРВА]

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что
заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы
переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась
поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили
чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки.
До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась
как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила
обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас,
сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить.
Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже
штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра,
причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река
затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских
коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть.
Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то
прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший
супермаркет.
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми.
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно,
не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с
удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах,
медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми
пакетами от мусора, намотанными на ногах.
... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики,
нашему народу как-то не очень понравилось.
- Как же ты прошла и не намокла?!
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри
пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?
- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю.
На этом вопросы закончились.
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа
национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой
давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы
пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "
- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую
ногу!
P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без
острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые
сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!

[СТЕРВА]

Устно будешь писать!

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Не выходите из класса пачками.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Меня можно сюда найти.

Больше теперь так будет!

Костер из окна дует.

Приподнимите свой попенгаген.


Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу!

Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого
черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился...

Так открываем учебники и письменно читаем параграф!

А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!

Эх... Господа китайцы, слушаем сюда внимательно!

Мы все делаем для вас! Мы очень долго упрашивали, чтобы вы сдавали
физику, по которой у всех очень плохо!