ПАЗИТИФФФФФФ!!!!!

[KOTENA]

муж бегает вокруг пьяной жены:
- если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил....
жена поднимает голову:
- а ты меня забодай.....

Хххх хххх. Ххххх
в автобус заходит бабка и садится напротив деда широко раздвинув ноги:
-бабка могилку закрой!
-а что,мертвец зашевелился?
Ххх. Хххх. Ххх

заходит мужик в бар, видит кружка с под пива стоит полная сто долларовыми купюрами. Подходит к бармену ну и спрашивает.
-А что это такое?
бармен:
-Так это у нас фишка здесь такая, кидаешь сто долларов я даю 3 задания, выполнишь все твое.
мужик:
-А какие задания?
бармен:
-Кинь сто долларов, скажу.
НУ у мужика любопытство взяло верх.
-Ну и какие задания?
бармен:
-Первое: выпить бутылку водки с горла и не поморщица.
-Второе: у меня тут ротвелер за стойкой у него зуб шатается и кровоточит, нужно вырвать.
-Ну и третье: тут бабка на втором этаже мечтает на последок потрахатся.
мужик сидит и думает про себя: "да нет это не реально, да ну его".
Ну а под конец решил чем чорт не шутит и решил попробовать.
подходит до бармена и говорит: "гони суда пузырь"
выпил не помрщился, аж все удивились.
потом заходит за стойку, слышится крики, рычание и скуление. потом тишина...
Выходить весь подраный и говорит где там ваша бабуля с больным зубом))))
Хххх. Ххххх. Ххххх


Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал
Зоофил: Сейчас бы котика сюда я бы его тр**нул.
Педофил: А лучше бы котеночка...
Некрофил: А потом убить его и поновой...
Экстримал: Мяу...
Ххх. Хххх. Ххх

японцы придумали часы ,которые от мата крутятся , приехали в Америку повесили на стену ночном клубе ,через сутки приходят смотрят стрелка на 30 минут продвинулась приехали в германию,в отель повесили ,через сутки приходят смотрят стрелка на час продвинулась,приехали в Россию думали думали решили в казарму к солдатом повесить над дневальным, утром приходят стрелка часов бешено крутится дневальный орёт уберите на хуй этот винтилятор с ног сдувает....
Ххх. Ххх. Ххх

Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает,
что я девочка, не хочу его
разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи,
мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне
больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно,
когда вместе с яйцами
проваливаешься!!