Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Брызги Шампанского]

- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, тоже самое в углах будем делать мы…))))))))

[ФЕМИДА]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!!

Блин....Дала объявление через газету...."ищу себе мужа!!!!Уже получила целый мешок писем!!!-И че в них????-Да,в основном,одно и то же предложение...."Бери моего!!!!"

-Доорогой, ты скоро станешь папой!
-Ты что, беременна?!?!
-Нет блин, из ватикана звонили!

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Вечером в пятницу доктор в палате говорит пациентам
-Всем до свидания, а Вы, Иванов, прощайте.

Последние дни погода действительно радует нас. Вот, например, на днях, ночью, мне в окно постучался градусник и попросился пустить его внутрь.

-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

- Почему эти проклятые мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

[Локатор]

Сообщение от ФЕМИДА

Блин....Дала объявление через газету...."ищу себе мужа!!!!Уже получила целый мешок писем!!!-И че в них????-Да,в основном,одно и то же предложение...."Бери моего!!!!"

Женская солидарность

[ФилаДрозафила]

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз!

[Локатор]

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, уменя.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебячто, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что!
- Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[Локатор]

Ответы респондентов распределились следующим образом (у респондентов была возможность указать несколько вариантов ответа):
«Проспал » – 15%
«Перепутал день с ночью и проспал»;
«Поздно лёг спать»;
«Проспал вне дома»;
«Проспал работу, потому что поругался с мамой и не ночевал дома, 54 часа без сна на момент написания объяснительной» .

«Пробки» – 10%
«В метро была пробка»;
«Пробка в 5 утра»;
«Пробка в коридоре»;
«Сотрудник живет в двух метрах от офиса. На вопрос, почему он опоздал, он с честными глазами ответил: «Пробки»;
«Суровые климатические условия вызвали транспортный коллапс. Дело было летом».

«Болезни, плохое самочувствие» – 7%
«Вырезали аппендицит (в пятницу, а в понедельник он уже на работе)»;
«Заболела голова, выпил какую-то таблетку (дала жена), три дня ничего не помню»;
«Отравился едой неизвестной этимологии»;
«Прихватило живот в метро»;
«Слезятся глаза»;
«Упала, разбила коленку»;
«Я вышел из дома, а у меня температура поднялась…»

«Из-за своих родственников, друзей» – 6%
«Извините, пожалуйста, мне пришлось с бабушкой разговаривать полчаса», – шеф-повар»;
«Была в Твери, откапывала бабушку, дом которой занесло снегом»;
«Вчера у жены был день рождения»;
«Дочка не отпускала»;
«Жена вчера обувь спрятала, чтобы в гараж не пошел с друзьями, а сегодня утром забыла вернуть, пришлось звонить и искать»;
«Маму в магазин отвозил»;
«Мой муж не выпускал меня из дома»;
«Не мог оторваться от прекрасного женского тела»;
«Ребёнок заболел, температура 45 градусов!»;
«Ребёнок задержал – шнурки ему завязывал»;
«Роды жены»;
«Я объяснял маме утром, как сдать вспышку от фотокамеры в ремонт».
«Забыл о работе» – 6%
«Забыла, что сегодня рабочий день»;
«Забыл, что надо идти на работу»;
«Забыл, где работаю…»;
«Забыл , что нужно к 9 часам»;
«Подумал , что сегодня выходной»;
«Думал, что воскресенье».

«Проблемы с домашними животными» – 6%
«Черепаха простудилась, всю ночь кашляла и не дала выспаться»;
«Кот сбежал из дома, долго гонялся за ним по двору (ловил), вследствие чего опоздал на работу»; «Кошка рожала»;
«Наступил на кошку! Кошка умерла! Хоронил!»;
«У моей тёщи болеет кошка, надо было вызвать неотложку»;
«Умер хомячок. Хоронили всей семьёй»;
«Я по дороге нашла котёнка, он просил кушать, и мне пришлось отнести его домой покормить. Вот
поэтому я и опоздала!»

«Наши сотрудники не опаздывают» – 4%
«А у нас опоздания – 100 руб. за минуту. Правда, эти деньги потом идут на кофе, чай, сладости для
сотрудников. Зато никто не опаздывает! За 10 минут до работы все уже на месте. Большинство…»;
«Наши не опаздывают. Штраф слишком большой»;
«Никто не опаздывает» .

«Так вышло» – 4%
«Так получилось»; «Я ничего не могу об этом сказать»;
«Ну, не смогла я…»

«Проблемы с транспортом» – 4%
«Троллейбус сломался, остановился, и у него двери не открывались»;
«У трамвая колесо спустило»;
«Автобус, на котором я ехал из деревни, сломался»;
«Был в воскресенье на рыбалке, в речке утонула машина, добирался до города пешком»;
«Задержалась на даче на левом берегу Амура – все катера ушли»;
«Задержали самолёт»;
«Метро встало»;
«Не было маршрутки».

«Алкогольное опьянение» – 3%
«Пьян был»;
«У меня похмелье».

«Проблемы с будильником, часами» – 3%
«Сломался будильник»;
«Выключение электричества и связанное с этим отключение часов»;
«Дома встали все часы, и я не знал, который час. Мистика!»;
«Перевели часы».

«Нечего надеть» – 2%
«Мама штаны постирала»;
«Носок зашивал! Дырявый был… Вот и опоздал»;
«Я опоздала по причине того, что не могла найти любимые зелёные носки с начёсом. Были ещё чёрные, но чёрный цвет повергает меня в уныние, в чёрных носках я не работоспособна. А в розовых и
жёлтых я замерзаю, опасаюсь болезней и свиного гриппа»;
«Потерял шнурки»;
«Я колготки порвала, поэтому и опоздала, извините»;
«Боялась, что грузчики украдут обувь и спрятала её, а наутро найти не могла».

«Застрял в лифте» – 2%
«Застрял в лифте. Из лифта мобильная связь не работает, поэтому не мог позвонить и предупредить об опоздании».

«Виновата погода» – 2%
«Безудержный рёв по причине падения в лужу во время ливня»;
«Был сильный ветер, поэтому тяжело было идти»

[СексЭлвис]

http://www.youtube.com/watch?v=72mRLvXgtFE

[Odins]

Зима-это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день,
с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерным-белым снегом, но с установкой новых,
мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда,
говорят, вообще не надо будет устраивать зиму.

[Брызги Шампанского]

Есть такие люди, к которым хочется подойти,
взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала,
что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня...
Я смотрела видео... Надо поговорить....

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница,
и утащила тело в неизвестном направлении...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,
а то для здоровья плохо!

Можно любить одну, а жить с другой.
Можно любить шампанское, а пить водку.
Со временем к водке привыкнешь,
и шампанское уже будет на фиг не нужно!

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу:
«Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут, права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам...
Просто кто-то ломается, кто-то тупит,
а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется.
Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня!
А бывшего забери себе... в олени..)))

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)


Супружество-это как суп:
первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

П О М Н И ! Открытие холодильника
после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа?
Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу…
Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Симпатичный сосед снизу сказал,
что если я еще раз его затоплю, изнасилует...
Включила воду, сижу, жду...

[Брызги Шампанского]

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка)))))))))))))))