Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Муруся]

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.
В общем, бл$, я зае$ался,имена - то все х$йня
Лучше дайте мне пилотку,чтобы бритая была!

[Лёвик]

Лисёнок,жжёшь:-)! Одно приятно,что за меня выпить не грех:-)!

[Муруся]

Сообщение от Лёвик

Лисёнок,жжёшь:-)! Одно приятно,что за меня выпить не грех:-)!

[ФЕМИДА]

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

[Ирана]

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

Некоторым женщинам не столько важно, чтобы мужчина нравился именно ей, сколько важно, чтобы он нравился другим женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо...

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…

Женщинам, которые напрягают мужчинам мозги, они обычно предпочитают женщин, которые напрягают им член

Ну, блин,женщины… понарожают сами себя!

Мужчины обычно женятся на своих надеждах, желаниях и мечтаниях, а женщины обычно выходят замуж за обещания.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот женщин ждёт сюрприз!

[ИсчадиеАда]

[ФЕМИДА]

http://razvlekon.h1.ru/sikel.htm

[Брызги Шампанского]

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка.
Там ее встречает местный замызганный дьячок: мелкий, плюгавенький, зубы через один, бородёнка - три волосины в шесть рядов, весь в перхоти...
-Я согрешила, отец диакон!
-И как тяжек твой грех, дочь моя?
-Да в рот взяла...
Дьячок аж заплевался:
-О! Велик и тяжек грех твой, велик и тяжек!!! Придётся тебе поставить Господу 50 больших свечек, 50 маленьких, 50 раз прочесть "Отче Наш", и лишь тогда зачтётся грех твой!
Селянка подумала: это батюшка, конечно же, - ЗАГНУЛ.
И решила она поехать в городскую церковь, посоветоваться с тамошним батюшкой.
Приходит. Встречает её высокий да молодой священник богатырского сложения: кудрявый, с благообразной бородой, взгляд весёлый - в общем, весь из себя симпатичный.
-Грешна я, батюшка !
-И как тяжек грех твой, дочь моя?
-Да в рот взяла...
Священник хмыкнул и улыбнулся:
-Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Иди поставь две большие свечки Господу, одну маленькую, два раза прочти "Отче Наш", - и зачтётся тебе грех твой!
-ДА КАК ЖЕ ТАК, батюшка?!? У нас в селе дьяк сказал: по 50 свечек, больших и малых, - поставить надо, и 50 раз прочитать "Отче Наш" !!!
На что батюшка лишь молвил со вздохом:
-Э-эх!.. Да что они там в провинции в минете-то понимают?!!

P.S. скопипастила вместе со смайлами)))

[Vendetta]

В прошлом году было дело...
Пришла на прием к гинекологу,(перед этим мы жестко гуляли в клубе две ночи кряду.села в кресло,как положено,ноги положила и т.д. села,и уснула нагло...не помню,как меня будил этот гипократ,но то,что я ничего не чувствовала,факт.в итоге оказалось,что прошлой ночью мы с ним танцевали на стойке бара от сюда мораль,девушки-не танцуйте с незнакомцами!

[ФЕМИДА]

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..

Вечер.Квартира.Мужчина смотрит ТВ. Вдруг раздается телефонный звонок:
- Алло, это квартира Ивановых?
- Да.
- У нас для Вас плохая новость....Ваша теща умерла...Что Вы будете заказывать, погребение, кремацию или бальзамирование?...
- Я буду заказывать ВСЕ!...Не хочу рисковать!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!


Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Был сегодня на первом свидании.
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее.. Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не пердеть!