Ненужные чувства.

[Kleris]

Одно другому не мешает =)

[Мороженко]

Клэр, я совсем о тебе не знаю ничего.
Но когда читаю - возникает такое ощущение, что отец тебя не любил или и вовсе бросил вас с мамой, а ты до сих пор считаешь себя виноватой в этом.
И ты, как настоящий мазохист с большим стажем (длиной во всю твою жизнь!) пытаешься себя за это наказать.

Потому что как раз отец должен объяснить, что такое поведение разрушительно. Объяснить еще в детстве, "от противного". Или сейчас - дать хорошую такую моральную оплеуху.

Извиняюсь. Так чувствуется, а не чтобы залезть в ваши межсемейные отношения.

[Брызги Шампанского]

Сообщение от Kleris

А он, он сам как таковой никогда не причинял мне боли. Боль себе доставила я сама разрушив все это раз. И не сумев преодолеть тягу к нему это два. Ну и понятно что преодолевать ее не просто. Рыба ищет где глубже, человек где лучше. А мне с ним было всегда ЛУЧШЕ.

Не буду цитировать твои длинные сообщения(извини, я на ТЫ), но позволю себе не согласиться! Ты сама себе противоречишь ...говоря, что он никогда не причинял тебе боли и в это же время говоришь, что ты у него не единственная любовница, что у него их было всегда!!! пять или шесть И ты считаешь что он тебя не использовал?!? веришь, что его слова о любви и обещания были честными? Неужели даже это не обижает, не "убивает" тебя, не причиняет боли и не унижает твоё достоинство? Предположим, он сделал тебе предложение... Как ты себе представляешь жизнь с этим человеком? Думаешь он откажется от такого образа жизни, который ведёт сейчас? Могу сделать вывод, что ты себя не любишь... от того и загоняешь себя в угол((((
Верно говорят, любовь зла!(((((

[ФЕМИДА]

Подчас чувства ослепляют нас, и топят, как котят в омуте полного безсилия в сопротивлении им. Мы теряем волю.. мы теряем разум.. И в этой ситуации, как говорится "спасение утопающих...." Каждый сам в той или иной мере находит в себе силы либо вытянуть себя из этого водворота.. либо просто поддаться инерции и дать себя окончательно похоронить под илом безотвеного чувства...
"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было..."(с)

[Kleris]

Мороженко, ты не угадала. У меня прекрасная дружная семья. Мои родители познакомились еще в детстве и поженились сразу после того, как папа вернулся из армии. Они были у друг друга первыми. И живут в любви и согласии по сей день. Папа никогда не пил, не курил и не ругался матом. У нас интеллигентная семья. Меня почти не наказывали , как и сестренку.
Каждые выходные мама и папа водили нас гулять, на концерты, в театры и кино. Мы катались на лыжах, ходили с ним на рыбалку, ездили на великах ходили в лес по грибы и ягоды. Все свободное время отец проводил с нами дома. Играл и заботился. Когда мы болели папа сидел с нами ночами и лечил нас наравне с мамой. НА самом деле мой отец один из немногих по настоящему сильных и верных мужчин. И он всегда был для меня примером. НЕ смотря на то , что позже я узнала, что у отца были любовницы. Но превыше всего он ценил семью. И мама по сей день не знает , что у него был кто-то еще. Потому , что он берег любимую женщину от подобного знания своих ошибок, что б не причинять ей боли.
И сейчас как и раньше отец заботится и о нас своих детях и о больной жене и о внуках. Мне не за что себя наказывать =) И если я веду себя, как мазохист, то это вовсе не от семьи идет. В данном случае я скорее исключение из правил нашей семьи , как говорят в семье не без урода =).
Еще когда я была маленькая, я мечтала , что встречу такого мужчину, как папа. Он будет любить меня и заботиться, как папа любит и заботится о маме и о семье. Что у меня будет настоящая верная и вечная любовь и простое семейное счастье. Счастье с детьми, кошками и собаками, воскресными пирогами, походами на лыжах и прогулках в парке всей семьей. Что любимый будет дарить цветы на праздники, писать мне смешные записки и стишки как мама с папой друг другу. Мы будем часто смеяться и редко ссорится и петь частушки на праздники под аккомпанемент на пианино, как пели всегда с папой. Или еще что-то такое же забавное но свое. И что он конечно же будет у меня первым и последним. Может быть мне не повезло , а может быть я просто дура. Но первым у меня был чужой и почти незнакомый мне парень, затащивший меня к себе обманом и изнасиловавший. А первая большая любовь закончилась ничем хотя и длилась очень долго. И чуть не закончилась моим помешательством. Первый брак был неудачным и распался через пару месяцев. А второй, второй длился долго и я имела такую глупость думать, что почти счастлива и что все почти сбылось, пока муж просто не запил по черному и не загулял в результате уйдя к любовнице. Чего ему не хватало я даже сейчас не понимаю. Я от него не гуляла, работала почти всегда, всегда старалась быть на подхвате, вовремя подставлять плечо. Устраивала романтические вечера и эротические спектакли. Никогда не отказывала в сексе. Убиралась , готовила, стирала , по возможности старалась побаловать вкусненьким. Почти не ругала за вылазки с друзьями. Писала ему стихи, читала одни с ним книги, смотрели одни и те же фильмы, интересовалась его делами и его интересами. Старалась следить за собой и хорошо выглядеть. И что? Чего не хватало то? Не понимаю. Ему все его друзья говорили , что у него не жена , а клад. Некоторые в открытую говорили , что завидуют. И увести пытались даже. Но я всегда оставалась с ним. Может все действительно потому, что я глупая. НУ просто уровень интеллекта видимо...вот и скучно со мной многим. Не знаю.
Мне и любимый потом когда расстались сказал, что ему скучно со мной. Муж последние годы так часто повторял что я дура. Что я стала в это верить. Может и правда так. Не знаю.
Так , что Мороженко не в семье дело ...а в моей конченной неудачливой судьбе...или моих кривых мозгах. А семья тут не причем.

[мистер_Х]

Прочитал Вашу историю и вспомнил свою собственную. Только я был "по другую сторону баррикад". Так же встречался с женщиной старше себя. Так же она постоянно говорила: "Мы не пара, я порчу тебе жизнь и т.д." Вобщем наши встречи частенько кончались истериками и дело кончилось тем что мы расстались. Я ее разлюбил. Как говориться "если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый раз он встанет на четвереньки и захрюкает". Расстались тихо спокойно, без ругани, иногда даже перезванивались. А через два года она пришла ко мне и сказала: "давай жить". Попробовали несколько раз, но я не смог. Три, четыре дня, неделя максимум, хотя и в койке и вместе нам было достаточно комфортно.
А теперь по сути: Ваш парень уже сказал "Я не люблю" И я думаю что это действительно так, иначе он не стал Вам рассказывать о своих планах на будущее. Так что действительно наверное пора ставить точку, как бы это больно не было. Иначе Вы потратите чуства,время, силы, нервы в попытках вернуть человека, который Вас не любит. А стоит ли он этого?

[Kleris]

hochutebya, я не противоречу сам себе. Все логично. Мы встречались, а я струсила , придумывала какие-то причины и мучила и себя и его. В сути по моей же вине и расстались. Ну ладно просто бы расстались, меня осенило чего я потеряла и кинулась возвращать. Потерпела неудачу. Так толком ничего не добилась. Буквально вынудив его снова встречаться со мной.
Хотя он уже тогда сказал, что его чувства изменились. Я не хотела этого слышать. И признавать как данность. И кто спрашивается просил меня соглашаться быть его любовницей? Чего я пыталась этим добиться? Приручить, заставить его привыкнуть ко мне, привязаться? В надежде, что он забудет свою девушку? Ничего удивительного, что он не считал себя обязанным хранить мне верность. Странное положение, кто хранит верность любовницам? Я и сама сказала ему, что он свободен и никто его не тянет за шиворот в загс или еще чего-то. Что мне достаточно и той радости , что мы можем быть просто иногда вместе. Конечно он обиделся , что я вспылила когда узнала о других и обиделась слушая его россказни о его девушке. Ведь он считал что честность это основа наших отношений, что мы можем сказать друг другу все. И когда я в запале и обиде написала ему, что больше я не хочу его видеть и разрываю наши отношения, потому что считаю что он меня обманул и лгал мне и использовал , в ответ я услышала , что я поступаю некрасиво, нарушаю наш договор, он не обещал любви и ничего такого, он старался из-зо всех сил , что б дарить мне радость и оплачивать с процентами мое к нему отношение. Что он не супермен. И не надо мол ждать от него чудес. Что он мне ничего не обещал кроме секса и вечеров вместе. Что он мне не лгал и не использовал, что я по прежнему ему не чужая и по своему близка и дорога, что он ценил все что у нас было. И это я все нарушая и чего-то хочу и накручиваю.
Что ж его объяснения логичны. Он действительно поступал в согласии с нашим договором. Это моя вина, что я согласилась на подобные отношения. Не надо было изначально. И моя вина , что я их порвала. Потому, что коль уж согласилась , то логичнее было б идти в этом до конца. Хотя бы попробовать дойти до цели. Мне просто не хватило силы воли и духа. Гордыня взыграла. Я пошла на положение любовницы ради ожидания того , что однажды он поймет, что я нужна ему. И не брала в расчет его девушку. Как мелкую досадную помеху. А оказалось, что я пятая или шестая в ряду таких же дурочек. В результате получилось , что кругом сама дура. Он то и правда держался нашего договора секса и совместных вечеров раз в неделю. Если не брать в расчет, что он исподволь давал мне надежду и веру в то, что мои чувства взаимны. Вот на этом я и прокололось. Поверила, что все еще возможно. Попыталась форсировать события. Вот если б не эти туманные намеки путем окольных признаний и гипертрофированной ласки и заботы. Думаю вообще бы ничего не было . Потому, что я изначально бы вообще не согласилась играть роль второй скрипки, если б не полагала что у нас с ним есть будущее и есть шанс , что он все еще любит, просто запутался. Одно дело подождать пока он поймет , что я для него важнее, чем она. И немного потерпеть 1 лишнюю девушку продолжая с ним встречаться. И совсем другое дело оказаться леди - пятницей в его недельном календаре. Хотя что уж говорить, он ни разу не говорил мне что я буду единственной его любовницей. Так что сама дура. Условия договора надо было тщательнее обговаривать. И читать мелкий шрифт ... Так что во всем в сути виновна сама. Сама причинив себе боль. Во всем. От начала и до самого конца. А быть пятой любовницей, нет меня это не "убило", даже больно не было. Это холодной сталью резануло по моей женской гордости. И именно после подобного признания я и поставила точку. Вот только точна в отношениях это не точка в чувствах. Это согласитесь совсем разные вещи. Совсем. А пять-шесть любовниц у него появились только в когда я сама вошла в их число. Зачем ему это я не знаю. Но когда мы встречались я у него была одна. И он часто с возмущением говорил, что не приемлет такого, что б изменять и ему рядом со мной это не надо. И злился на девушек которые проявляли к нему сексуальный интерес. Мол "Я им не кусок мяса". Все его любовницы возникли у него лишь когда он уже встречался с той другой девушкой и когда я согласилась быть его любовницей. Но я это узнала лишь недавно. И сразу же оборвала отношения с ним. А вот любовь так просто не могу оборвать. Увы.

[НеЛасковаЯ]

Эх, напрасно Вы себя вините и ищете причины своей "болезни"... Убирать его надо из своей жизни, любыми способами, а не лелеять надежду...

[Kleris]

Из жизни я его уже выкинула. А из сердца не могу. Вот в чем проблема то.
Не в том, что я продолжаю с ним общаться или переписываться или видеться. Уже нет. С того момента, как сказала ему что все кончено.
Но вот в сердце это никуда не уходит. С момента как мы расстались в первый раз я все время веду борьбу с чувствами к нему. С собой.
Но ничего не помогает , я люблю его почти так же сильно , как в самом начале. Это меня и мучает. Чувства то есть, да они никому не нужны.
Даже мне самой.

[Таёжная Красотка]

Сообщение от Kleris

Из жизни я его уже выкинула. А из сердца не могу. Вот в чем проблема то.
Не в том, что я продолжаю с ним общаться или переписываться или видеться. Уже нет. С того момента, как сказала ему что все кончено.
Но вот в сердце это никуда не уходит. С момента как мы расстались в первый раз я все время веду борьбу с чувствами к нему. С собой.
Но ничего не помогает , я люблю его почти так же сильно , как в самом начале. Это меня и мучает. Чувства то есть, да они никому не нужны.
Даже мне самой.

знаешь, солнце.. в любви нет правил..нет "логично" и "нелогично"..есть ты и он.. и ваши чувства..пускай запутанно..пускай непонятно-но это ваши отношения, и они вам дороги..и не важно, встречаетесь вы спустя сто лет на один час или на один день..вам рулить в этом..пусть в твоем сердце живет любовь..она так согревает нас.. а жизнь длинная штука..там видно будет..