...любовь любви – рознь

[Kleris]

У меня вполне нормальная обычная потребность в любви, тепле и заботе мужчины. Я собственно говоря рождена женщиной и давно уже мать. И как любой другой человек, особенно женщина нуждаюсь в тепле, любви, понимании, доброте и заботе. И иногда даже в опеке и поддержке. И не вижу в этом ничего ненормально. Другое дело сколько энергии силы и страсти я вкдадываю в те отношения которые мне необходимы. Это индивидуальная вещь. И она у каждого человека своя. Как и то, что нельзя дважды любить эдентично полностью. У каждой любви свои оттенки. В моем случае чувство с годами только углубилось и расширилось приняв более совершенные формы. К сожалению и страсть приобрела другие более опасные оттенки. Поэтому когда я в последний раз решилась довериться то понимала чем это может обернуться для меня. Потому что однажды уже был катарсис. Думала обойдется, мужа очень любила и верили и полагаясь на него. И не ожидала именно такого разворота событий. Но рискнула. А как жить то не рискуя? Не я ушла, не я выбрала распад многолетней семьи. Еще за год до того как этот ад начался я смотрела на мужа когда он собирался на работу, думала, как он повзрослел, возмужал, как много нас с ним связывает, как ое дорог мне и что я ни за что не променяла бы его ни на кого, ни на богатых, ни на красивых, ни на молодых
... тогда думала, что нашла в нем все что искала. И даже не злилась за прошлые беды и неприятности, пологая что мы вошли в самый красивый самый лучший и прекрасный возраст, когда у нас глупости позади, а сил еще столько что можно горы жвигать и быть счастливыми. В планах был ремонт и второй ребенок. И провожая его по утрам на работу я чувствовала себя самой счастливой женой. И ни капли не стала любить мужа меньше. А наоборот больше. Всего лишь за год-два он сделал меня дрожащии и запуганным существом у которого дрожали руки и которое плакало по ночам от нелюбви непониманич и тоски, от душевного одиночества. А еще через пару лет он почти довел меня до отчаянья. До попыток суицида, истерик, ужаса, неконтролируемоего страха и подозрений. Почти до ненависти. Алкоголь, приступы злого невменяемого слстояния, когда мужчина весом восемьдесят-восемьдесят кило, в пьяном неосознанном состоянии кидается на жену которая весит дай бог пятьдесят килограм и гораздо ниже его ростом. Когда от его приступов безумия я ходила на работу в черных очках и щарфике на шее, скрывающие следы его пальцев. Ничего хорошего. Я если не любила его, то оченьжалела. Утром он ничего не помнил и рыдал увидев мои увечья. Если бы не визуальные следы, он никогда бы не сознался. Но он и сам видел, что натворил. И был в ужасе и шоке. И рыдал. Потому что по началу ничего не понимал и не сознался в содеянном. Мне было его очень жаль. Ведь все эти годы я любила его и доверяла ему а он мне. У нас почти не было секретов друг от друга. Почти. И когда мы переехали я мечтала о нашем развитии во всех планах. А не о равнодушии, пьянках, драках и изменах. Фактически через год он перестал видеть вл мне жену и женщину. И Больше чем полтора года я пыталась привлекать его внимание любыми способами. Проявляя чудеса фантазии и настойчивости. Мы прожили до этого уже 12-13 лет. И я не была несчастна. Хотя и были разные ситуации. Но рыдать ро ночам от холодности родного мужа от его полного пренебрежения от его издевательств и попыток унизить...это как то слишком уже! Я просто устала! Я пыталась спасти семью. Мы венчаные были. Не вышло. Поэтому когда я встретила внимание, заботу тепло и посулы о любви и страсть и обещания...я неистово рискнула. ..хотя знала что пожалею. Но любить и быть любимой хотелось бы сейчас, а не потом и поддержка и забота и ласка нужны были ррям сейчас. ...иначе бы я вообще загнулась. И других вариантов не было, истерзанное сердце рванулрсь на встречу ласке и обещанию безопасности и заботы.
Ну и огребла....те же граблт вид с боку.
Как обычно.
Ничего нового.
Хватит уже. Наигрались. В жопу любовь.