Школа виртуального секса

[maxi11]

Кхе-Кхе...
Господа сокурсники, сокамерники и сокроватники!
Я вижу в ваших высказываниях нечто осторожно-пессиместическое. И призываю Вас не делать в своих письменах ошибок, подобных нижеприведенным цитатам классиков общеобразовательных школ.
Все претензии и пожелания принимаются от Вас только в письменном виде и будут рассматриваться коллегиально по каждому посту в отдельности
Итак:

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
(из подслушанного: Скажи-ка дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром!)

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

* Летать на костылях непросто, но он научился.

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
С сайта http://anub.ru

Прошу высказываться!

[Kleris]

Несколько совершенно незабываемых минут пережила я только что....
Тут даже настоящий мужчина с поездом не помогут ...
Плачу....

[maxi11]

Сообщение от Kleris

Несколько совершенно незабываемых минут пережила я только что....
Тут даже настоящий мужчина с поездом не помогут ...
Плачу....

Только не надо такого вот:
* Отец Чацкого умер в детстве.

[jagodka]

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

вот это - мнение большинства школьников. Спасибо за несколько минут смеха

[jagodka]

А вот некоторые правила русского языка

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о
правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе
с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны
употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять
надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого
ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать
о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при
перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: обем
стати так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо
выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда
встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые
издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль,
которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,
когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много
ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются
необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для
уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут
споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое
что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

[mara]

Наверное надо заняться самообразованием..пока преподаватели отсутствуют

КИБЕРСЕКС

Определенное количество пользователей Интернета время от времени занимается во Всемирной Сети тем, что среди посвященных принято называть нежным термином «киберсекс». Зачастую фантазии, отпечатанные на клавиатуре и переданные в виде электронных импульсов по телефонным и оптоволоконным линиям, превосходят ту бурю чувств, что охватывает реальных влюбленных во время их романтических свиданий. Случается и так, что один из киберпартнеров не находит в виртуальном сексуальном контакте то, что он хотел бы в нем найти. В этом случае, возможно, когда-нибудь он попытается снова… Ниже вашему вниманию, дорогой читатель, предлагается расшифровка стенограммы онлайнового чата, в котором решила затеять свои любовные игры очередная романтически настроенная парочка…

Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь?

Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки. Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура — 90-60-90. А как выглядишь ты?

Stupidman: Мой рост — сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм… Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине «Уэлмерт»… Еще на мне светлая футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча… Пахнет она забавно.

Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью?

Stupidman: ОК

Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике… Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах…

Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть.

Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди…

Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат.

Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения…

Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь…

Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам… Я начинаю нежно потирать твою выпуклость…

Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини.

Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого.

Stupidman: Я заплачу тебе за нее.

Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне — кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее…

Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая… Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы?

Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху… Мои соски ждут твоих губ, милый…

Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него…)

Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела…

Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков. Они прекрасны!

Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо…

Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и… Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди.

Ласковая: ЧЕГО?!!

Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул.

Ласковая: Ладно… Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки.

Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком.

Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент…

Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!! Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!!

Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики.

Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает… Подожди минутку.

Ласковая: Что случилось?

Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь!

Ласковая: Ты в порядке?

Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный.

Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь?

Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы?

Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана.

Stupidman: Я выпиваю стакан воды… О, мне уже лучше!

Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый!

Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан.

Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее!

Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово! Возвращаюсь в спальню… Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а?

Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной.

Stupidman: Уже нашел.

Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя!

Stupidman: Я тоже!

Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе…

Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка… Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились!

Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?!

Stupidman: Да ладно… Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик.

Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый!

Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета…

Ласковая: Поторопись, милый!

Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища. Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку…

Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения!

Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля… Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти… Ох, мля!!!!!

Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?!

Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу…

Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей!

Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой… Ты знаешь… Мой… В твое… Твою… Мой… Ну, ты поняла…

Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!!

Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею… Мммм… Похоже, у меня небольшая неприятность.

Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе… Из моего горла вырывается стон… Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей! Возьми меня прямо сейчас!…

Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!!

Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции…

Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице.

Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось.

Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем… Блин, затем — мою влажную, сопливую, противную блузку.

Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику… О, господи! Кажется, я уронил свечу!

Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли.

Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их… Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя… Теперь занялся ковер!… О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!

Ласковая: logged off

[mara]

Виртуальный секс (англ. Virtual sex) — процесс, во время которого два или более человека соединяются вместе с помощью какого-либо коммуникационного оборудования (телефон, программа мгновенного обмена текстовыми сообщениями, программа видеосвязи) с целью сексуального удовлетворения друг друга при помощи отправления соответствующих сообщений. Этот термин описывает феномен вне зависимости от используемого оборудования. Для частных разновидностей существуют свои названия: «секс по телефону», «киберсекс», «эротический видеочат» и пр.

При выборе партнёра по виртуальному сексу индивид не ограничен государственными границами. К тому же, кроме государственных границ, человек как правило не испытывает тех комплексов, которые может испытывать при реальном сексе с реальным партнером. Иногда это позволяет человеку лучше себя узнать. Виртуальный секс так же часто используется как прелюдия к реальному. Виртуальный секс может быть как предметом зависимости, так и терапией.[1] Последнее время особо популярным становится виртуальный секс через вебкамеру на специальных сайтах, дающих эту техническую возможность.

[mara]

Секс по телефо́ну — разновидность виртуального секса, которая заключается в сексуальной беседе двух и более персон по телефону, во время которой хотя бы один из участников мастурбирует или предаётся приятным сексуальным фантазиям.

[mara]

Киберсекс (англ. cybersex) — вид виртуального секса, в простейшей форме представляющий собой мастурбацию перед монитором компьютера, где возбуждение приходит от созерцания эротических образов в сочетании с интерактивным общением по Интернету на тему секса. Возможны более продвинутые варианты киберсекса с помощью управляемых по Интернету фаллоимитаторов (синуляторов) и/или специальных костюмов, имеющих необходимые приспособления для передачи тактильных ощущений (кибердилдониксов), а также шлемов виртуальной реальности. Первые костюмы для виртуального секса появились в начале XXI века[источник не указан 253 дня].

В научной фантастике обыгрывается тема виртуального секса с помощью компьютерного интерфейса, создающего полную иллюзию реальности происходящего (к примеру, передача образов и ощущений напрямую в мозг пользователя через нейроинтерфейс).

[mara]

Эротический видеочат — частный случай видеочата, в котором участник (модель) может находиться в обнажённом виде и показывать эротическое шоу. В большинстве случаев для зрителя просмотр такого шоу является платной услугой, а для владельцев ресурса, модели и студии — способом заработка.

Для интернет-пользователей Европы и США эротические видеочаты уже давно стали привычным и обыденным явлением и завоевали массу поклонников. В Рунете эта разновидность видеочата начинала занимать свою нишу с 2007 г. и не достигла такой популярности, как на Западе. Как известно, видеочат — это средство для общения через Интернет в реальном времени с трансляцией видео и звука и возможностью использования текстовых сообщений. Эротический видеочат, как видно из названия, рассчитан на более узкую аудиторию, а именно на любителей эротики и откровенного общения. Пользователей такого чата можно условно разделить на две группы по тому, какую роль в общении они играют. Первая — это модели (женщины, мужчины, пары и т.д), которые демонстрируют эротическое представление и транслируют его на сайт в режиме реального времени. Вторая группа пользователей — клиенты или зрители, которые это представление наблюдают и общаются с моделями при помощи текстовых сообщений. Так как одним предпочтений зрителя является анонимность, модель обычно не видит его самого, а лишь читает присылаемые им сообщения, но при желании зрители могут и сами транслировать видео с собственной камеры (при условии, что данная услуга доступна на сайте).

Сайт с эротическим видеочатом состоит из «комнат». Комната — это аккаунт данной модели с окном видеочата и дополнительной информацией. Во фри-чатах (то есть свободных) просмотр проходит в бесплатном режиме, где модели не раздеваются, а лишь стараются максимально заинтересовать зрителя и перейти с ним в приватный режим чата, где представление происходит намного откровеннее и оплачивается каждая минута проведённого в чате времени. Также существуют платные чаты, реплей-сессии и другие способы просмотра. Приватный чат — режим, в котором представление и общение происходят только с одним зрителем. Он стоит дороже, но самое откровенное и привлекательное для зрителя происходит именно в привате. Существует режим «замочной скважины» для любителей подглядывать, где можно увидеть, что делает модель в привате с другим зрителем, но при этом общение невозможно.

Оплата услуг эротического видеочата происходит методом списания денег со счёта посетителя. Большинство подобных сайтов работают по предоплате: при регистрации для каждого зрителя заводится свой личный кошелек. Внести деньги на счёт можно с помощью электронных платежей, банковских переводов или платного SMS.