Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Демон]

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги своего работодателя.

Экономте электричество!Выключайте Num Lock!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Чисто прибранная квартира-признак неисправного компьютера.

Смерть-это состояние жизни,в котором нельзя отвечать на электронную почту.

Приходит программист к окулисту.Тот его усаживает напротив таблицы,берет указку:-Читайте!-БНОПНЯ...Доктор,у вас что-то не то с кодировкой!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:*Теория-это когда вы знаете все,но ничего не работает.Практика-это когда все работает,но никто не знает почему.В этом месте мы совмещаем теорию и практику-ничего не работает,и никто не знает почему!*

Последняя разработка дла вашего компьютера-USB-унитаз.Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

Наши программисты доказали,что Карлсон-это компьютерный глюк.Он появляеться только тогда,когда у Малыша открыты окна.

Объявление:"Быстро и качественно:-Отбеливаем зубы;-Удаляем родинки;-Красим волосы;-Меняем пигментацию кожи.Фирменное оборудование - Adobe Photoshop."

Ничто не красит девуку,как Adobe Photoshop."

[Демон]

Окошко в компьютере:"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки,но по привычке будет закрыта".

-Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
-Время доступа.

Девушки как компьютеры: ты их грузиш,А они на тебе виснут.

Мальчик прибегает домой после уроков,подходит к папе и говорит:
-Пап,мы сегодня писали сочинение на тему"как я провел лето",а мне тройбан влепили.Сам посмотри-за что?
-А ты что хотел?Оффтопик,оверквотинг....

Если бы колбаса продавалась так же,как программное обеспечение,то под прозрачной оберткой у нее было следующеесоглашение:
1)изготовитель не гарантирует совместимост данногопродукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2)Потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы(например,на наличие крысиных хвостов);
3)покупатель может сьесть колбасу,но все равно не станет ее владельцем;
4)употребеть колбасуможет только один человек;
6)производительне гарантирует,что данный продукт свободен от ошибок(например,от примесей цианистого калия);
7)возможная ответственность за здоровье покупателя не может привысить стоимость колбасы;
8)разрывая обертку,покупатель принимает условия данного соглашения.

-Дорогой,ты кого больше любиш?Меня или эту дурацкую штуку,за которой ты целый день проводиш,сволочь?!
-Ну киса,как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Бечплатный хостинг хуже песплатного татаринга.

Жениться-это как получить интернет с неограниченным доступом:долго добиваешся,получаеш и...не знаеш,зачем тебе это было надо.

-Сколько весит?
-Три метра.

Хорошо то,что хорошо качается(главный принцип интернета)

Парень на исповеди кается в том,что много играл в компьютерные игры.
-А не играл ли ты сын мой,в бесовскую игру под названием Diablo 2?
-Играл отец мой,каюсь,всю прошел...
_а ну-ка поделись,грешник,последним вейпойнтом в третьем акте!

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а объем измеряеться в метрах и называется весом.

Встречаются два программиста:
-Ты че такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснет?Глючит?
-Да дет,просто дасморк.

Вас приветствует программа установки Windows!Откинтесь в кресле,расслабтесь,закройте глаза и молитесь!...

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!Что делать:
-вылечить;
-переместить;
-удалить;
-игнорировать;
-послать другу!

[труселя]

Вышли мне такую

[Демон]

Программисты и Новый год.

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.Связь со Всемирной сетью прервалась еще в час ночи.После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы,некоторым потребовалась перезагрузка.Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом.Правда,не все смогли его скапировать,у многих уже не осталось места.Снегурочки подоспели почти вовремя.Ну,ребята полезли в карман за антивирусами,но толку было мало-порты подвисли намертво.Снегурки попинговались,после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли пол мегабайта по дешевке.После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток.Лично я до вечера пытался переустановить систему.Ну на этот Новый год мы подготовились,апгрейдели машины,думаем продержаться хотя бы до пяти.И снегурок раньше позавем.Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

[Демон]

23 способа развлечь себя в офисе.
1.Подойдите к каждому работающему за компьютером, и спрсите:"Не найдется ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2.Громко отрыгните,сидя за компьютером, и тут же громко спрсите:"А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3.Придите на работу раньше всех,собирите у всех клавиатуры,положите себе на стол,обхватите их руками и громко кричите:"Мое!Не дам!!"
4.Придя на работу раньше всех,запарольте у всех BIOS,предварительно отключив в них дисководы,а потом громко объявите о появлении суперапасного вируса,первым признаком заражения которым является невозможность работы со флопом.
5.Убивайте все документы,стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.
6.Сверните какой-нибудь журнал в рупор,на изумленных глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:"Опять зубы не чистил?!"
7.Повторяйте пункт 6 регулярно.Потом поинтересуйтесь у жертвы,бреется ли он ежедневно.
8.Замините на чьем-либо компьютере текст "вертящейся надписи" (скринсервера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
9.Разошлите всем по почте анонимные угрозы:"Бутылка кефира или жизнь!",затем громко поинтересуйтесь,не найдется ли у кого кефирчика.
10.Сидите,громко обиженно сопите,делайте вид,что дергаете по волоску из воображаемой бороды, игромко бормочите:"Я - Хоттабыч!"
11.Напишите в уголке на стекле ксерокса непреличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки.На ксерокопии оно гораздо заметнее,чем на стекле.
12.Сделайте вид,что уснули,некоторое время негромко похрапите,а потом начинайте громко и отрывисто бормотать:"Я не взламывал спутник Пентагона...Нет,не надо...Только не по лицу...Не знаю, честно, пустите меня...Меня подставил..." тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
13.Прбегитесь по офису во всю прыть.
14.Проигнорируйте первых пятерых сотрудников,которые с вами поздароваются.
15.Подойдите с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложите поменятся.
16.В течении часа называйте кождого обратившегося к вам сотрудника Коляном(Васьком,Толиком и т.п.)
17.Оставте ширинку расстегнутой,а когда кто-то сделаетвам замечание по этому поводу,скажите:"Ты,конечно извини,но мне так больше нравится".
18.Ходите по офису боком и говорите:"Я крабик".
19.Скажите своему начальнику"Мне нравится ваш стиль",после чего наставьте на него пистолет из пальцев и выстрелите.
20.Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломинку.
21.Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна.
22.Повторите 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог:"Ты слышал?"-"Что?"-"Да ладно,уже все,проехали".
23.Зайдите в незнакомый офис и,в то время

[Kitti]

несколько мужских секретов
Секрет № 1: Да, мы испытываем сексуально влечение к другим девушкам по 10 раз на дню, но это вовсе не означает, что вы нас больше не интересуете.

Если первым по популярности вопросом является "Что у нас сегодня на ужин?". то вторым будет "Ты смотрел на нее"? Ответ: Да — да, мы смотрим на других девушек. А если вы уверены, что ваш мужчина не смотри ни на кого, кроме вас, не обольщайтесь - просто он обладатель отличного бокового зрения.

"Если мимо меня проходит женщина, даже если я иду со своей девушкой, я просто не могу не посмотреть на нее", - говорит 28-летний Doug LaFlamme, житель Лагуна Хиллз, штат Калифорния. "Я пытаюсь побороть в себе это желание, но не могу, мне просто необходимо взглянуть на нее. Я действительно оказываюсь в трудной ситуации, если на проходящей мимо девушке, надет топ с глубоким декольте". "Но это вовсе не означает, что мне нужна эта женщина. Этот инстинкт как радар, который не хочет выключаться".

Секрет № 2: Мы играем в гольф для того, чтобы отдохнуть от вас.

Больше 21 млн. американских мужчин в год играют по меньшей мере по одному раунду в гольф. Из них 75% играют совершенно отвратительно. Иными словами, игра в гольф - это вовсе не любимое увлечение, это способ отдохнуть от вас, от домашних хлопот, от детей.

Секрет № 3: Мы испытываем страх при одном упоминании слова "помолвка", даже после того, как она уже состоялась.

Сначала скажу самое главное: Мы любим вас больше жизни. Мы действительно думаем, вы просто сногсшибательны. Большую часть времени мы испытываем трепет и волнение от того,что поклялись вам в супружеской верности до конца своих дней в присутствии наших семей, друзей и дорогущего видео графа.

Но большинство из нас не тратят все свои сознательные годы на мечты о том "Боже, как бы я хотел провести с этой милой девочкой всю свою жизнь". , Вместо этого нас терзают мысли о том, сколько бы красоток с внешностью Бритни Спирс могли бы оказаться в нашей постели до той поры, пока нам не перевалилось за 30. На самом деле, нам нужно 2 года (или десятилетия), чтобы окончательно похоронить в себе эти мысли.

Секрет № 4: Нам нравится, когда вы ухаживаете за нами, но мы опасаемся, что вы станете такой же, как ваша мамочка.

Приношу извинения Зигмунду Фрейду, Глории Штайнем и своей свекрови.

Секрет № 5: С каждым годом мы любим вас все больше и больше.

Конечно же, мы похожи на взрослых людей. У нас даже есть несколько деловых костюмов. Мы даже можем без проблем заказывать вино. Но хотя мы похожи на своего отца. когда он был в таком же возрасте, в душе мы ощущаем себя 4-летними детьми.

С вязи с тем, что нам еще нужно взрослеть и взрослеть и мы еще не достигли пределов эмоционального роста, нам кажется, что мы сможем действительно полюбить и оценить вас как следует, когда нам исполниться 40, 50 и не дай Бог 60 лет. Это не поддается объяснению, потому что если попытаться объяснить это женщинам, то это будет звучать так, будто бы мы не любим вас в данный момент.

Секрет № 6: На самом деле мы не понимаем, о чем вы говорите.

Иногда в течение дня вы размышляете и анализируете серьезные проблемы в отношениях с вашим партнером, а затем хотите обсудить эти вопросы вместе с ним. Ваш мужчина сидит перед вами и старательно кивает головой, соглашается и иногда произносит "Конечно, я понимаю!", "Да, все ясно" или "В следующий раз я исправлюсь и сделаю лучше".

Но на самом деле, мы ничего не понимаем и не видим в этом разговоре никакого смысла. И даже если мы захотим исправиться и поступить по-другому, мы сможем добиться этого только, если узнаем, к чему вы клоните и чего хотите от нас.

Мужчин очень волнует эта проблема. Но помните, что часть мозга, которая ответственна за осмысление вопросов подобного рода, используется нами для хранения там информации о разных спортивных событиях.

Секрет № 7: Женщина за рулем приводит нас в дикий ужас.

Хотите узнать, как превратить сильного, крепкого парня в комок страха? Попросите у него ключи от его машины.

"Я боюсь до смерти, когда моя девушка водит машину", - говорит LaFlamme.

"Каждый раз, когда я езжу с ней, я полностью смиряюсь с мыслью о том, что могу попрощаться с жизнью в любой момент", - говорит Buckingham.

"Моя жена попадает в ДТП примерно раз в неделю, и каждый раз она ни в чем не виновата. Все эти ужасные вещи происходят потому, что фортуна отвернулась от нее и ей просто не повезло", - говорит 31-летний Andy Beshuk, житель Джефферсон Сити, штат Миссури.

Секрет № 8: Подарите нам несколько дней свободы и уединения, и мы подарим вам свою жизнь.

Находясь на отдыхе в Мексике, я принял решение сделать предложение своей женщине, которая в данный момент является моей женой. Именно тогда, стоя на пляже, натирая свою доску для серфинга воском и восхищаясь волнами, высотой в 10 футов, я решил жениться. Но понял я это только в тот момент.

Почему именно тогда? Потому что она позволила мне провести отпуск одному. Это самое сокровенно желание, о котором ваш мужчина никогда вам не расскажет. Если вы позволите побыть нам глупыми мальчишками, если смиритесь с нашим желанием провести ночь в игре за покером, если сами отправите нас покататься на серфе, абсолютно самостоятельно, без вас - наши глупые маленькие сердечки будут навсегда отданы вам.

[Бьянка]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

[Бьянка]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

[Бьянка]

Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, Папа учится ходить



Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!



Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

[Kid]

Глубокая глотка
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, *** проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, *** делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, *** в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".