Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[пипка]

Анализы
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.
P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать не надо было.

[пипка]

Гениталии


Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что происшествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементные ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.!

[Oxigen]

Насмеялся от души!!! Клёво-клёво!!!

[Inckognito]

Анализы пипец я ржал

[Домино]

Да, про анализы - это классно

[LINGREIXMASWISH]

Сижу... Жду...

[LINGREIXMASWISH]

Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам.

[СТЕРВА]

[СТЕРВА]

Подборка позитивов

[СТЕРВА]

Еще...........