ПАЗИТИФФФФФФ!!!!!

[Ирана]

У вас все еще есть желание завести собаку?



Как выглядит распорядок дня у девушки, которая рискнула завести хаски:

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра:

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.

Час дня:

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.

Шесть с копейками:

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять:

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.

Десять тридцать:

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.

[KOTENA]

муж бегает вокруг пьяной жены:
- если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил....
жена поднимает голову:
- а ты меня забодай.....

Хххх хххх. Ххххх
в автобус заходит бабка и садится напротив деда широко раздвинув ноги:
-бабка могилку закрой!
-а что,мертвец зашевелился?
Ххх. Хххх. Ххх

заходит мужик в бар, видит кружка с под пива стоит полная сто долларовыми купюрами. Подходит к бармену ну и спрашивает.
-А что это такое?
бармен:
-Так это у нас фишка здесь такая, кидаешь сто долларов я даю 3 задания, выполнишь все твое.
мужик:
-А какие задания?
бармен:
-Кинь сто долларов, скажу.
НУ у мужика любопытство взяло верх.
-Ну и какие задания?
бармен:
-Первое: выпить бутылку водки с горла и не поморщица.
-Второе: у меня тут ротвелер за стойкой у него зуб шатается и кровоточит, нужно вырвать.
-Ну и третье: тут бабка на втором этаже мечтает на последок потрахатся.
мужик сидит и думает про себя: "да нет это не реально, да ну его".
Ну а под конец решил чем чорт не шутит и решил попробовать.
подходит до бармена и говорит: "гони суда пузырь"
выпил не помрщился, аж все удивились.
потом заходит за стойку, слышится крики, рычание и скуление. потом тишина...
Выходить весь подраный и говорит где там ваша бабуля с больным зубом))))
Хххх. Ххххх. Ххххх


Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал
Зоофил: Сейчас бы котика сюда я бы его тр**нул.
Педофил: А лучше бы котеночка...
Некрофил: А потом убить его и поновой...
Экстримал: Мяу...
Ххх. Хххх. Ххх

японцы придумали часы ,которые от мата крутятся , приехали в Америку повесили на стену ночном клубе ,через сутки приходят смотрят стрелка на 30 минут продвинулась приехали в германию,в отель повесили ,через сутки приходят смотрят стрелка на час продвинулась,приехали в Россию думали думали решили в казарму к солдатом повесить над дневальным, утром приходят стрелка часов бешено крутится дневальный орёт уберите на хуй этот винтилятор с ног сдувает....
Ххх. Ххх. Ххх

Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает,
что я девочка, не хочу его
разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи,
мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне
больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно,
когда вместе с яйцами
проваливаешься!!