Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Брызги Шампанского]

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
Whаt did уou sау?
Я говорю: двумя руками черпай!

Врачи - приколисты... один из них однажды сказал пациенту:
"Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр."

Заходят сваты в избу:
- у вас товар, у нас купец. Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится.
Голос бабки с печки:
- а не дурачок ли он у вас?

[Брызги Шампанского]

Год назад я купил персидского кота, отдав за него на рынке 300 долларов. Теперь очень хочу его продать. Как вы считаете, справедливо ли будет назначить за кота цену в 1500 долларов, учитывая сожранные им за год тридцать килограммов отборного мяса, четырнадцать килограммов радужной форели и три килограмма королевских креветок (ничего другого этот гад не жрёт)? А так же приняв во внимание пять изодранных в клочья шелковых штор, три выпотрошенные пуховые подушки, две разбитые бутылки " Hennessy ХО", одну банку тёщиного малинового варенья и один пузырёк йода, потраченный на лечение глубоких царапин на руках, после неудачной попытки отмыть эту скотину от варенья в ванной... (c)

[Marussya]

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?

[яАлька]

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[KOTENA]

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - поселок Сахарный. За рулем сидит молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ парня:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя…

[KOTENA]

Виды опьянения: Золушки — прийти домой в одной туфле. Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь Русалки — пахнешь утром рыбой. Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются. Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

[Брызги Шампанского]

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын! С такими спят только отличники.

[ФЕМИДА]

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

[Opa]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ybS6Nmx_CqM

[Ирана]

Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться. - Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку. - Я знaю, но мне скоро выходить. ))


Из наблюдений врaчей -трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС , то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.