Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[KOTENA]

Живу я в Одессе. Ну и конечно море всегда рядом так что для меня ничего фанатичного оно не представляет, в отличие от туристов посещающих наши пляжи.
В июле этого года довелось мне уехать на пару дней из родного и любимого города в "курортную зону" так сказать. Людей тьма! И самое главное то, что все в море. Даже страшно в воду зайти - боишься не втиснуться между людей...
И вот наблюдаю я следующую картину. Молодая семья разместилась на шезлонге. Он она и их маленький бебик. Как и положенно маленьким детям бебик без зазрения совести укакался прямо на пляже. Ну заботливая мамочка, чтоб не нести такие трусы домой решила их простернуть в водичке. Вобщем стоит мамочка стирает себе спокойно и в двух шагах от нее стоит мужчина и полощет горло той же морской водичкой, приговаривая:
- Ой, хорошо! Ой, здоровье то какое! Ой, до чего же йодированная!.....

[KOTENA]

Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый
поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два
часа. Можете пока встретить
пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет
приятно!

[KOTENA]

Объявление в газете. Продаю женские часики, цена одного часика - 100$

ххххххххххххххххххххххххххххххх


- Скажите, доктор, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нельзя.
- Вот и я этоже говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

ххххххххххххххххххххххххххххххх

Вновьиспеченная жена жалуется подруге:
- Не буду с ним жить!
- Ты что?! Почему же?
- Вечером пришли в спальню, я ему говорю: "Милый, давай я буду сверху?"
- А он?
- А он: "Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...

ххххххххххххххххххххххххххххххх

Идет съемка поpнофильма, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения.
- Быстpее... Сильнее...Глубже... - под ним pитмично пищит актриса..
Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...

- Блин! Текст забыл!

хххххххххххххххххххххххххххххх

Мужик сидит на пеньке, обрывает лепесточки ромашки:
- Классика... анал... орал... классика... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Васька, ты чего это делаешь?!
- Да вот, гадаю, что же меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Машка... Дашка... Люська... Машка... Дашка... Люська...

[яАлька]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— За***и сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Брызги Шампанского]

Сообщение от яАлька

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

............

[Брызги Шампанского]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: " Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать."
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[KOTENA]

спасибо рассмешили))))

[яАлька]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

[Зенит]

Сообщение от яАлька

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Мужчинам с мозгами сие понравитсЯ.

[Ирана]

Сообщение от яАлька

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь....

Катаюсь...