Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Брызги Шампанского]

Смешно, когда просят: «Опиши себя». Да, пожалуйста… кости, мясо, пол ведра крови, задница с приключениями и... веселые, задорные глаза! (с)

[яАлька]

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете
"когда минет угроза"

Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет:
— Добрый член… Oй, нет — толстый день… Ой, девочки, вчера такое былоооо…

Ссора без секса — нервы на ветер…

С глаз долой, из сердца вон, но в постель можешь иногда возвращаться.

На нудистском пляже:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

- И вы, женщины, без нас как без рук!
- Ага, а вы без нас как раз только с руками.

Сын спрашивает у матери: — Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев: — Когда в рот берут...
Отец: — Дура, не берут, а дают! Мужика растим!

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Ищу сексуально озабоченного!
Срочно!!! Похудеть хочу!

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран...

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

- вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сучка.

— Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

— Дa вы, Пaвлик, шaлун!
— Ну, не без этого..
— Конечно, кaкой же вы без ЭТОГО шaлун...

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!

[Брызги Шампанского]

Два новых русских сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.
- Девочка, дай лизнуть.
- Ай, трусики снимать неохота.

У мужика отбирают абонемент в бассейн .
- За что ?
- Ну , Вы же писаете в бассейн !
- Ну , так все же писают !
- Да , но с вышки только Вы один!!!


Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через неделю
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!


Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить?
-Ну, представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.


Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


Встретились два грузина - общаются.
- Слющай, нашел я лигушка, принес домой. Вэрищ?
- Да.
- Положил на кровать, утром проснулся, а рядом дэвушка. Вэрищ?
- Да.
- Вай, все верят! Почему жена не верит?!

[яАлька]

- Давай уже свою зачетку.
- Когда уже меня развяжешь?
- Гусары денег не берут!
- Прости, я тебя разбудил?
- Дима, теперь ты Президент!
- А говорила - не умеешь.
- 4 минуты - новый рекорд!
- Да ладно, кури здесь.
- Три, четыре, закончили упражнение!
- Слушай, какой-то он дырявый...
- Дай салфетки или тряпку!
- Но это только четверка...
- А говорила не влезет.
- Могло быть и хуже.
- Даже реклама не закончилась.
- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!
- Шарик, бл..ь, иди нахрен!
- Ну все, давай домой!
- Ну давай, налей борща.
- Кстати, меня Даша зовут.
- Вооот, а могли бы просто выучить.
- Нет, целоваться не будем.
- Ну ничего, хоть поржали.
- Отвези меня в школу.

[KOTENA]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххххххххххххххххххххххх
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххххххххххххххххххх
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххх

Разговор двух старушек под подъездом:
- Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...
- Куда?
- Их молодежь поедает!
- Как?
- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
- Ну как, в рот возьмешь, или так...?
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххххххххххххххххххххх

[яАлька]

[KOTENA]

Сообщение от яАлька

[KOTENA]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх


Одна женщина вышла замуж в пятый раз.
И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства.
Как он ни старался, все у него получалось через *опу

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем.
Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в *опу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

хххххххххххххххххх

[яАлька]

ржу... спасибо!!!

[KOTENA]

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! =^..^=