Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[яАлька]

da9b8c01cd7ac625f6f963c8f0b337b2.jpeg

Печеньки для мужчин...

6WqChpwugH0.jpg

[яАлька]

Автобус. Кризис. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[яАлька]

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие...
- Эдуард, я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[Брызги Шампанского]

Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю)))))) (c)

[Ирана]

[Брызги Шампанского]

Если ЖЕНЩИНА - шкатулка с секретом , то тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

Нашла характеристику мужа из детского садика. "Ребенок общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет прошло,а ничего не изменилось...

Компьютер - это зло! Но если его выключить,¬ активируются два новых зла - холодильник и телевизор...

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!!!”

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась,¬ а сейчас иду умываться.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!!!

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает...

Объявление: "Институту благородных девиц требуется хотя бы слегка благородный физрук".

[Piter]

-Ты мудак,мудак и ещё раз мудак.Всё делаешь как мудак и отвечаешь как мудак!И на конкурсе мудаков занял бы 2 место!
-Почему второе то?
-Потому что ты мудак!

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это благим матом?
- Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, еб*ный в рот!

У тебя сейчас в жизни что-нибудь происходит?
- Да. У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

[яАлька]

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я
растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал.Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно
яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори...Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет
яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно
подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу
сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[яАлька]

- А вот и Одесса...у вас что, снова холера?
- Да, у нас холера.
- Вы не подскажете как пройти на Дерибасовскую?
- Скажу, а Ви сами с откудова будете?
- Я из Москвы.
- Ну и шо там слышно?
- Ничего...а что Вас интересует?
- Да просто так...знаете...у них Воронеж, у вас Москва, у нас Одесса...главное, шобы мы все били здоровы! Ви работаете?
- Да, но мне нужна Дерибасовская!
- Куда Ви спешите? На Дерибасовскую не спешать...на Дерибасовскую ходять мэдленно...постепенно. Я Вам скажу, я на пэнсии, но меня волнуеть новый прэзидент Франции...Жора Помпиду...скажите, это наш человек?...я думаю, что наш...
- Но...
- А как Вам положение в Родезии?...этот Смит...он такой головорэз...он такое витворяет, шо у меня уже было два приступа...я наверно шо-то съел...
- Если Вы мне не скажете, я у кого-нибудь другого спрошу.
- Ви меня оскорбляете...Ви же культурный человек, я вижу в Вас значок...в мене такого значка нет...я всю свою жизнь работал...прямо так...с горшка и на работу...нам было очень трудно, это было давно, до революции...в нашей маме тогда было восемь душ детей!...скажите, Ви сейчас себе можете позволить восемь душ детей?...а моя мама позволяла!...она была безграмотная...а сейчас мои дети учатся в унивэрситете...эххх...моя бедная мама...она с братом и дядей лежит на кладбище...никак не соберусь к ним на могилы...Слушайте, если Ви когда-нибудь помроте и Ваши дети не придут к Вам на могилу...они будут правы....куда?...куда он пошел?...Дерибасовская же здесь...за углом.
- А чего я сюда пришел?...ну Пампиду, как Пампиду...но этот тип из РайФинОтдела...я Вам сейчас расскажу об невесте Пикерзгиля, это Шура, такой маленький еврейчик, блондинчик, такой симпатичный, немножко из дурдома...дело не в этом! ...
Это красавица...это кукла!...если Ви на нёй женётесь - ви не прогадаете...она очень красива!...правда в неё есть один небольшой недостаток - она плохо видит на один глаз...он в неё вставной! Да, но когда она ночью ложится спать...винимает его и кладёт в стакан...со сводой...Ви бы никогда не подумали, что это не её глаз...это же вилитый её глаз! Она в Одессе, в инситуте Филатова делала этот глаз!
Правда ещё на ночь она отстёгивает себе одну ногу...так это же лучше, чем её живая нога! Она из...последний матерьял...из как его?...из пенопласта делала себе эту ногу!
Еще она в детстве перекинулась и сломала себе руку...она в неё короче, так господи-боже-мой...живут же люди с короткой рукой...так в неё есть квартира! Шобы Вам токи не соврать...целых...двенадцать квадратных метров! Правда, там папа, мама, дядя, тётя, двое душ детей...вечером соседи приходят на телевизор...так это ж квартира!...со всеми вдобствами!...во дворе...
А какой ковьёр...она себе хотела купить!...Она такая вумная, она всех вчит, она вчительницей работает.
Если Ви на нёй женётесь...Ви не прогадаете...когда Ви будете идти с неё по переулку...это будет общее внимание!..Ну и шо, шо у неё нет глаза, руки, ноги...Шо же в неё есть?...Шобы Вам токи не соврать...в неё таки ещё есть.............горб!

[Брызги Шампанского]

Алька, одесский юмор - не тлеющий... я балдю! )))