Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Классик]

-Скажите, а женщинам можно верить?
-Можно! Пусть верят!
*******
Не пытайтесь понять женщину, а то ещё поймёте!

[яАлька]

_____fjWsfYY4osU.jpg

_____WX0C8ziCqhA.jpg

[яАлька]

Топ 10 фраз, которые, будучи услышанными от родственников умерших, раздражают чрезвычайно:


10. Смерть от цирроза печени или алкогольной кардиомиопатии:
— Да не может такого быть: здоровый ведь мужик был, каждый день по литру водки выпивал, и его не брало!

9. При опознании покойного, которого много лет не видели:
— Нет, это не он: мне гадалка сказала, что он точно живой.

8. Выяснив, что ритуальные услуги (макияж, бальзамация) стоят денег:
— А чего это я должен платить? У меня же горе!

7. Услышав, что тело ещё не вскрыто, или, возможно, даже не доставлено в морг:
— Нам сказали, что всё уже готово!

6. Выяснив, что вскрытие будет завтра с утра:
— Как это завтра? Мы уже на вечер кафе заказали!

5. Возмущённо:
— Я его жена и я против вскрытия!

4. Недоумённо:
— Не морочьте мне голову. Какое ещё вскрытие? Он же крещёный!

3. Хором из десятка хмурых, плохо выбритых физиономий:
— Мулла нам сказал, что он не разрешает вскрывать, да.

2. Хитро подмигивая:
— Нам в милиции сказали, что с вами тут можно договориться…

1. Выслушав подробные объяснения судмедэксперта о причине смерти:
— А от чего он умер на самом деле?

[яАлька]

Женская и мужская логики....
http://cs409828.vk.me/v409828002/398/I84t34QR6Tk.jpg

[яАлька]

______uIji_HiM9_w.jpg

[Брызги Шампанского]

- Серёж, напиши каких нибудь клёвых фильмов, которые можно посмотреть во время полёта в самолёте.
- Остаться в живых, Фаренгейт 9/11, Падения лайнера, Дьявол небес ТУ - 134.

[мистер_Х]

Чем-то напоминает высказывание мнения некоторыми форуманами:
11122.jpg
А вообще наткнулся - немного поржал:
http://www.netlore.ru/bro-not-bro
Прошу извинить за нецензурщину - она не моя

[Ирана]

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
-"Прикрой скелет, что за фасон!"
Жена, увидев, прокричала мужу.
-"Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все, пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
И все поймут, за что ты голодаешь!!!"

****

Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест, не пьет
Бабенка, хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин.
Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин!

[Брызги Шампанского]

Осёл и ворона.


"Не ведают, что творят." -
Библейское изречение.

Решил осёл работать на зверей.
Ворона на приёме предложила:
-вы можете выращивать свиней -
ослиная тут пригодится жила...

- Конечно, нет! Не справлюсь я уже!
Индюшек разводил когда - то раньше...
-Тогда учётчиком на полевой меже,-
здесь и работы вам намного меньше!

-Здоровья нет, чтоб бегать по полям...
-Ну, а в охрану,- сможете пойти?
-мне не нужна зарплата "по нулям"!
-Тогда для вас работы не найти...

-Руководить бы... Иль давать советы....
А, может, прихлебатели нужны?
Могу передавать я и приветы,-
хвалебные! Они для всех важны!

Ворона стихла, но сказала скромно:
-тебе бы к людям надобно, в народ...
они живут по - разному, но умно,-
а нас инстинкты двигают вперёд...

Нас кормят ноги, крылья, ну и зубы -
закон зверей для всех всегда один!
здесь ни на что не "раскатаешь губы",
и нету должности такой, как ГОСПОДИН!


Мораль ясна, как этот Божий день,
что "ГОРЕ от УМА людей "имеет":
пороки и соблазн на них, как тень...
А вот под ней любой уже звереет! (c)

[Брызги Шампанского]

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: на первую залажу нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять? милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.