Просто письмо

[Kleris]

Боль, тоска и опять одиночество
Без тебя холодеет душа
Я люблю тебя милый, слышишь
Без тебя не могу дышать

Быть твоей, но не быть с тобою
У окна замирать в ночи
Вспоминать, как ждала порою
И устало глядеть на ключи

Эта мука невыносима
Выжигает слезой глаза
Я устала быть не любимой
Я устала быть где-то ЗА

За чертой твоего участья
За чертою твоей любви
А с моей стороны ненастья
Постоянно идут дожди

А с моей стороны пепелище
А с моей стороны только боль
И стою у окна как нищий
В ожидании встречи с тобой

Я в глазах твоих утопаю
И не в силах переступить
Без тебя милый я погибаю
Сможешь ли ты меня простить

[Madlen]

В такой момент мне лично помогает мое самолюбие, гордость, чувство собственного достоинства. Я уверена- плохо тем, кто не со мной. Так что, возьми себя в руки и забудь.

[Поп]

Автор достоин похвалы.но вы девушки безусловно тоже.ибо Отнеслись с пониманием и поддержкой.девушки вы супер.дай Бог Вам всем счастья.

[Бьянка]

Сообщение от Kleris

Я как-то обещала залезть на крышу и громко крикнуть на весь мир, так что б услышали даже в Африке о том как я люблю тебя.

Будем считать что я выполнила обещание

Вот, стою у окна на кухне, с кружкой чая в руке. Смотрю непонятно куда. Смотреть и видеть разные вещи. Я смотрю на дождь, но вижу только тебя. Тебя нет рядом. Но я тебя вижу. Чувствую. А дождя рядом. Протянула руку за окно, тяжелые теплые капли плюхают в ладонь. Сегодня опять лягушачий дождь. И почему это он лягушачий? Сама не знаю, просто когда я вижу такой дождь это слово сочетание само приходит в голову. А какой он, такой? Ну такой вот, как сейчас. Это когда капли редкие и тяжелые и его много, дождя много. Капли бьют в лужи и на лужах вспухают большие пузыри. Я стою у окна и пытаюсь смотреть на дождь. Знаю, что ты тоже смотришь на него. Эта вода, что падает с неба видит наши глаза, соединяет наши взгляды. Я вижу тебя. Стекло окна затуманено. Смотрю в окно, а кажется затуманено все небо. Это пар. Всего лишь пар от бака с бельем. Но почему-то мне от этого уютно. От самого верха окна по стеклу ползут две капли, одна чуть побольше. Жду. Капли рисуют прозрачные дороги. Почти параллельно. Теперь я могу их достать. Указательным пальцем замыкаю капли в сердечко. Две прозрачные дороги. Раз половинка. Два половинка. Сердце. Одно. Капли две. Попались. Попались и заметались. Их прозрачные дорожки пересеклись. Я думала, что большая капля сейчас поглотит маленькую, но нет. Дорожки пересеклись и снова разбежались. Капелька, что побольше стремительно покатилась вниз к краю сердечка. Раз, пересекла линию, вырвалась на свободу. А маленькая так и осталась в пределах нарисованных границ. Осталась одна. Мне стало печально. Я не стану замыкать линии, пусть у тебя не будет границ. Не так-то легко их преодолеть. Помнишь ты как-то сказал – «В том-то и дело, что не держим, а надо бы держать друг друга.» Нет, милый, нет хороший мой. Не надо, не стоит нам это делать. В конце концов, и в пределах границ можно иметь крылья. У меня нет права на судьбу рядом с тобой. Но есть право внутренне расти и крепнуть в теплых лучах твоего взгляда, за непоколебимой стеной твоей защиты, пока это возможно. Только твоей удивительной добротой и мягкостью, только теплотой твоего взгляда, согрета я как солнцем в самые ненастные дни. Только твоей внутренней силой духа, только твоими ладонями и храбрым сердцем и бескорыстной заботой закрыта я от тревог и бед. А знал ли кто из нас, что будет так? Любовь не оправдание, любовь не игра и не приз и даже не цель. Мне стоит отступить. Просто тихо уйти. Ничем не потревожив. Но я слаба, эгоистична. И не в силах преодолеть притяжение. Точка будет. Но мне на это нужно время. Впрочем, для меня это будет многоточие. Самое лучшее решение в том, что б избавится от искушения это поддаться ему. Не работает. Не знаю, сколько еще мне надо поддаваться, что б избавится. Но я готова делать это каждый день, каждую минуту. Мне не надоедает говорить с тобой, о пустяках, о чем угодно. Мне так легко с тобой молчать. Мне даже нравится, что ты смотришь некоторые спортивные программы. Хотя я это всегда ненавидела в других. А с тобой я готова их смотреть и обсуждать и слушать твои комментарии. Мне правда интересно. Я никогда не думала, что так бывает. Я ненавижу утро, ненавижу просыпаться, ненавижу, когда меня будят. Но ты умеешь делать это так, что я стала любить просыпаться рядом с тобой. Мои боли сводят меня с ума, но когда ты жалеешь меня, они утихают. Никогда и никто так не относился ко мне. Я буду помнить до конца своих дней, как ты прикрывал мне уши ладонями, пока я пыталась заснуть, что б шум не проник ко мне в голову и не усилил боль. Что б я могла заснуть. Я помню, как в один из сложных моментов ты всю ночь чуть ли не укачивал меня, успокаивал, а ведь тебе надо было рано вставать на работу. Твое отношение ко мне научило меня очень многому. Заставило иначе смотреть на мир. Рядом с тобой я поняла, что такое быть женщиной. Рядом с тобой я стала лучше. Ты говоришь, что я добрая, нежная, хорошая, что у меня все получается, и я начинаю верить в себя. Я верю тебе. Помнишь, как ты, смеясь, сказал мне, что такое чувство, будто ты у меня первый? В каком-то смысле это так и есть. Мало быть женщиной. Ей надо быть. Ты же раскрыл меня, дал почувствовать это. Понять. И это ни с чем не сравнимое восхитительное чувство. Ты позволил мне быть собой. Это тоже редкий дар. Мало кто позволяет это. А ты дал мне такую возможность. Ты подарил мне меня. Не надо быть сильной, умной. Это вовсе не обязательно. Можно оставаться слабой, мягкой, ранимой, глупой, смешной, страстной, ласковой, капризной. Доверчиво поставлять свою голову под твою ладонь и наслаждаться теплом, тяжестью и нежностью твоего прикосновения. Ведь рядом есть ты. И тебе это нравится. Ты всегда смотришь на меня так, что мир исчезает сужаясь до твоих глаз. И в чем бы я ни была одета, тебе всегда нравится. Ты говоришь, что для тебя я ребенок. Пусть так. Я готова быть кем угодно, но только быть для тебя. Однажды ты спас мне жизнь. Такое сложно забыть. Ты всегда меня защищаешь. Даже когда ты далеко. Это чудо. Это необъяснимо. Но когда у меня был сложный разговор, я вдруг решила тебе позвонить. Именно в тот момент, когда ты думал про меня. И когда я вернулась к разговору, то человек опешил, сказал что я, поговорив с тобой, словно приобрела какой-то непробиваемый купол. Стала спокойнее, невозмутимее. Проще и быстрее решила все. А когда один человек хотел меня обидеть, больно схватил за руки, то у меня вдруг появилось чувство, словно ты стоишь за спиной, и положил руку мне на плечо. Удивительно, но этот человек почувствовал тоже. Понял и отступил. И сказал, что это странно, но у него такое чувство, что кто-то стоит за моей спиной и защищает меня. А он не может это понять и преодолеть. Я усмехнулась ему в лицо и почувствовала тепло твоей ладони ласково касающейся моей щеки. Когда мне было плохо, я не решилась тебя побеспокоить, отвлечь звонком. Но мысленно я кричала, что мне тебя не хватает, звала тебя. И ты сам позвонил. И спросил меня, что случилось. Ты мой ангел, мой щит и меч, мои крылья, мой свет. А еще говорят, что рыцари вымерли. Теперь я знаю, они есть, и ты один из них. Сердце мое в твоих руках. А доверие столь безгранично, что я готова даже умереть от твоей руки, если ты скажешь, что это надо. Позови и я пойду за тобой на край света. В огонь, в воду, в ледяную стужу. Позови, но я знаю, что ты пойдешь дальше один. Если б было возможно, стала бы небом, что б поднимая глаза ты смотрел на меня, стала б водой, что б утолять твою жажду и успокаивать душу. Стала б клавиатурой компьютера, что б твои пальцы касались меня в течении дня. Стала б лучом солнца, что б первой с утра тебя касаться, будить, радовать и согревать. Ты сказал, что желал общего, нашего, ребенка не менее меня. Я совершила ошибку. Грех. Ты разделили его со мной. По собственной воле. Взяв на себя часть моей боли. Ты не только простил, но и одобрил это решение. Губительное и ранящее нас двоих на вылет. А теперь, это недоступно нам. Почему? «Потому, что меня не будет рядом.» Жестокая правда нашей персональной реальности. Часами могу смотреть тебе в глаза. Взгляд твой тавром на моей душе. Пусть хранит память ночи проведенные рядом. Любовь не знает стыда. И тот дворик колодцем, жаркой летней ночью, навсегда останется со мной теперь он всегда будет нашим. До сих пор слышу, как горячо и лихорадочно ты шепчешь, покрывая мое лицо и шею поцелуями. «Любимая, любимая, любимая моя.» В голосе твоем звучали скрытые от меня слезы. Я подумала, ты сказал. « Ну, за что?» И сердце чуть не остановилось. Я навсегда запомнил твое легкое дыхание, как-то сказал ты. Я тоже запомнила, моя кожа впитала в себя жар твоего прерывистого дыхания. Цепочка твоих поцелуев навсегда остались моим невидимым и самым дорогим ожерельем, стоит мне вспомнить о тебе и ожерелье горит, греет меня, и свет его виден в моих глазах. Рыцари всегда уходят. Иногда возвращаются. Я буду ждать. И возможно однажды твои пути снова приведут тебя в мои края. И тогда я встречу тебя. Время ничто. Все проходит все заканчивается. «Когда мужчина касается рукою руки женщины, оба они касаются вечности.» Все конечно, но нет ничего более вечного, чем истинная любовь. Пусть тебя не будет рядом, пусть я никогда не увижу тебя, но ты уже подарил мне вечность. Вечность, в которой мы с тобой навсегда. Я знаю, что ждет нас впереди. Иногда бывает очень больно. Но кто сказал, что летать легко и безопасно? Ничего не дается легко, даром. Болью мы платим за минуты нашего счастья. Возможно, это справедливо. Я сказала, что никогда никому тебя не отдам и никуда не отпущу, но я знаю, что была не права. Я врала, когда говорила, что с легкостью поставлю точку. Я не в состоянии сделать это. Но я не вправе поступить иначе. Все, что ни делается делается к лучшему. Ты не пленник. Неизбежность. Мы станем чище, сильнее, мудрее. Память, время. Утихнет боль, сгладятся образы и углы. Ты дал мне любовь, теперь мне ничего не страшно. Ты дал мне сил. Я понесу свою память о нас, как знамя, с которым любая война всего лишь безобидная стычка, а любая вышина всего лишь кочка на моем пути. Ты не зря дал мне новый шанс жить. Я не могу тебя подвести. Я не могу не оправдать всего, что ты мне дал. И я … «И в пролет не брошусь. И не выпью яда, и курок над виском не смогу нажать. Надо мной кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа.» Неизбежность выламывает руки. Но как это поправить? Смирись, приказываю я своему сердцу. Выход есть всегда. Нам вполне можно быть счастливыми. Ведь мы дышим одним воздухом. Видим одни звезды. Мы даже ездим в одном метро. А может стоя у окна, я снова увижу лягушачий дождь и буду знать, что ты смотришь на него и наши глаза опять встретятся. И на душе станет светло. Ведь расстояние это ничто. И пусть, возможно однажды ты встретишь свою королеву. И станешь счастливым, я обязательно почувствую это как мы чувствуем порой друг друга на расстоянии. И возможно мне станет легче. Ведь если в твоем сердце будет счастье, разве я могу почувствовать что-то другое.
Спасибо тебе за то, что ты есть, и был и навсегда останешься в моей жизни.

Навсегда твой маленький, нежный и глупый зверь.

Какое потрясающее письмо...

[Dora]

Вот это да... Романтично, красиво... Даже плакать хочется.

[прожигатель]

Круто. мне бы автора телефончик, к нему есть просьба.

[Kleris]

Просьбу можно и в личку.


Не поверите, ничего не поменялось почти, прошло столько лет, а я попрежнему люблю только его. Когда меня отпустит?

[Kleris]

Это письмо было тоже ему...

Трубку телефона я отключила около трех. В это время я отмокала в ванной и слышала по твоему голосу, что ты уже почти спишь, но не решаешься лишить меня радости общения с тобой. Радости ли? Последнее время любое соприкосновение с тобой приносит мне столько боли, что радость в этом кроется уже извращенная какая-то. Впрочем, меня это не пугает. Мы знали, что делали тогда. И знаем, что делаем сейчас. Разговор не был простым. Ты жаждешь свободы. Я, впрочем, какая разница чего хочу я. Привыкла уже за два года покорно принимать все, что исходит от тебя. Уверенная в том, что никогда, никогда в жизни ты не причинишь мне вреда и боли намеренно. А значит, ты достоин всего, что я могу дать, пусть это не много, пусть это даже до смешного мало. Вот это меня пугает. Большее что я тебе могу дать это свободу от себя самой. Впрочем ты рыцарь. Как всегда, мужчина от и до, храброе сердце тигра. Ты принял на себя многое, чего мог бы и не брать. Зачем тебе это? Секс в нашем богом забытом городе уже давно не повод для знакомства и уж тем более каких либо обязательств. Но ты иной. Ты настоящий.
Прокручиваю в голове наш разговор и слышу лениво-сонное – «Ты слишком много думаешь.» Улыбаюсь. Ты всегда понимал меня, знал словно я твоя частичка. От тебя сложно что-то скрыть. Мысли скачут, с пятого на десятое. Вот вдруг вспомнилось что-то, как ты чуть хрипло выдаешь на выдохе в трубку – «любимая». И в груди моей словно взрывается что-то сладкой, солнечной болью. Вскрик, стон, тяжелое дыхание. Когда это было? Кажется, прошел месяц или два. Секс. У нас он такой. Давно такой. Реже, все реже мы видим друг друга. Кто кого избегает? Теперь телефон разделяет с нами страсть и боль. Наверно когда-то давно влюбленные использовали для этого бумагу. Находясь вдали друг от друга они любили через письма. Ничего не ново под луной.
Я похлопала по воде ладонью, прислушиваясь к звуку. Ты молчал. Я откинулась, чувствуя прохладу ванной на контрасте с горячей водой, прикрыла глаза и расслабилась вслушиваясь в твое дыхание и сразу увидела тебя. Ты точно лежал с закрытыми глазами, я знаю. Ты слышал мои глупые реплики ни о чем, словно они шли из под воды. Грустно улыбаюсь, стирая капельки пота с щек или это слезы. Хочу засыпать рядом. Снова перехватывает горло. С трудом справляюсь с приступом слез, до боли закусываю губу. Мысленно ругая себя за все и сразу. Как молитву читая про себя – «Он тебе ничем не обязан, он свободен, он ничей он для себя самого, он это лишь то, что дано тебе на время, так лови момент и люби пока вообще возможно любить». Ах какие глупые рассуждения. Сколько в них рационального, умного и как ужасно глупы и пусты эти слова. Вчера я взбесилась и написала тебе что мне от тебя ничего не нужно, ты мне ничем не обязан, как и я тебе и вообще не нуждаюсь ни в тебе ни в твоей жалости. Ты снова принял это снисходительно и вечером набрал мой номер – «Женщина, ты сама не знаешь чего ты хочешь, я давно оставил попытки понять тебя.» А что тогда ты не оставил? И почему по прежнему лучше тебя никто меня не понимает и никто не может быть прибежищем моей души кроме тебя. Хочется пошло скатиться до базарной сцены и осыпать тебя упеками, разругаться в пух и прах. Вылить на тебя всю свою боль до капли и неси ее сам, один. Поссорься, пошли меня подальше, найди свое вечное счастье где-то там. Тут его нет, тут только боль. Вот и справляйся с ней как хочешь. Ведь из нас двоих умный и сильный ты, а я лишь глупая женщина.
Пальцем протыкаю воздушную, ароматную пену. И размышляю на тему, что умереть от любви к тебе гораздо проще, чем жить с этой любовью. Прям таки вижу, как пена розовеет. Откидываю эту мысль. Слишком часто она стала меня посещать в последнее время. Это усталость. Депрессия. Это пройдет. Снова ловлю себя на том, что криво улыбаюсь. Вот оно мое горькое счастье.
Мысли снова скачут по словам, по воспоминаниям.
Наша последняя встреча. Это было совсем недавно, совсем, день или два прошло. Но кажется, что прошла вечность. Ты изменился, похудел, повзрослел. У тебя другой взгляд. И смутная тень чьего-то присутствия. Об этом я смолчала. Какая разница. Ты разглядываешь меня, но я не вижу того, что хотела бы видеть в твоем взгляде. Судорожно сглатываю и растягиваю рот в улыбке. Я и правда счастлива твоим присутствием. Но я тебя не хочу, я хочу, но не того что сейчас должно произойти. Я знаю, это произойдет. Я наперед все вижу. Так и случается. Ты не получишь отказ. И не надейся. Покорно исполняю все и даже получаю от этого немного грустного удовольствия. Скорей бы все прошло и ты уехал. Я вижу, что и ты торопишься меня покинуть. Хочется умереть на месте. Тут даже сексом не пахнет, это просто ритуал. Подтверждение статуса. Моя щека ложится в твою ладонь. И я снова слышу о том, что я потрясающе глупая. В твоем голосе столько ласки, нежности. Почти как когда-то, но там уже примеси лукавой насмешки и самодовольства. Что ж сама виновата. Справляться с гордыней это уже твоя задача. Я лишь ее спровоцировала. Один персонаж из моей жизни сказал не так давно, что при встрече ожидает увидеть у меня копыта. Память снова делает скачек – «мама, мама купи мне копыта, хочу копыта» - надрываюсь я, топая ногами, мне лет пять наверно. Криво улыбаюсь. Подавляю в себе приступ злости и не успеваю поймать слезы. Они просто брызгают из глаз, плевать на тушь. Прикрываю глаза и закусываю губу до привкуса крови. Сквозь шум прибоя в ушах слышу твой шепот – «Не плачь не надо, не надо глупая, не плачь, все хорошо.» Все плывет, усилием воли заставляю себя справится с приступом, только б не упасть в обморок. Только этого не хватало. Глохну от внутреннего крика – «ЧТО ХОРОШО?!!!» Секунда и слышу свой шепот – «Я не плачу, тебе показалось это так, сейчас пройдет, все хорошо.» И растягиваю губы в улыбке. Губы дрожат. Приходится снова впиваться в них зубами. Видок наверно жуткий. Плевать. Ты и не такой меня видел. Правда? Или не плевать? Нет, не плевать. Поправляю волосы, распускаю тугой хвост, трясу головой. Ловлю твою улыбку. Ты все понимаешь. Плевать!!! Или не плевать? Нет, не плевать. Обнимаю тебя так крепко как могу. Утыкаюсь носом тебе в грудь – «Забери меня отсюда, увези, куда хочешь, хоть в тундру.» Ответ прогнозируем до коликов - «Некуда». Проклинаю себя, на чем свет стоит, провались ты пропадом моя бабья слабость. Меня тошнит. Тошнит от всего происходящего. Ну крикни на меня что ль. А? Скажи мне правду! К черту твое хваленое рыцарство! Я же жила как-то до тебя, жила же. Открой рот и скажи мне правду!!! Я молчу. Ты молчишь. Пытаюсь поймать твой взгляд. Ты не отводишь глаз. Но взгляд все равно неуловимо ускользает от меня. Опять подкатывают слезы. Хочется заорать – «Да пошел ты к чертям собачьим!!» Открываю рот и выдаю – «Я люблю тебя». Сама себе удивляюсь. Как я не подавилась этими словами? Ты словно спохватываешься, покрываешь мое лицо поцелуями. Твои губы холодны. Я давлюсь слезами. Прячу их на твоем плече. Потом я семеню за тобой по мокрым улицам, уцепившись за твою руку, как перепуганное дитя, придумывая кучу причин, что б удержать тебя еще на миг. Что он мне даст? Но я так хочу. Ты все понимаешь. «Ты эгоистка.» Это даже не упрек, так констатация фактов. Вспыхиваю моментом и тут же остываю. «Да, я эгоистка и я так хочу.» Ты уступаешь мне. А разве могло быть иначе? Говорю, говорю, говорю. Кучу заведомых глупостей. Лишь бы не сказать того самого. Лишь бы не слышать внутренний голос. Лишь бы ты не решил сказать правду!!! Ты как всегда сдержан, серьезен, внимателен – «Застегнись, простудишься». Ты всегда заботишься обо мне непутевой. И все же тебе пора. Целуешь в губы. Что это? Показательное выступление? Или… Впрочем никаких «или». Это уступка. Это для меня. Целую, сдержано, в щеку. Делаю ручкой «бай-бай» и широкими шагами уверенной и независимой скрываюсь не оборачиваясь. Только бы не обернуться. Если увижу, что смотришь мне вслед ,не отпущу. Хоть что делай, не пущу тебя никуда. У первой скамейки подкашиваются ноги. Рыдаю, размазывая тушь, блеск, слезы. Вот теперь плевать. Покупаю какую-то алкогольную гадость. Пью большими глотками. На повороте окрик – «Девушка, милая, вас подвезти.» Разражаюсь хохотом. Парень в машине глупо улыбается придерживая дверь. Смотрю на него без признаков веселья. Еще одна попытка – «Покатаемся?». «Благодарю покорно, на сегодня я накаталась уже.» - разворачиваюсь и широким шагом уверенной и независимой спешу скрыться. Почему ты приехал? Ты приехал что б снова спасать меня, мне так было нужно. Или это был предлог? Впрочем, когда я тебя увидела, то все остальное ушло на второй план. Надо расставаться. Ты хочешь свободы. Я тоже ее хочу. Даже больше чем тебя. Вру. Это я успокаиваю себя. Или не вру? «У тебя изменился взгляд» - жду ответ. «О да, то был взгляд человека, не посетившего в тот злополучный день то самое заведение и не встретившего тебя». Вот и ответ. Растерянность. Пора ли снова плакать? Улыбаюсь. Даже пытаюсь рассмеяться. Я чертовски глупа.
«А что бы было найди ты у меня в карманах презерватив?» - вопрос очень серьезен, но ты делаешь лукавое и доброе лицо и улыбаешься – «Дикая сцена ревности?» Хватает секунды на смену кадров и эмоций. Недоумение, разве я роюсь по твоим карманам? Тут же пихаю руки в оба кармана и достаю пачку жвачки и что-то там еще, не презервативы. Снова недоумение, как я могла? Плевать, имею право. Ты сам сказал, что я на многое в твоей жизни имею право. Значит и на это тоже. Молчаливый вопрос –«А ты что б хотел увидеть?» Кадр – слезы, упреки, пощечины. Ухмыляюсь. Ревность. Подавила. Грусть, огромная волна. Ну снова здорово. Только не слезы. Прикусываю на миг привычным жестом губу. Темнота. Прошло. Улыбаюсь грустно, качаю головой - «С чего бы?» Грусть уходит. Доверие. Вера. Глупо, но я же глупая, я тебе верю. Безгранично. Ухмыляюсь обнажая клыки, один все еще острый, другой уже обломали, прячу лицо на твоем плече – «Маааамааа купи копыта!». Снова прикусываю губу острым клыком. «У меня в другой куртке полный карман презервативов» - ты продолжаешь развивать тему. Кажется что-то отвечаю. Плевать. Я глупая, я этого не слышала. Никогда.
На улице нервными пальцами рву обертку на пачке, достаю тонкую «Glamour», прикуриваю. Знаю, тебя это взбесит. Ну не все ж тебе. «Ты нарочно?» - тон ничего хорошего не обещает. Врать бесполезно – «Да». Хочется закричать незнамо что. Обвинить не ясно в чем. Делаю пару затяжек, курить совсем не хочется. Я не слышу что ты мне там говоришь. Выкидываю не докурив. Ты снова победил. Черт, как меня это бесит. В тебе куча недостатков. Неужели мне не за что зацепиться? Проваливай поскорее уже!!! «Останься, прошу» - взгляд побитой собаки. Тебе тоже грустно и неуютно. Хоть так.
А потом бегут строчки – «Я тебя огорчил, тебе грустно, прости меня, я всегда тебя огорчаю. Я понимаю, у женщин тоже есть желания и потребности, свои женские. Я все понимаю. Пора привыкнуть.» И грустные рожицы. Обратно к тебе летит – «Я все понимаю, все хорошо, ты не в чем не виноват, я сама себя огорчаю. Прости, чертова истеричка.»
Приступ злости. На тебя, на себя. На эту чертову жизнь. На все на свете. Оба мы ничего не понимаем. И чем дальше, тем больше. Умереть от любви к тебе проще, чем жить с ней. Снова эта крамольная мысль. Ничего, это пройдет.
Три дня затишья. «Где ты была?» Врать бесполезно – «Пыталась избавится от зависимости, пряталась от тебя.» Смешок – «Даже не пытайся.» «Больше не буду» - точно вру. Буду, всегда буду. Прятаться, убегать, терять то свой телефон, то твои номера. Буду. Ты хочешь свободы. Большее что я могу тебе дать это свободу от себя самой.
Ванна остывает. Окликаю тебя . «Что?» - голос разбуженного человека. Сонный, добрый, мягкий, чуть рычащий от сна, терпеливый. Тебе бы памятник поставить. «Я люблю тебя» - опять задрожали губы. Твой голос посетила ласка – «Знаю». Убила б тебя за нее, за ласку эту, за заботу, за доброту твою и терпение бесконечное. Ты усложняешь мне задачу. «Знаешь, я тут недавно стояла у окна и видела парочку в доме напротив. Они у лифта предавались страсти» - зачем я тебе это сказала? «Сколько окон не видел, ни разу не видел парочек занимающихся сексом.» Я что-то говорю, развивая тему о парочках без угла и прочее, но молчу , что я почему-то подумала о том, что там был ты. Это ведь не ты? Правда не ты? В душе странное затишье. Я тебе верю. Я ничего не спрашиваю. Я глупая и у меня глупая мысль. Тебе надо было приехать с кем-то, зайти в соседний дом и подождать пока я выйду к лифту и увижу как ты …Нет, ты б так не мог. Это был не ты. «Мааамаааа хочу копыта!!!» Продолжаю молчать. «Я засыпаю, я положу трубку, а то так и отключусь с ней» - по голосу ты уже в отключке. «Конечно, спокойной ночи, пока.» - кидаю трубку на стиральную машину и с головой погружаюсь под воду. «Раз, два, три, четыре…» - сейчас открыть бы рот и вдохнуть воды побольше. Всем сразу бы полегчало. Лежу под водой и слушаю свои мысли, то есть твои слова в своих мыслях – «Как маленький ребенок, капризная, эгоистичная, беспомощная. Взрослая девочка.» Да. Ты прав. И никому от этого не легче. А ну да, еще и глупая. Чертовски глупа. И пусть. «Может сделаешь попытку поумнеть?» Вот ты чудак человек. «Пыталась, не вышло и вообще это мне не идет.» - попытка пошутить. «Когда я поумнею, я не буду с тобой разговаривать по вечерам» - вот это уже не шутка. Но пытаюсь замаскировать под шутку. Кажется не удачно. Глупое это занятие пытаться тебя перехитрить. Возможно ты именно этого и хотел? Дело ведь не в сексе? Или все же в нем? «Я хочу тебя» голос у тебя был такой, что у меня побежали мурашки по спине и я инстинктивно изогнулась. «Ты это серьезно, правда?» - мне и правду не вериться, что это так. «Конечно правда». Ответная реакция на голос и слова проходит быстрее чем обычно. Все же для меня дело не в сексе. Ладно. Плевать на все, долой воспоминания. Выдергиваю пробку, смотрю как убывает вода, бодро хватаю полотенце. Спать, спать, спать. Ложусь и понимаю что в сексе тоже. Отголосок – «Я хочу тебя» - тело само реагирует на эту мысль, быстрее чем успеваю прервать реакцию. Черт бы побрал эти расстояния. Хочу просыпаться рядом с тобой. Час разглядываю потолок. Надо что-то делать. Снова ванна. Ледяной душ. Натягиваю спортивный костюм, зову собаку. Пять утра. Легкая трусца вокруг дома. Магазин, молоко, кофе. Утренний набор. Домой совсем не тянет. Еще круг вокруг дома. Первые птицы и воздух почти летний. Если б я знала где ты сейчас, то можешь быть уверен на все сто, я б стояла там под дверью самое большее через час. Вот так прям и пришла б. В спортивном костюме, без нижнего белья, не накрашенная, с растрепанным пучком, с молоком и собакой. «Ээээ , дамочка, «гордость» вам это слово ничего не напоминает?» «Гордость, какая гордость, пошла ты в жопу гордость, не до тебя сейчас.» «Я так хочу тебя». Тебе фантастически повезло, что я не знаю где ты. Прям таки вижу твою улыбку –«Глупая.» «Угу» - толкаю дверь подъезда. Семь утра. Вторая чашка кофе с «батончиками». Я могу есть все что хочу, теряю вес быстрее чем набираю. Сегодня спать уже не смогу. Хлюпаю носом. Кровь, снова пошла кровь. А и плевать. Вытаскиваю заныканную сигарету долго кручу в пальцах, мну, разглядываю. Даже нюхаю. Прикуриваю. Так глобально я тебе еще не врала. Мне становится стыдно. Поспешно тушу и выкидываю в окно. Все равно я не хочу курить. Тогда зачем? Это бунт! Снова вижу как ты улыбаешься – «бесполезно, я хуже наркотика». «Угу» - толкаю чашку, летят на стол горячие брызги. «Наглец, самоуверенный нахал!!!» - я никогда не посмею сказать тебе это в глаза. Десять утра, ты уже встал. Скоро ты прочитаешь это письмо. Снова ставлю чайник. Еще немного кофе. Твоя жизнь уже никогда не будет прежней. «Я самец и мне нужна самка и я реагирую на женщину как на самку». «Тогда почему ты отреагировал на меня?» - ответ я знаю заранее. «Ты же знаешь, я был пьян» Оооо, еще б я не знала, эту партию я разыграла, как по нотам. Опыт не пропьешь. Охота на тигра удалась. Теперь ты можешь искать причины и оправдания и придумывать что угодно, но она удалась же. Я улыбаюсь. – «Ты получил все что хотел, отношения себя исчерпали». Противно быть такой циничной сукой. Но надо. Не выдерживаю – «Зачем я тебе? Я лишняя в твоей жизни?» Ответы так же глупы как вопросы, а что я еще хотела услышать? – «Я не знаю зачем. Была б лишняя я б не звонил тебе.» Да-да конечно, все правильно, все верно. Ни черта не верно и не правильно!!! Не те вопросы, не те ответы. «Мы останемся друзьями.» О господи !!! Мы никогда не станем друзьями!!! Ты даже не представляешь какая я сука. «Сучка …моя» - такого голоса я еще не слышала у тебя. Твоя. Пока еще твоя. К черту все эти воспоминания. Хватит думать.
Открываю ящик, там больше месяца среди книг и бумаг прячет блестящие края опасная бритва, тупо без мыслей смотрю на нее. Кое в чем ты не прав. У меня есть ключ к свободе. Я могу сбежать в любой момент. Это меня успокаивает. Но ты прав в одном я прожженная эгоистка. Умереть от невозможности и любви к тебе гораздо проще чем жить с этим еще много лет притворяясь твоим другом. А я не люблю тебе врать и притворяться. Наливаю кофе. С добрым утром любимый мой.

[Kleris]

Я все забыл, дышу лишь ею,
Всю жизнь я отдал ей во власть.
Благословить ее не смею
И не могу ее проклясть.
Алексей Апухтин


Не уверена, что хотела бы это знать. Хотелось бы что б это была я.
Но если это я, мы проклятые мученики.

Я хочу ему свободы и счастья. Но не могу выпустить его из своего сердца.

Ты далеко, а я стобой все говорю....

Словно вчера.... Он стоит у кровати в расстегнутой черной рубашке. Она ему так идет. Я чувствую его смущение и неловкость даже со спины. Я понимаю откуда это. Он не хочет смотреть на меня. Окликаю его. Пол оборота, взгляд через плечо. Молчит опустив голову. Подхожу близко близко и сомневаюсь - мне все еще можно обнимать этого человека? Вдыхаю еле уловимый приятный запах, присущий только ему. Только его коже, его рукам. Я б узнала его даже с закрытыми глазами. Переборов глупое смущение обнимая его сзади прижимаясь щекой к его крепкой спине и закрываю глаза. Под моей ладонью сбивается с ритма его сердце. Я боюсь что он обернется и будет смотреть мне в лицо в глаза. Я не достаточна хороша для тебя любимый. Я не так красива, не так молода как ты заслуживаешь. Но он оборачивается. Неловко путаюсь в своих же движениях, опускаю голову, прячу взгляд. Я чувствую, в душе он уже все решил. Может он и сам еще этого не знает. Но он уже все решил. От этого перехватывает дыхание. Я ничего не хочу. Просто вот так стоять. А что еще мне остается? Тихо шепчу - люблю, люблю, люблю тебя. Кажется он не слышит. Губы находят мои.... Да, конечно, все потом. Он же приехал именно за этим. Закрываю глаза. Перед ними его образ в полный рост. Рубашку трепет шальной ветер. Он смотрит на меня и его уносит словно удаляется камера. Я знаю, это не просто образ. Он отдалился, он отдаляется. Мы снова все рассказали друг другу без слов. Пытаюсь удержать слезы. Одна все ж скатывается. Прячу лицо у него на груди, кусаю губы. Будет чудо? Нет! Чудеса тут не запланированы. Значит будет секс. А потом будет утро.
Не выспавшаяся наблюдаю как он собирается на работу. Вставать не хочу. Обычно планирую для него хоть какой-то завтрак. Сегодня я лежу в кровати поджав ноги, подоткнув одеяло и смотрю как он собирается. Он почти собран. Ходит по комнате, что-то с ним не так. Ходит словно что-то забыл. Я внимательно наблюдаю, все замирает во мне. Я почти готова услышать – «Я больше никогда не приеду.»
Внутренний голос холоден и остр, он режет по живому - "Ты все знала. Так должно быть. Просто улыбнись, проводи его до дверей и ласково попрощайся. Навсегда! Отпусти его. Тебя жизнь учила независимости. Тебя жизнь учила НИКОГДА никому не верить. Ты плюнула на эти уроки и не сделал выводов. Можешь конечно поунижаться, поныть, размазать соплю по морде. Это обеспечит тебе еще пару месяцев. Не будь дурой! Режь! Делай это сегодня и навсегда. Ты уже и так посеяла семена своей дурости и теперь наслаждаешься горьким вкусом урожая. Не делай еще хуже.» Я натягиваю одеяло до подбородка и наблюдаю. Молча. Он полностью собран. Садиться на край кровати. Такой страдальческий, грустный взгляд. Он пристально смотрит в мое лицо и опускает голову – Мне пора. Конечно – голос мой звучит холодно. Встаю провожаю его до двери. Мнемся на пороге. Хочется сказать, сделать что-то что все могло бы изменить. Впитываю его глазами. Грустно улыбаюсь. Моя макушка на уровне его солнечного сплетения. Таких как я ему троих надо. Привстаю на мысочки, целую в губы, крепко обнимаю. И заставляю себя разжать руки чувствуя как он напрягся. Слезы сами начинают течь по щекам. Он приподнимает мою голову, гладит по волосам, целует – Мне правда пора. Дурочка. Ну что ж ты меня всегда как на войну-то провожаешь.
Улыбаюсь сквозь слезы – ага, как в бой. Может так и есть?
-Мне пора. – голос его звучит раздраженно, а в глазах вина.
За дверью он оглядывается. Иди уже – машу рукой мечтая что б все слезы не ливанули прям сейчас. Он уходит не оглядываясь. «С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них и каждый раз на век прощайтесь, когда прощаетесь на миг» - шепчу я в его спину и закрывая дверь уже знаю мы больше никогда не увидимся. То что не сказал он сказали его глаза.
Стою у окна и провожаю его взглядом пока поворот не скрывает его от меня.
А потом спокойно иду на кровать и беззвучно плачу вздрагивая всем телом.
Через очень короткое время его звонок ставит окончательную точку. Я начинаю методично удалять все что с ним как либо связанно. Потом делать попытки вернуть все на место. Но он умнее и мои крики уходят в пустоту. Там где раньше стоял немного неуклюжий, сильный, большой, неимоверно добрый и ласковый ангел теперь ветер моих слов крутит над землей несколько пушистых перьев из его крыльев.» Ангелы здесь больше не живут. А я стала злее, холоднее и отстраненнее еще на 1 тысячу шагов.
Так мне и надо. Впредь будешь умнее. Мой удел одиночество. И ничего другого.
А ему…. Пусть ты будешь счастлив, пусть все сбудется ПРОЩАЙ

На небесах за нас давно все решено...

"......- У меня вопрос. Они вместе или нет? Или она с мужем осталась?
- Я думаю с мужем
- А как же любовь?...."

[Цунами]

Пронзительно. Невероятно. Больно.