Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Брызги Шампанского]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

[Fantastica]

Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М“ и “Ж“. Я вытиралась с пометкой “Ж“, ведь “М“ - это для мужчин?
- Нет, “М“ - это для морды

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?


Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

[Муруся]

Сообщение от Fantastica

Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М“ и “Ж“. Я вытиралась с пометкой “Ж“, ведь “М“ - это для мужчин?
- Нет, “М“ - это для морды

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?


Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

..............какать бабачкамикапец............возь му на заметочку....

[Брызги Шампанского]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк дешёвый: Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

[Брызги Шампанского]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

[Брызги Шампанского]

Почитайте, не пожалеете!!!
Копировать не стала, многа букаффф)))
http://zagony.ru/2010/12/06/pro-vibrator-31-foto.html

[ИсчадиеАда]

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

Умер наглухо, честно...

[MURLONN]

анекдот. Едут два пидора в метро. один другому:
- трахни меня ... прям здесь..
тот отвечает:
- чё? охренел... тут же люди...
- да им пофиг!!! во !! спроси: люди дайте спичек!!! хрен кто откликнется...
пидор отвечает:
- ну давай так... если никто не ответит - я тя так и быть отимею как свинку озорную))))
поворачиватся к публике в вагоне и орет:
- люди!!! дайте спичек!!!!
ну, естественно, никто не среагировал... тот берет своего сабеседника .. загиБает и по полной программе его, значит , в пердак естествует....
приходит метро на конечную... менты обходят вагоны....видят- дед сидит. за сердце держиться.. подходят спрашивают:
-деда... чё такое? сердечко штоль? так ты бы валидола попросил бы в вагоне-то.. люди же есть кругом..
а тот отвечает:
ДА ХРЕН ТАМ... ТУТ ОДИН СПИЧЕК ПОПРОСИЛ.. С НИМ ТАКОЕ СДЕЛАЛИ)))))

[СпящаяКрасавица]

Сообщение от MURLONN

ДА ХРЕН ТАМ... ТУТ ОДИН СПИЧЕК ПОПРОСИЛ.. С НИМ ТАКОЕ СДЕЛАЛИ)))))

[СпящаяКрасавица]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.