Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[Брызги Шампанского]

Письмо деду Морозу от одного школьника.

Здравствуй, деда Мороз!
Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.
В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?
Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.

Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности.
Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба.
Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса.

Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили".
А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых.
Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было!

Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания!

[грусть]

http://www.youtube.com/watch?v=WIACI9b-JWo

[Koza]

Для тех, кто еще не определился, какой год будет праздновать - котэ или кролега

[Брызги Шампанского]

К врачу на прием пришел человек и сказал:
— Доктор, у меня невыносимые головные боли, которые никогда не прекращаются. Вы не могли бы мне что-то прописать?
— Конечно, — ответить врач. — Но сначала хочу кое-что проверить… Скажите мне, Вы много употребляете алкоголя?
— Алкоголь? — пришел в негодование мужчина. — Никогда в рот не брал этой гадости.
— А как с сигаретами?
— По-моему, это просто мерзко. В жизни никогда даже не нюхал табака.
— Мне немного неудобно спрашивать Вас, но знаете же, как порой некоторые мужчины… Вы часто проводите ночи с женщинами?
— Конечно, нет. За кого Вы меня принимаете? Каждый вечер я ложусь самое позднее в десять.
— Скажите мне, — продолжал врач, — головная боль, о которой Вы говорите, острая и резкая?
— Точно, — ответил мужчина, — острая и резкая.
— Все ясно, друг мой! Проблема в том, что у Вас слишком тесный нимб!

[Муруся]

Сообщение от Koza

Для тех, кто еще не определился, какой год будет праздновать - котэ или кролега

Пряма точняк-Я!!!!Рыжая и в год кошака/крола

[ХулиганкаЯ]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

[Opa]

[Opa]

[Opa]

[Opa]