Приёмная доктора Зенита Камалетдинова- умельца и шарлатана

[Зенит]

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

"Пятница! ПЯтница! ПЯТница! ПЯТНица! ПЯТНИца! ПЯТНИЦа! ПЯТНИЦА-А-А!!!!!" - в ужасе кричала печень...

- Доктор, я болен.
- И как это проявляется?
- Не могу от компьютера оторваться круглые сутки!
- Будем лечить!
- И чем, доктор?
- Ну как чем - алкоголем, девочками, сигаретами...

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Приходит мужик (М) в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С) и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон, 1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит: - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С): - Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М): - Чувак у тебя жена есть?
(С): - Есть.
(М): - Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

[ПоZzетивнOесуществоЯ]

Сообщение от Таёжная Красотка

Новости авиакомпаний. К полетам допускаются только пассажиры, сумевшие
без запинки произнести название вулкана "Эйяфьядлаёкюдля"

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Сделала себе такую картинку на рабочий стол....
и теперь у меня всегда хорошее настроение не могу больше смеяться и выучить слово не могу

[Зенит]

В джунглях разбивается самолет!
Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда
израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

[Зенит]

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдернул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, нае*нулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришел, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, пое*ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, д**чили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, о*уел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

[Зенит]

В одном большом городе на Северо-Западе огромной страны трудился в городской прокуратуре когда-то некий следователь.
Занимался он, даже страшно сказать, борьбой с преступностью. Был он на хорошем счету в Главнойпрокуратуре, кандидатскую писал, научную работу вёл, а главное по карьерной лестнице так лихо поднимался, что скоро стало ясно всем - пора от него избавляться. Да вот только повода нет. Преступников по тюрьмам сажал исправно, не взирая на чины и звания.
Однажды один из агентов приносит ему материал о крупном хищении. Работа закипела незамедлительно. И вот когда доказательства были собраны, а дело подшито увидел следователь своего подозреваемого по телевизору. А того поздравляли с новым назначением, да не просто с назначением, а с получением поста в правительстве страны.
И началось... звонки из Службы Безопасности Федерации с просьбами передать материалы в их производство и "добрые" советы от прокурора города прекратить дело и не "делать не нужный скандал". А тут ещё и глава районной полиции старую обиду припомнил- работать не даёт.
Собрал наш следователь чемодан и в столицу на приём к Генерал-прокурору за поддержкой и помощью (разумеется через голову всех своих начальников). Доложил, как положено, доказательства представил. И вот странное дело Генерал-прокурор честный попался. Помог нашему борцу за справедливость. В итоге чиновника-ворюгу хоть и не посадили, а только с треском уволили и больше на работу в правительство не звали, а потом он вообще умер (наверное от угрызений совести).
Так бы и закончилась эта история хэппи-эндом если бы не одно НО: почувствовали недруги нашего героя (среди которых два районных прокурора и районной полицмейстер, что окончательно он вышел из под контроля. В общем уволили его "за систематическое нарушение субординации и процессуального закона".
Но один он уходить не захотел, а подставил своих недругов самих под увольнение "по собственному желанию" и отправились они на пенсию. Как он это сделал одному Богу известно.


А вот теперь задумайтесь друзья: а вы бы смогли справиться со столь серьёзными персонами? Ваши действия?

[Зенит]

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"

[Зенит]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо" .
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс" .
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы, ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде, чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я. Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарная машина)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Зенит]

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Ультратонкий телефон «Моторола», превращает информацию в гель, и не пропускает влагу.

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы
отличный семьянин.

Конечно, групповуха - это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.


Закажи проститутку из Молдавии!!! ремонт ванной в подарок!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично - трахнуть!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.


Труд сделал из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.


В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, недавно убедился известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то....

Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а
О-го-го... просто нравился женщинам!

Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я
верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

[Зенит]

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...

Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в ступор при появлении необычной пациентки – в странной одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка с надписью: «По газону не ходить!».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить лужайку».

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.


- что такое мухи - это птицы,
птицы с волосатыми ногами...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Сколько с женщиной не спорь, всё одно дураком будешь...

На то и баба, чтоб мужик не дремал...

[Зенит]

И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный.

Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок

Когда жена поёт, Я у окна стою: Пусть видит весь народ, Что я её не бью

За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки

Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром

Пошла она за ним на Колыму... Испортив этим каторгу ему

Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова - Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Снимаю, порчу
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.


Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее > пора начинать откладывать на черный день.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.