Приёмная доктора Зенита Камалетдинова- умельца и шарлатана

[Зенит]

> Письмо 50 адмиралов и генералов США в отставке.>> 30.04.2010 13:45

>
> В ответ на весьма странное поведение администрации Обамы по отношению к
> Израилю, группа из 50 с лишним адмиралов и генералов США в отставке
> составили приведенное ниже открытое письмо и отправили его президенту
> Обаме в попытке убедить его, а также Конгресс и американскую публику в
> том, насколько благополучие Израиля связано с благополучием Америки.
> Письмо приведено здесь в неотредактированном виде, как оно было получено
> непосредственно от подписавших его офицеров:
>
> Мы, нижеподписавшиеся, в течение многих лет приезжали в Израиль в качестве
> членов JINSA (The Jewish Institute for National Security Affairs -
> Еврейский институт по вопросам национальной безопасности). Мы приносили с
> собой десятилетия нашего военного опыта и, после тесного и ничем не
> ограниченного общения с гражданскими и военными лидерами Израиля,
> возвращались домой в полной уверенности в том, что безопасность Израиля
> исключительно важна для Соединённых Штатов и их политики на Ближнем
> Востоке и в восточной части Средиземного моря, в целом.
Сильный и безопасный Израиль - это бесценный актив, на который могут
положиться американские политические лидеры и военные стратеги.
Израиль - это демократия, редкая и драгоценная вещь для этого региона,
и Израиль разделяет с нами нашу преданность идеям всеобщей и личной
свободы и верховенства закона.
> В ходе наших встреч и бесед были отчётливо продемонстрированы решимость
> Израиля защитить свою страну и стремление к справедливому и надёжному миру
> со своими соседями. Таким образом, нынешняя напряжённость между
> Соединёнными Штатами и Израилем воспринимается нами с беспокойством и
> глубокой озабоченностью по поводу того, что политические разногласия могут
> оказаться сильнее наших, куда более весомых общих интересов.
> Будучи американскими специалистами в вопросах обороны, мы рассматриваем
> события на Ближнем Востоке сквозь призму интересов американской
> безопасности.
> Соединённые Штаты и Израиль установили сотрудничество в сфере безопасности
> в годы Холодной войны, а сегодня обе страны стоят перед лицом общей угрозы
> терроризма со стороны тех, кто боится свободы и открытости. Исторически
> сложившиеся тесные взаимоотношения между Соединёнными Штатами и Израилем
> на всех уровнях, включая Армию обороны Израиля, военные исследования и
> разработки, совместное пользование разведывательными данными и
> двусторонние военные учения и манёвры повышают уровень безопасности обеих
> стран.
Американская полиция и другие агентства по обеспечению законности
извлекли большую пользу для себя из тесного взаимодействия с
израильскими профессионалами в сфере методов борьбы с террором в
пределах своей страны и ответов на террористические акты.
> Израиль и Соединённые Штаты действуют сообща, потому что они разделяют
> одни и те же ценности и стоят перед одними и теми же угрозами.
> Распространение оружия и ядерной технологии на Ближнем Востоке и в Азии, а
> также ракетной технологии, позволяющей доставить оружие в удалённые
> районы, требуют сотрудничества в разведывательной деятельности, а также в
> политике, связанной с контролем над технологией и безопасностью. Следует
> использовать любую возможность для проведения многосторонней совместной
> борьбы против терроризма, а также выявления источников финансирования, баз
> тренировок террористов, центров планирования и проведения терактов. К
распространению ненависти и поддержке экстремистами терроризма во имя
ислама, как государствами, так и внегосударственными образованиями,
следует относиться как к глобальной угрозе миру.
> В таком неустойчивом, но столь важном для интересов США регионе, как
> Ближний Восток, было бы глупым отталкивать от себя - или очернять - такого
> союзника, как Израиль.
>
>
>
> Генерал-лейтенант Марк Эндерсон, ВВС США
> Контр-адмирал Чарльз Бирс, ВМФ США
> Генерал Уильям Бегерт, ВВС США
> Контр-адмирал Стенли У. Бриан, ВМФ США
> Генерал-лейтенант Энтони Бёршник, ВВС США
> Генерал-лейтенант Пол Сержен, Армия США
> Адмирал Леон Эдни, ВМФ США
> Бригадный генерал Уильям Ф. Энджел, Армия США
> Генерал-майор Бобби Флойд, ВВС США
> Генерал Джон Фосс, Армия США
> Генерал-майор Пол Фратаранджело, Морская пехота США
> Генерал-майор Дэвид Грендж, Армия США
> Генерал-лейтенант Том Гриффин, Армия США
> Генерал-лейтенант Эрл Хейлстон, Морская пехота США
> Генерал-лейтенант Джон Холл, ВВС США
> Генерал Альфред Хэнсен, ВВС США
> Контр-адмирал Джеймс Хинкл, ВМФ США
> Генерал Хэл Хорнбёрг, ВВС США
> Генерал-майор Джеймс Т. Джексон, Армия США
> Адмирал Джером Джонсон, ВМФ США
> Контр-адмирал Херб Кейлер, ВМФ США
> Вице-адмирал Бернард Кодерер, ВМФ США
> Генерал Уильям Ф. Кернан, Армия США
> Генерал-майор Хомер Лонг, Армия США
> Генерал-майор Джарвис Линч, Морская пехота США
> Генерал Роберт Магнус, Морская пехота США
> Генерал-лейтенант Чарльз Мэй-младший, ВВС США
> Вице-адмирал Мартин Мейер, ВМФ США
> Генерал-майор Джеймс Мак-Комбс, Армия США
> Генерал-лейтенант Фред Мак-Коркл, Морская пехота США
> Контр-адмирал У. Ф. Мёрлин, Морская погранохрана США
> Контр-адмирал Марк Милликен, ВМФ США
> Контр-адмирал Райли Миксон, ВМФ США
> Генерал-майор Уильям Мур, Армия США
> Генерал-лейтенант Кэрол Маттер, Морская пехота США
> Генерал-майор Ларри Т. Нортингтон, ВВС США
> Генерал-лейтенант Тэд Оэльстром, ВВС США
> Генерал-майон Джеймс Д. Паркер, Армия США
> Вице-адмирал Дж. Т. Паркер, ВМФ США
> Генерал-майор Роберт Паттерсон, ВВС США
> Вице-адмирал Джеймс Перкинс, ВМФ США
> Контр-адмирал Брайан Петерман, Морская погранохрана США
> Генерал-лейтенант Алан В. Роджерс, ВВС США
> Контр-адмирал Ричард Рибаки, Морская погранохрана США
> Генерал Кросби Сэйнт, Армия США
> Контр-адмирал Норм Сондерс, Морская погранохрана США
> Генерал Лоуренс Сканце, ВВС США
> Генерал-майор Сид Сачноу, Армия США
> Контр-адмирал Джереми Тейлор, ВМФ США
> Генерал-майор Ларри Тейлор, Резерв морской пехоты США
> Генерал-лейтенант Лэнни Трап, ВВС США
> Вице-адмирал Джерри О. Таттл, ВМФ США
> Генерал Луис Вагнер, Армия США
> Контр-адмирал Томас Уилсон, ВМФ США
> Генерал-лейтенант Роберт Уинглэс, Морская пехота США
> Контр-адмирал Гай Зеллер, ВМФ США www.jinsa.org
>
>
> Подписи по состоянию на 7 апреля 2010 г.
>
> Источник: JINSA
>
> Примечания редактора сайта JINSA:
>
> Нет ничего удивительного в том, что НИКТО не говорит об этом письме, почти
> нет сообщений о нём в масс-медиа, и более чем вероятно, что и вы слышите о
> нём впервые. Так что распространяйте его, потому что оно развенчивает два
> мифа, циркулирующих повсюду для того, чтобы оправдать голосование за
> кандидатов, которые явно предпочитают нападать на Израиль, а не защищать
> его.
> Миф номер 1: Что поддержка Израиля наносит ущерб Соединённым Штатам, так
> как возбуждает ненависть к американцам. Как будто это вообще приемлемая
> позиция - если вы делаете что-то правильно, какая вам должна быть разница,
> нравится ли это людям, которые делают НЕПРАВИЛЬНО? Но я отвлёкся+
> Миф номер 2: Что, очерняя Израиль и не поддерживая его право на
> существование и на самозащиту, мы каким-то чудесным образом делаем Израиль
> сильнее, поскольку демонстрируем тем самым, что Соединённые Штаты -
> "честный посредник" (которым его всё равно никогда считать не будут), и
> поэтому арабы с большей охотой примут их ведущую роль в делах Ближнего
> Востока. Вместо этого они сочтут подобную политику умиротворением, чем она
> и является, что, разумеется, подтолкнёт их к ужесточению своих требований.
> Так что в следующий раз, когда кто-нибудь попытается выдвинуть
> бессмысленный аргумент, что иногда Израиль нуждается в "требовательной
> любви" (точка зрения, безо всякого стыда проповедуемая J Street
> [организация, созданная в качестве противовеса произраильской AIPAC -
> прим. перев.] и другими организациями, действующими против интересов
> Израиля), чтобы вернуть его "на правильный путь"; или что обращение с
> Израилем как с малым ребёнком, который должен посидеть в углу, может
> оказаться полезным ХОТЯ БЫ ДЛЯ КОГО-НИБУДЬ - посоветуйте
им обсудить их доводы с этими пятьюдесятью с лишним отставными
адмиралами и генералами.
>
> Дополнение (15 апреля 2010 г.): Ещё новость +очень удачно выбрав время для
> того, чтобы швырнуть это письмо в лицо подписавшим его адмиралам и
> генералам, администрация Обамы послала сигнал о ещё более глубоком отходе
> от исторически сложившихся отношений между США и Израилем (Речь идёт о
> заявлении Обамы, в котором он увязывает отсутствие прогресса в разрешении
> израильско-палестинского конфликта с увеличением количества жертв среди
> американских солдат, воюющих в Ираке и Афганистане, а также с увеличением
> расходов США на эти
войны. - Прим. перев.). Ну и ну! Поистине, надежда и ИЗМЕНЕНИЕ!
>
>
> Текст письма на английском был опубликован 2 апреля 2010 г на сайте
> http://www.jinsa.org/node/1342 , а тот же текст с дополнением редактора
> этого сайта от 15 апреля был получен редакцией сайта МАОФ по почте.
> Перевод письма публикуется на сайте МАОФ с любезного разрешения редакции
> сайта JINSA.
>
> Перевод с английского Эдуарда Маркова, МАОФ.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> --
> K.E.
>
>
>
>
>
> -------- Завершение пересылаемого сообщения --------

[Зенит]

Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает.


Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте - уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
– Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интервью на улице: -Скажите, а где вы работаете?
-Где, где....Гинеколог я.

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски?
-Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
Только жить начали, а тут деньги кончились
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

[Зенит]

Однажды воины одного племени шли по узкому тёмному ущелью и, вдруг, услышали впереди за поворотом странный пугающий шорох. Тогда вождь послал самого смелого воина, посмотреть, что там.
Через некоторое время воин вернулся из-за поворота, весь окровавленный; он только успел сказать: «Там был пещерный медведь, я убил его!», - затем упал и умер. Но шорох продолжался, и встревоженный вождь послал другого воина посмотреть, что же теперь шуршит.
Второй разведчик тоже вскоре вернулся весь в крови, прошептал: «Там прятался тигр, я его убил!», - и тоже умер. Но шорох не смолк, и воины племени встревожились ещё больше, никто не хотел идти дальше. Тогда вождь решил послать самого никчемного из своих воинов. Тот отсутствовал всего несколько минут, а затем шорох смолк. Воин появился из-за поворота, держа за хвост убитую крысу: «Путь свободен, можно идти».
Этот воин стал считаться величайшим героем племени. Ибо всякий мужчина может отыскать и убить прячущегося тигра. Но не всякий сможет опознать и убить страх

[Зенит]

Один преподаватель психологии начал свой семинар, подняв вверх 10-долларовую купюру. Он спросил, кто хочет получить купюру. Многие подняли руки. Он спросил у тех, кто не поднял руки. И выяснилось, что они тоже не прочь получить купюру, но постеснялись поднять руку.
- Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, – продолжил психолог.
Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять почти все подняли руки.
- Тогда, – ответил он, – я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.
Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная.
- Ну, кому из вас она нужна в таком виде? – И все опять подняли руки.
- Дорогие друзья, – сказал преподаватель психологии, – только что мы получили наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности.
Она все еще купюра достоинством в 10 долларов.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но не важно, что случилось или случится, мы не потеряем своей истинной ценности. Грязные или чистые, помятые или отутюженные – мы всегда будем иметь ту ценность, которую представляем. И будем бесценны для всех тех, кто нас любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем – КТО мы есть на самом деле.
А насчет купюры. Как и обещал, я отдам ее. Потому что уважаю себя и держу слово. Но, так как желающих было много, отдам на экзамене лучшему, кто его сдаст.

[Зенит]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными..

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
> дорогу...
Муж - пилот лайнера - всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда,
когда с ней спит только он один!

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что
импотенция перекинулась на весь организм.

Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!».

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Выдавил из себя раба - убери за собой!

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный
человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
преувеличена.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл*ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же
ситуация...

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

[Зенит]

Женщины
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.
Красивая женщина радуетмужской глаз. Некрасивая – женский...
К женщинам нужен подход слаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм )
Как бы плохо мужчины недумали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Старость женщины наступает,когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины,которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят -их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки –примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшаетженщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - они как Чебурашка -тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того,чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше,если под каблуком у нее мужчина.
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по ее желанию.

[Зенит]

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[Зенит]

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!

Я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. Ан нет.
Сергей наш свет Зверев выдал дивной красоты перл: "Ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ё@анный в рот!!!"

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

He пришел, не увидел, не победил! Даже не позвонил вапче!!!

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе
матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

[Зенит]

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Каждый раз, идя на работу, опасаешся за девственность своего мозга!

Говорят в брачный сезон киты настолько активны, что достается даже теплоходам!

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...

Парень лет 35-40, в одной руке горячий кофе в пластиковом стакнчике, в другой-сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье...тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги,чтобы поймать...
Я помню его печальные глаза...В лотерею ему, видимо, тоже не повезло.

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас фармацевта- мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
НЕМОЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ-ТЕПЕРЬ У НЕГО ЕСТЬ,КОРОВА,ЛЫЖНЫЕ ПАЛКИ,И БОЛЬШИЕ ТИТЬКИ...
Утро в постели режиссер и молодая начинающая актриса
Она обливаясь слезами говорит...ЧТО Ж ТЫ СУКА СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ МУЛЬТИПЛИКАТОР?!!!!!!

Стоит очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка,что-то считаена калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина,явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарьше. Та падает за прилавком.Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь, совсем не трахаться?!

И о пользе витаминов. Когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция..

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

[Зенит]

Это вещий сон

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну, и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится. Заходит на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его расставленные ноги. Она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

По реке плывёт катер а за ним на канате лыжница на водных лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: "помогите, тону", на катере ничего не замечают и катер скрывается на горизонте. На берегу два рыбака, один (1-й) бросается в воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег тело и начинает делать искуственное дыхание.
1-й 2-му: - Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание, а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет...?
2-й: - Ну конечно, ты-же на неё посмотри! Та что тонула, была в лыжах, а эта, которую ты достал - в коньках...!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! БЛЯТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!