Хиханьки, хаханьки и прочие смехуёчки :)

[бурЖУЙ]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[СпящаяКрасавица]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали.

[Справедливая]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и покатывается от смеха.

[TAHK90REMUS]

Сообщение от Справедливая

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и покатывается от смеха.

Я сам щас чуть не лопнул со смеха!

[Зенит]

Звонок из
парткома в церковь:|

- Батюшка, подсобите стульями,
завтра партсобрание - некуда
людей
посадить.

- Не дам! Прошлый раз дал. Все
спинки матерными словами
исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не
дадим пионеров в церковный хор.


- Не дадите пионеров в
церковный хор - не дам монахов на
субботник.

- Не дадите монахов на
субботник - фиг вам, а не
комсомольцев на
крестный ход.

- Не будет комсомольцев на
крестный ход - не будет вам
монашек в
сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка,
можно и партбилет на стол
положить!!!

[Зенит]

Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?



Нашу новую гостиницу мы назовём
"Спиздесь".


- А ты слышал, Вася-то в медицинский
институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.


На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета
"День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький
заголовок: "Драчу 60 лет!!"


Интеллигент никогда не скажет Онанист!
Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

В аэропорту таможенник спрашивает у
старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!


Девушка, выходя из кабинета
гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у
всех!


Я вчера такую девушку отE-mail


- Какую температуру вы предпочитаете:
сорок градусов по Цельсию или по
Фаренгейту?
- По Менделееву!



Русская ведущая на украинском
концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно
объявляет: "Висела писенька?!"


Бабка, торгующая цветами, говорит
проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять
будет.
- Правда?! Давай четыре!

[Зенит]

Сестрица Аленушка и братец Иванушка



Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была

умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица

ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка

не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки,

выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось

на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки

позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по

рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его

квартира, потому что добро всегда побеждает зло!







Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"



В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин.

Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только

начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять.

Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе

жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор

стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину

условия диктует.

И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут

как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!

Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И

сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и

желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил

отсталые азиатские суеверия.











Совместная французско-русская сказка о патриотизме



Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и

младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские

поля и стали стрелять в разные стороны.

Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.

Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.

А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал,

а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она

на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в

посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не

понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал

шеф-поваром в парижском ресторане.

Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего

вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.








Про хвост



Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А

из лесу выходит голодный волк.

"Лиса, дай рыбки!"

"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.

"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь

закинула, вот на него и наловила."

"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и

пошел на рыбалку.









Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке



Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул

старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? -

удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в

конце концов."

"Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго

работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров

была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия

другим." И щука сыто рыгнула.









Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику



Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя

клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего,

поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за

так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.

"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"

А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".

Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал.

Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И

поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,

пока тебя по лбу щелкнут.









Петербургская народная сказка об умной старухе



Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.

"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева".

А в доме жила жадная старуха. "Ночевать - ночуй, - сказала она, -

только угостить мне тебя нечем."

"Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я

из него кашу сварю."

"Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем

глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не

солоно хлебавши.

А звали его, кстати, Родион Раскольников.









Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.





Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.

"Что делать будем?" - спрашивает медведь.

"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.

"А делить как?"

"Известно, как: мои вершки, твои корешки".

"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все

вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут

пришел медведь и корешков своих привел...









Московская народная сказка про деньги и свист.



Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть.

Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать.

Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей

ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей,

полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит -

навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила

его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.

Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во

зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть

мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с

тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.









Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.



Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился

Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала.

Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван

по свету - пришел он к Бабе-Яге.

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.

- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? -

говорит Иван.

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если

ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И

отвечала ему Яга:

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в

больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел

утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец.

Наркомания, она никого до добра не доводит.











Испанская народная сказка о спящей красавице.



Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили

они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что

знали, что она и так придет.

Самая вредная фея пришла и сказала:

"Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она

станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и

не очухается."

Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась

и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя

наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все

дороги к замку заросли дремучим лесом.

Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут

за заповедник.

Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда

выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц.

Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля

с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и

брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В

самом деле, зачем ему наркоманка?







Женитьба-лягушка.



В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три

сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить.

Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын

выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию.

Третий выстрелил - попал на бабки.

Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать.

А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.









Датская народная сказка про русалочку.



Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать

поп-звездой. Отправилась она к ведьме.

- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне

свой голос.

- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты

мне, главное, ноги подлинней сделай.

- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не

раскрутишься - станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она

пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в

хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...







Административная народная сказка про лягушку-путешественницу.



Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины,

не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну,

лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с

собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами

подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется:

"Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки

придумали!"

"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно

в болото. Тут-то ее цапля и съела.

Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко

взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.









Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все".



Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он

себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил

Кролика, потому что тот самый умный.

Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все

равно хозяйство развалилось.

Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит

"А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел,

другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы

посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!"

В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по

шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума"

называется.







без названия



Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да

поживали,вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки

мне, королева, колобок!

- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе,

кухарка?

- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой

взял, обул-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после

свадьбы кончилась...

[Зенит]

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице

Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

"Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников...
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши... Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз...йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка). И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит:
-Ещё раз к Милке подойдёшь ноги повырываю! Понял?!!
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют... И папаша с рыком: Я тебя предупреждал??? срывается, что называется с места в карьер.Её отец бежал за мной как лось.
Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:
Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.
У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: А ты мне передачи в больницу носить будешь? , я придумать уже не мог.
Да ты что! У меня родители хорошие не бойся! Тем более, что ты им очень понравился особенно папе! ...который оказался тренером по легкой атлетике...!!!"

Встретив новый год и не задерживаясь долго дома, я собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты.
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в её сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- Ооо! Стрелка! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Произошло в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за*бёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

А я умею читать мысли! Правда с большим трудом и только свои...

В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..

Сократив сотни римских, греческих и прочих богов до одного Единого Бога, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административно-управленческого аппарата.

Новый паралимпийский вид спорта: шахматы для дебилов.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит:
- 3ачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Не тот герой, что кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Мужик - друзьям:
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Мазохистам:
Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!

- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же б...! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.

Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз -Черроки въехал в дверцу, Упал в канаву вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с
гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика
я тоже знаю.


Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
- Эхо войны, х@ли.

Реальная история из студенческой жизни.
Завкафедры начертательной геометрии сильно заикался.
Однажды на лекции он рисовал на доске очередную проекцию и комментировал свои действия:
- "А т-теперь эт-ту п-плоскость мы за..зашт...заштири..."
Кто-то из аудитории не выдержал и совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы.
На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:
- " Ну кто чем, а я мелом!"

[грусть]

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[jagodka]

супер!!!