[Зенит]

Ну как тут угодишь?
Муж приходит домой поздно ? - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ? - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ? - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ? - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ? - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ? - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ? - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает ? - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы
за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ? - до чего жену довёл, на улицу не в чем
выйти!
Муж много работает и много получает ? - при таких деньгах жена в одной шубе
третий день ходит!
Муж не помогает по дому ? - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ? - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы ? - Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
Муж дарит цветы ? - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ? - правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые
Муж говорит ласковые слова ? - Это какая же б-дь тебя таким словам научила?

Водка.Научный подход...
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его
водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку сразбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минути смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой
после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущегосредства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и
брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый
пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с
образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейтеводкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедитечерез марлю и используйте настойку в качестве микстуры приболях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав
девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте степлой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько
раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две
чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель
водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьетбактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17.Чтобы избавиться от плохого запаха ног-помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворитьтоксические масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некотороеколичество, что притупит боль.
И, наконец, просто выпейте ее! Вы продезинфицируете все
внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной.
Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете
вредные микроорганизмы!
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а
системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах
Женщина
рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить,
горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это
плохо или хорошо?
- Это вранье.
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
Натертая об шерсть палочка бьет током. Из-за этого эффекта ее назвали
- ебонитовой.
Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и
у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и
Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало!
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».
Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей отвалю!
- Я ушла от него еще более невинной, чем была!
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.
- Чего не спишь?
- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!!
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
* Рисовать картины это
профессия, продавать их это
искусство.
* Она говорила немного
по-французски и много по
телефону.
* Счастливая пара: он делает
то, что она хочет, и она делает то,
что она
хочет.
* Если вы говорите с Богом, это
молитва. Если Бог говорит с вами,
это
шизофрения.
* Многие мужчины, влюбившись в
ямочку на щеке, по ошибке женятся
на
всей девушке.
* Надпись в туалете: Ничего
хорошего из тебя не выйдет!
*
Если муж не идет к жене, то жена
идет к Магомету...
* Любите жену - надежный
источник знаний ваших
недостатков
* Деньги не пахнут, пахнут те у
кого их нет.
* Умная женщина сама знает,
что дура...
* Поизносилось то, в чём мама
родила...
* Оказывается, футбол
придумал дедушка, который
все-таки догнал
убежавшего колобка...
* Оказывается, все динозавры
были одинаковые, просто разные
археологи
собирали их по-разному.
* Вежливость - это не только
послать, но и проводить.
* Сели за стол добры
молодцы и красны девицы. После
двух стаканов
водки молодцы стали красными,
а девицы добрыми.
* Хорошие мужья на дороге не
валяются. Они всегда домой
приползают!
* Страшен русский сервис,
бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего -
она готова пожертвовать ради
тебя всем.
* Берегите Родину, отдыхайте
за границей!
* Жены бывают двух типов:
неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою
половинку, вокруг начинают
бродить другие
половинки и заставляют тебя
сомневаться.

* Что может быть лучше
прогулки на свежем воздухе?
Разве что в
прокуренной комнате выпить с
друзьями бутылку водки...
* Женская драма: не успела
оглянуться, как перестали
оглядываться...
* В гей-клубе открыли суши-бар.
Теперь там можно и рыбку съесть...