[СТЕРВА]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Вчера брат рассказал.
"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался
что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не
понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно
не понимает. Таджик оказался узбеком."

МсDоnаld's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки.
Главное блюдо называется "чингизбургер".

Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии
одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента:
".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых
избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на
одном участке была утеряна печать комииссии..."
Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать
печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков
соседи. Зачем им пиндосы?

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Продам авиабомбу.
Возможна скидка.

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

- В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота. Продолжаем улыбаться!

Эта история только что произошла у меня на глазах
Надо сказать, соседка наша - редкостная тварь. И она на дух не переносит меня и брата, но меня она побаивается, я ее и стулом огреть могу, а брат у меня человек очень спокойный, неконфликтный, предпочитает не ссориться с окружающими.
Приходит брат только что с работы, уставший, голодный, замерз, зарплату сегодня не дали - только завтра. Сигарет нет. В общем - не трожь человека.
У нас железная входная дверь в подъезд. Чтоб ее плотно закрыть - надо ее хлопнуть. И громыхает она при этом прилично.
В общем, заходит мой брат, немного громче обычного хлопает этой дверью, поднимается на наш этаж, а там его уже поджидает она и начинает орать, что из-за него у нее че-то там упало и разбилось, и вообще из за нас с братом у нее одни беды и проблемы, типа мы такие сволочи, пьянь и рвань подзаборная, милиции на нас не хватает.
Брат, не обращая на нее внимания, заходит в квартиру. Она, отщемив меня, заходит следом, п родолжая гнусно орать на весь дом. Не успела я рот открыть, как мой брат, по прежнему ничего не говоря, подходит к стене, снимает свое охотничье ружье и меееедленно поворачиваясь, наводит его на эту тварину и кладет палец на курок.
Потом говорит: "Считаю до 1".
Тетку эту из комнаты ураганом вынесло. Через 10 минут приходит и говорит:
"Ниночка, Сашенька, может пойдем чайку у меня попьем?"
Я так смеялась, что аж упала...
Санька (с ружьем!) пошел к ней. Жду его рассказа..

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

В роддоме.
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Доктор - ему:
- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты, и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!