[Зенит]

Не так давно, а именно году в 2006м, мой приятель оставил свою милую барышню, тогда ещё студентку, в городе, а сам поехал с братишкой на 5 дней на пасеку, к отцу: по хозяйству помочь, баньку истопить, попить спиртного, отдохнуть в общем.

Поцеловав любимую и обещав приехать через 5 дней, уехал парень в деревню. Там первым делом истопил баньку, хорошенько там напарился, помылся, значит. В избе его уже ожидала потная бутылочка из подпола, а под закусь - копчёная баранинка, на овальном блюде, украшенная кусочками лимона, свежей зеленью и луком. Ням-ням!

Откушамши и испив, счастливый мой приятель вышел, в одних шортах до колена, на крыльцо избушки, перекурить, ночных цикад послушать на свежем воздухе.

Ночной летний пряный воздух нежно кружил его молодую голову, вокруг лампочки над головой жужжали заплутавшие пчёлки, где-то плакал запоздавший ночной соловей... Красота, в общем.

А почувствовал в этой идилии наш герой, будто по его волосатой ноге кто-то ползёт. Но так вломы было нарушителя спокойствия с ноги сгонять, что решено было лишний раз не дёргаться.

Но, когда упорный насекомый миновал высоту колена, было решено этому безобразию положить конец.

Вдохните
Насекомый недовольно зажужжал и через секунду вцепился в самое святое. А именно в детородный орган нашего героя. Если быть точнее, в самый кончик.

Вопль за оскорблённое мужское достоинство огласил ночную спящую округу. Мат стоял на всю пасеку. Представили? Взвизгнув, плачущий мужик, сломя голову спотыкаясь об вёдра (откуда, блеать, они взялись?), скачет через всю пасеку в баню, где приводит себя в чувство холодной водой, вынимает жало, ищет эту совокуплённую пчелу, проклиная весь отряд насекомых и всё сельское хозяйство до 12го колена.

Успокоившись и компенсировав своё горе обильным возлиянием, мужик уснул в избе под хихиканье братишки. Прибил бы гада, был бы потрезвей.

Вдохните ещё раз
Под утреннее кукареканье, головную боль и слепящее солнце в глаза, наш герой проснулся.

Вспомнив, что вчера обильно возлиял, и пожелав подлечиться, наш герой проверил свои ощущения: да, болит голова (в прыжке от укуса парень подпрыгнул и поймал макушкой верхний дверной косяк, то есть, пострадал не только южный, как мы помним, но и северный полюс). Но насторожило, что шорты, натянутые на голое тело, в некотором роде, стали тесноваты.

Было решено посмотреть, что там творится. Зря парень это сделал. Заполнив всю штанину от начала и до колена мирно дрых гигант с хороший кукурузный початок.

Вопля не было, но мат был весьма изяящный. Заметьте, послезавтра надо ехать в город пред очи ясныя благоверной: "[длинная тирада] что я ей скажу? [непереводимый сленг] поймал [жуткая грязная брань] иди, туда, где ты это подцепил" 3.14zдец в общем. Ветеринарный врач бы в таком случае сказал - status vagnalis.

- Милая, - было решено подготовить её по телефону, - меня пчела укусила. Можно, я поправлюсь и приеду?
- Ой, ты котик, больно, да? Ну, ничего, пройдёт, я подую - пройдёт. Я тебя разным видела. А то, что ты опух, не страшно. Вылечим.
- Милая, ты не догадываешься КУДА она меня укусила.
- ???
- Она меня прямо туда укусила. Сейчас мою штанину заполнил болт с кирпич весом. Даже ходить не удобно. За сигаретами братишку послал.

Молчание...
- Сильно опух?
- Я же говорю, он РЕАЛЬНО огромный.
- Значит так, пока отдохни, но, если не восстановишься до своих нормальных размеров, ТРАХАТЬ САМ СЕБЯ БУДЕШЬ.

Нормально, да? Любимая девушка, в театр ходит, классику читает, чуть в бантиках ходит, и ВОТ ТАК.

Что же делать? Ну, сходил в неостывшую баньку, ну посозерцал гиганта размером до колена, ну помылся.

Сидит 28летний мужик в бане и заливает горе. Зашёл в избу, телевизор рекламирует средства от геморроя, поноса и импотенции. Суки, знали бы вы, КАК это больно!

Но тут в окошко постучала весёлая конопатая Светка-соседка. Сигареты у ней кончились. Девочка, тебе 17, бросай курить!

- Ну, давай покурим,- пачка легла на стол, - чаю хочешь?
- Чаю я и дома попью. А ты что забухал?
- Горе у меня. Болею.
- Опа, это чем же?
- Пчела укусила. Не спрашивай, куда.
- Ха! Покажи! Интересно!

После недолгих уговоров были стянуты шорты
- Ух, ты! А потрогать можно? Тёплый, - на коленках стояла Светка и неровно дышала. Насмотрелась, видимо фильмов на видеокассетах, а тут - ВЖИВУЮ!

Её тёплый влажный рот осторожно поглотил гиганта и сделал пару неловких движений. Кукуруза стала, как наш герой прикинул, почти с ногу величиной и упёрлась в Светкино лицо.

- Нет, так не пойдёт, а то челюсть себе вывихну... Ах!
Пьяный возбуждённый мужик уже схватил Светку и уронил на стол
- Ты что!.. Ах! Не хочу... Не туда! Ах! А-а-а-а...

Она билась в конвульсиях, а парень драл её как кошку. Светка сначала кричала, сопротивлялась, потом плакала. Конечно, такой агрегат, да ещё и так сильно и так долго долбил, добил, долбил. Хорошо, что братишка ушёл с пацанами на рыбалку. Это он раньше утра как пить даст не вернётся.

Перекур, смена позы, Светка прошла все ужасы, которые наверняка видела на этих злополучных кассетах. Выпили, закусили, кровать, стол, баня, пол, забор за огородом, опять баня, изба. Изнасилование шло всю ночь...

-Что разлеглись? Прошла твоя кукуруза? Светка, привет. На столе рыба, дуй чистить, через 20 минут зайду. Ух, пропотел весь, пока шёл. По дороге сети нашли. Сети мы им почистили и спёрли. Браконьерство должно быть наказано.

Вот за что я люблю этого засранца, так это за то, что понимает, что лечение - дело деликатное.

Прошло более 8 лет. Светка уехала в город, там выскочила замуж, нарожала детишек, но и там за городом стоит у ней 3 улья. Так, на всякий случай.

У самого парня десяток даданов, мёд шлёт друзьям в Питер и в Москву. По старым ценам, разумеется. Но в баню идёт на трезвую голову, а пчёлам по своим ногам гулять больше не даёт. Мало ли. А то всякое бывает.