[Kleris]

Фемида, почему решила, что я люблю не его самого, а лишь свое чувство к нему. Я много думала, на эту тему. И через многие терни прошла в своей душе от обиды, ревности , боли и даже ненависти к другим, тем кто рядом с ним, до полного приятия всего того что есть и было. Я искренне желаю ему счастья с кем бы то ни было. Причем не испытываю никакой обиды от этого. Просто само чувство , чувство любви к нему никуда так и не ушло.
И hochutebya правильно сказала , что я просто не могу поставить точку. Хотя очень, очень хочу. Потому, что реально дорожу им. И понимаю, что в глубине души жду его возвращения, жду какого-то чуда. Когда он придет и так же будет любить и принимать меня как и я его. Хотя голова давно уже все решила и от всего отреклась. Сердце по прежнему верит и ждет.
Раньше я вообще не видела других мужчин , больше года после нашего расставания я не могла никого подпустить к себе. Потом стала пробовать, увлекаться, порой вспыхивала. Но стоило отношениям принять более или менее серьезный оборот, как я понимала, происходит замещение. Рядом хороший парни, отличные мужчины. А пытаюсь найти в них похожие на него черты или подогнать их под его шаблон. Начинаю внушать им его привычки, или сводить попытки секса к любим им играм.
Стараясь сделать из других его копию или хотя бы напоминание. Но обычно это не прокатывает. Или мужчины угадывают сами или я сама понимаю, что они это не он. Пыталась найти его противоположности , ил вообще быть одной. Но выхода так и нет. Просыпаясь утром моя первая мысль о том - " а проснулся ли он, а улыбается ли он, а стоит ли на балконе и смотрит на солнышко, а лежит ли закрыв глаза и представляя себя что бы он сделал со мной будь я сейчас рядом". На работе я вдруг вздрагиваю услышам его любимые песни или неожиданно взрываюсь нежностью к нему изнутри и краснею сама с собой наедине, думая что возможно именно в этот момент он тоже думает про меня. Вечером заходя в онлайн по долгу смотрю на его ник в аське , захожу на его страничку в контакте, перебирая фотографии которые знаю наизусть. Захожу на страничку его девушки. Что я чувствую в эти моменты? Странную двойственность, спокойствия и уверенности в себе и в нем. И чувство ненужности, одиночества, боль. От утраты наших отношений. Хотя чаще всего просто тихую светлую грусть или ватную пустоту. По долгу вглядываюсь в ее лицо, пытаясь понять, чем же она лучше меня. Почему он с ней, а не со мной. Ложусь спать мысленно желаю ему приятных снов, засыпаю с мыслью о нем. В голове роятся его образы, то сексуальные, то уютные домашние, то забавные и смешные.
Как это жить в дали от того кого любишь и знать что он никогда не будет с той и знать , что в этом плане ты сама своей неуместной любовью погубила себя. Свои надежды на счастье с кем либо? Вот теперь я начинаю это понимать. Ведь у каждого человека есть сердце, мы все живем с ним, оно иногда болит, оно есть, мы помним про это и знаем это. И живем с знанием того что у нас есть сердце как данность. Говорим что радуемся сердцем или переживаем сердцем или сердце болит или поет... вот так и я... просто живу с этим не в состоянии отделить это чувство от себя, потому что он мое сердце. А без сердца жить нельзя. И каждый раз пытаясь отречься от него и забыть. Я испытываю ужас от того , что не в силах это изменить. Мне бывает очень страшно. Порой так страшно, что все будет так всегда, что я начинаю думать о смерти. Но каждый раз нахожу выход из этого страха, что-то себе внушаю, чем-то успокаиваю. И понимаю, что в сути живу обманной надеждой. И вру сама себе, говорю, что забыла, что разлюбила. Что все устроится. Но приходит какое-то время, когда фальшь слетает и я понимаю, глупо лгать себе. Гораздо более мудро постараться принять все как есть. Вот только страх остаться один на один с этим чувством до конца дней своих заставляет меня делать попытки новых отношений раз за разом, а потом снова задавать себе вопрос. А оно мне надо. Ведь ничего не выходит. Как бы хорош не был человек , все они хуже него. Почему? Потому что он любимый. И с этим сложно что-то сделать.