Цитата:
|
Сообщение от Смородина
Ангел ты рассталась с тем кто сексом не очень хотел заниматся? Я правильно поняла?
Нужен ли любовник (я же женщина поэтому для начала про любовника), я согласна кто высказывается о том что любовники это попытка решить семейную неудовлетворенность (так я это совокупность душевной физической денежной и т.д. неудовлетворенность называю), попытка с помощью чужого человека решить свою проблему. У меня семейная неудовлетворенность сейчас оборачивается нервозом, аноферноном, алкоголем, сигаретами, подружками. Теперь до ВАС добралась. Думала пойду схожу налево и все пойму что я женщина и что меня хотят. Уходить сейчас просто особо некуда. И открыла для себя страшную новость. А мужа то я оказывается люблю, и хочу только его, и не нужен никто. От того и рыдаю что опять, опять я вляпалась. Опять покатилась с горки отшибая задницу. Эх весело то. Как только влюбяюсь в мужчину, он это как чувствует сразу на шею садится. Что это? Проклятье мое что ли? Вроде все хорошо, все нормально. Но нет в его глазах того что было раньше. Не любит он меня так же сильно как я его. Не хочет меня. У меня от его тела бербелики в глазах а он тут щекотно, там стремно, с языком противо. Вот так. Главное ведь женаты недолго, всего полтора года. Он мне говорит а чего ты хотела. Ты же теперь моя жена. Вот так вот дорогие мужчины. А у вас есть уверенность то что ваши жены вами удовлетворены, а не имитируют, чтоб вас не обидеть а вы и рады, думая что все нормально, и желаете себе на старости лет шлюшку в подарок как проявление любви)))) Волк я тя все равно любаю)))))))
|
Смородинка......у меня не все так просто....Да, я рассталась с тем, кто не хотел меня, но не это послужило причиной разрыва. И уж коли тут многие высказывают свои мысли вслух, то вот оно....Мой брак с этим человеком был моей ошибкой. Спустя время, проанализировав все, я осознала, что тот человек, которого я называла "мужем" был для меня всего лишь "реанимацией" после разрыва с первым моим молодым человеком. Сначала тебе кажется, что это то, что ты искала, кажется, что это любовь. Но проходит время, и ты понимаешь, что с этим человеком у тебя нет ничего общего (кроме ребенка). Мировосприятие, стремления, цели, желания, интересы - у вас все разное. Живут себе под одной крышей два абсолютно чужих по духу человека. Год встреч, затем год совместной жизни, а дальше стопор. Начались проблемы всех характеров (моральные, психологические, материальные, сексуальные, физические). У меня было 2 года, чтобы это понять. Сначала я думала, что это такая "притирка" характеров. Оказалась, что я ошибалась. По темпераменту мы с ним противоположные личности. И мне с ним скучно во всех смыслах этого слова. Знаешь, я сначала даже толком и не могла понять, что происходит. Что-то меня изнутри грызло. Что-то все время, как маленький червячок, вертелось внутри меня. Несколько месяцев я провела в раздумьях и тщетных попытках нащупать то, что не давало почувствовать идилию в семейной жизни. Мне было на столько плохо морально и физически, что я стала искать утешения в сети. Сначала общение в социальных сетях, затем он-лайн игры. И тут я вспомнила!!!!!!! что есть нечто, что мне поможет это осознать!!!! То, что когда-то меня спало от смерти!!! ИКС-ТАЙМ!!!!! Все получилось само собой...Я как-то бессознательно шла сюда. В голове была "каша" и я сама не понимала, что делаю. Это сейчас, анализируя, я прихожу к выводу, что моё возвращение на ИКС было чем-то вроде хватания за соломинку при утоплении. Люди, которые здесь есть, помогли.....морально поддержали...я успокоилась...привела мысли в порядок...и осознала....что я его никогда не любила...и что делать дальше? Жить с нелюбимым и обманывать его? А для чего? Я по жизни прирожденный правдолюб и врать не умею. Поэтому и рассказала ему, что любви у меня к нему нет. Надеялась, что он поймет, примет это....но оказалось все еще сложнее. Он готов жить со мной, зная, что я его не люблю, что он меня ни в одном отношении не устраивает. Так прошло еще около 2 месяцев. Но в августе этого года я не вытерпела и ушла. Конечно, как и многие, я могла бы завести любовника, и продолжать "притворяться" счастливой женой. Но, к счастью, я не хочу и не умею притворяться! Гораздо проще, интереснее, честнее и надежнее стоить отношения с другим человеком на полных правах, нежели делать вид, что все хорошо, и тайно плакать в подушку о том, что все плохо!