[Зенит]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

Однажды на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау.
Лысенко делал доклад о наследсвенной обучаемости.
Ну он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом.
И вот когда подошла пора вопросов Ландау спросил:
- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина

Звонит женщина в театр:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

Пошла красная шапочка в галицкий лес (под Львовом) тут на встречу ей вышел серый лесной брат с немецким автоматом наперевес.
-Червона капелюшка ты куди йдеш?
-До бабуси йду, щось нэсу.
-А даш ти мени тэ що нэсеш?
-Дам.
И кохав её серый лесной брат, так кохав, аж сдох.
Отсюда мораль: если ещё одна такая блядь зайдёт в лес, то скоро там ни одной живой тварюки не останется.

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой,. . А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю..

"Атыбаты шли солдаты!"
Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!

OH: - А у тебя попа твёрдая? Упругая?
OHA:- Ну, если очень какать хочется, а негде, то как камень!

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.

Еду с водителем к тёще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю:
- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя тёща живёт.
Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тёщиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации:
- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: - Дорогая, ребёнок врать не будет...

Знакомая рассказала:
Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень (продавщице):
- Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов... И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль...

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.

- Перестановку сделала?
-Угу.
-По Фэн-шую небось?
-По пьяни.


- Бонд. Джеймс Бонд! - Нах. Пшёл нах!


Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?