[Зенит]

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Каждый раз, идя на работу, опасаешся за девственность своего мозга!

Говорят в брачный сезон киты настолько активны, что достается даже теплоходам!

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...

Парень лет 35-40, в одной руке горячий кофе в пластиковом стакнчике, в другой-сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье...тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги,чтобы поймать...
Я помню его печальные глаза...В лотерею ему, видимо, тоже не повезло.

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас фармацевта- мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
НЕМОЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ-ТЕПЕРЬ У НЕГО ЕСТЬ,КОРОВА,ЛЫЖНЫЕ ПАЛКИ,И БОЛЬШИЕ ТИТЬКИ...
Утро в постели режиссер и молодая начинающая актриса
Она обливаясь слезами говорит...ЧТО Ж ТЫ СУКА СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ МУЛЬТИПЛИКАТОР?!!!!!!

Стоит очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка,что-то считаена калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина,явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарьше. Та падает за прилавком.Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь, совсем не трахаться?!

И о пользе витаминов. Когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция..

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "