[Зенит]

когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию)))

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!!!!

Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

В глазах - обида, в руках - утюг.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости!

Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Настоящей любовью не занимаются. Её от счастья друг другу дарят.

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Верность - дело совести. Измена - дело времени.

Не продажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.

На душе словно кошек ебут...

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток –спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня со*сать. Ясно, солнышко?

Человек в маске и с пистолетом в руках врывается в банк.
-Все на пол ссукии!! На пол! лечь суки, все на пол!!!
Перепрыгивает через ограждение к кассирше и расстегнув ширинку и приставив ствол к её голове орёт:
- Сосать, сука!! Я сказал сосааать!!
кассирша выполнила требование....
Мужик снимая с себя маску: Ну вооот, а дома говоришь "я не могуууу, меня тошнииит..."

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!?!?!" полностью меняет траекторию своего движения.

- У меня нет любви! все! любви не существует!!
- А у меня нет машины! все, плять, машин не существует!

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Коня на скаку остановить может только кобыла.

Сервис

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ....................................

Что бы любимую девушку научить плавать, её следует бросить в воду.
Если она проявляет удивительные способности, можно помочь... веслом.
Теодор Драйзер.

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Находчивый доктор прописал себе пять таблеток и отправился на дискотеку.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
- Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвящённая!!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
- С чего ты взяла?
- Вот, посмотри...
- Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю.
Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного. Но будьте любезны ответить на один вопрос...
какая сука вставила в замочную скважину нашей спальни видеокамеру?!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Ничего мне от тебя не надо, дай только денежную работу!
И стал мужик кассиром.

- Почему девушек так завораживают гейзеры?
- Потому что они извергаются каждые две минуты сотни лет.

Жена - мужу:
- Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт и не курит!!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про твой соседка знает?

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ёбли много будет!"